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什么樣的女孩看上去很窮？打開某乎看到有人提了這樣一個問題，好奇心驅(qū)使下打開問題，映入眼簾的是各式各樣的回復。

花錢瞻前顧后猶豫不決、斤斤計較、最基礎的護膚品都沒有、鞋子破了才會換、喜歡坐公交，很少打車……

嘿，這些網(wǎng)友難不成是各路神仙，十對應八個準。

我沒有因為這些回答與我對應而感到難堪，只是好奇，是什么樣的人會提出這樣的問題，又是怎樣的人趨之若鶩認真探討這個問題。

我是普通家庭出生的女孩兒，父母是農(nóng)村進城的務工人民。

懂事起，他們就起早貪黑省吃儉用，維持一家人的日常開銷，以及我們的各種學雜費。

我開始上學時，我媽從朋友那回收了一個黑色舊書包給我。

在路上看著同齡小朋友背上嶄新的卡通書包，那時候不懂什么是虛榮，只是覺得他們的書包，比自己這個黑不溜秋的書包好看太多了。

心智未開年歲尚小的我，也只是心里泛起一絲羨慕之意罷了。

再長大點，耐克、阿迪、喬丹各種時尚運動品牌在學生間日漸風靡。

一時間，班里的同學們似乎都換上了這些潮流漂亮價格不菲的鞋子。

我也逐漸明白，這些牌子背后代表著有錢。

可一雙鞋子的錢都可以管我很久的吃食住宿費了。

彼時的我，低頭盯著自己腳上媽媽從批發(fā)市場淘來的十幾二十的廉價帆布鞋，第一次感覺到了自卑和無力。

虛榮心開始在身體肆意泛濫沖撞，我把所有零花錢攢了下來買了雙高仿鞋，我終于可以和同學一樣了。

可是大家的火眼金睛一下子戳破了我：“你穿的是假鞋！”

“沒錢就別打腫臉充胖子嘛?！?/p>

言語瞬間變成了一把把利刃，劃開了我身上披著的虛假“羽毛”，心也霎那間被捅得七零八碎。

家里的貧困給我?guī)淼淖员霸谀且豢毯翢o保留地涌現(xiàn)出來。

我開始怨恨自己的家庭，埋怨父母的無能，批判上天的偏心。

畸形心理讓我開始要求父母給我買各種名牌，扔掉了之前的所有雜牌貨。

進入青春期的人都變得敏感，讓給我愈發(fā)得寸進尺，覺得是爸媽欠我的。

這樣不知道持續(xù)了多久，有天我發(fā)現(xiàn)爸媽鬢角白發(fā)再也無法遮擋。

衣服翻來覆去穿了好幾年，脫了膠的鞋安靜的放置在鞋柜上。

和我一身的光鮮亮麗對比多么諷刺。

我終于幡然醒悟，為了讓自己看上去不窮的虛榮心理毀了父母友人給予的許多溫柔，也讓我變得面目全非。

父母之愛子則為之計深遠，我卻用他們的愛做籌碼，去維持自己那可笑的面子和虛榮。

漸漸地，我舍棄了對名牌盲目追求的心，開始體諒普通家庭的不易和父母的艱辛，不去理會同學對我穿著打扮的打量眼光和鄙夷。

我開始做我自己，一個家庭條件窘迫依然努力學習認真生活的女孩。

會為了省車費十年如一日坐公交，迫不得已才選擇打車；

沒有足夠的經(jīng)濟能力選擇把錢攢下來買自己更需要的東西而非化妝品；

花錢的時候會考慮怎樣才能減少開支，避免浪費。

會在閑暇時間做兼職掙錢減輕父母的壓力。

我沒有再因為自己的家庭而感到自卑，自信開朗對生活充滿期待。

也不再一味羨慕有錢人家的生活，我感謝他們這輩子成了我的父母，所以我更加勤勉想要成為更優(yōu)秀的人讓他們也覺得驕傲。

你瞧，我懷著對生活的期許對未來日子的真誠努力的生活，我尚未覺得自己低人一等，而有些人卻早早給我貼上了“她一看就知道很窮”的標簽。

不可否置，有錢的家庭會比我們少一些金錢上的煩惱。

可幾十塊的衣服穿在身上也很舒服，兩塊錢的公交車也能帶我到達終點。

不用化妝品的自己也很好看，用其他地方省下來錢用在該花錢的地方也能心生歡喜。

也許有人站出來反駁是因為我沒體驗過會更好的生活，所以目光短淺。

可我長大了，意識到畢竟每一個人的人生軌跡都是不同的，什么樣的能力過什么樣的生活。

窮人可以窮，但是并不賤。

“窮且益堅，不墜青云之志”，所以我一直在布滿荊棘的道路上奮力奔跑，尋找有著更多陽光的地方。

但就是有這樣一種人嘴上唾棄著資本主義的壓榨，心里卻用“金錢至上”的標準去評判別人的生活。

所以像我一樣的女孩們看到這樣的提問和回答時不要在意，更不要感到自卑。

我們都在積極認真生活，并未低人一等。

缺少格局和思想無法自我思考才是真正的“窮”。

如人飲水冷暖自知，自己的生活除了我們沒有人可以對其指手畫腳，只要自己舒服開心不負時光。

庸人的眼光就讓其隨風消散。

“月就是我，圓的是我，缺的也是我”，無論是那種我們，都身披光芒，自由浪漫。

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