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我們從結婚那一刻起，就在追求幸福。

無論妻子還是丈夫，當你把自己的后半生交給對方的時候，好像在說，我這一生給了你，幸福要你來給我。

這樣的一種邏輯，注定了婚姻里會有很多的不幸。

因為我們相信，我的幸福在你身上，你對我不好，導致了我的不幸。

你的幸福到底是不是要從對方那里獲取，這可能是我們要思考的問題。

我們經(jīng)常看到一種現(xiàn)象：

一個人在婚姻里不幸福，TA認定起因是配偶對自己不好。

于是，TA不再對婚姻抱任何希望，把全部的愛和希望投注在孩子身上。

當孩子表現(xiàn)不盡如人意時，TA就會說，“你看我為你做了那么多，你怎么能這樣呢！”

TA現(xiàn)在不再找丈夫/妻子要幸福了，變成找孩子要。

對孩子來說，這是多么沉重的擔子，他自己要成長，要飛翔，還要帶著爸爸/媽媽的幸福去飛。

婚姻中的“內卷”和“躺平”

我有個體會，我們?yōu)榱俗非蟾星樾腋?，完全把眼光放在對方身上，造成的結果就是內卷和躺平。

你想要改變對方，想讓他成為你希望的樣子，就會內卷。

當對方?jīng)]有改變，你一定會從內卷變成躺平，陷入冷戰(zhàn)。

內卷和躺平，就是追和逃。就像在森林里，小白兔遇見了老虎，小白兔要么嚇呆了，要么逃跑。

老虎撲過來，它就逃跑；跑的快就跑掉了；跑不快，就被抓住。

在婚姻中，一方說，我的幸福在你身上，你不可以逃，你必須要理我，回應我。

另一方說，為什么，你讓我交代這個那個，我只能逃跑，

你要的太重，你要的我也想要。

總是想從對方身上索取，得不到的時候，就會產(chǎn)生一些非常激烈的反應。

孩子又成為替罪羊，這是很多家庭典型的狀態(tài)。

愛情不等于親情

在影視作品里，經(jīng)常會看到的一幕就是：小三問一個已婚的男人，“你還愛你的老婆嗎？”這個男人會說，“愛已經(jīng)沒有了吧，親情還是有的。”

某種意義上，親情也是一種躺平。

什么是親情？我的父母，親人，當他們有什么問題，我第一時間會出現(xiàn)在他們面前，但是，平時我想不起他們來。

我們談戀愛的時候，遇到任何事情，第一時間想到的是我的男朋友，女朋友，而不一定是我們的親人。

幸福的夫妻，隨著時間的逝去，他們的感情會越來越好。

我們平時可以手拉著手；道別的時候，可以互相擁抱。我們可以有很多親密的互動，任何時候都會想到對方。

所以，婚姻不是親情的概念。

我們的婚姻發(fā)生改變，是因為找到了共同的使命

大概在八九年前，我們努力工作，努力教養(yǎng)孩子，還做過同一家公司，幾乎每天在一起。但是當時，我們兩個人對婚姻的評價完全不同，我覺得婚姻很幸福，而她覺得已經(jīng)快崩潰了。

當我接觸了MCS家庭教育講師培訓，我開始思考，我為什么活著？

如果人生沒有使命，你沒法讓自己獲得幸福感，兩個人就是內卷。

我們開始討論使命，后來我們越來越接近。

我現(xiàn)在也經(jīng)常跟來訪者聊使命。

談到使命，也許有人覺得是一個很大的主題，其實使命跟我們的生活息息相關。

我們接觸了很多案例，家長來咨詢各種各樣的問題，其實很多都跟使命相關。

比如，有個爸爸，他的孩子14歲了，不愿意去上學。他就用打罵的方式，管教孩子。孩子已經(jīng)有了輕生的念頭。

我說你們不怕失去這個孩子嗎？他說，只要他不死，就得去上學。

我問他，你們讓孩子上學的目的是什么？這樣的問題，他們沒有考慮過。

他們覺得你是學生就應該上學；上了大學，有好工作，能養(yǎng)活自己。所以，我是為你好。

為你好，是極度自私的說法。為你好，這是一個“我信息”。我認為，是為你的好。但是是不是真的為你好，孩子不知道。

婚姻也是這樣。當我們的婚姻最有挑戰(zhàn)的時候，看起來，我們是為了家庭，為了我們好，所以我要改變你，結果就進入了惡性循環(huán)。

回到使命的話題上。我們婚姻真正發(fā)生改變，是因為我們找到了人生下半場的使命。

我們曾經(jīng)有過挑戰(zhàn)，有過失敗的婚姻，最后我們達成一致，把服務其他有挑戰(zhàn)的家庭作為使命，很多問題迎刃而解。

比如，為了裝備自己，未來更好的服務別人，最近半年，智梅同時在學習三門課程。這些學習，都是在業(yè)余時間完成的。

家里的家務怎么辦？孩子怎么辦？因為我們有共同的使命，她忙碌的時候，我就會頂上，承擔起所有的事情。

讓孩子看到，我們?yōu)槭裁炊?/span>

很多夫妻，結婚后把所有的注意力都放在孩子身上，要求他們怎樣怎樣。

我們要求孩子出去走走，自己卻躺著刷手機；我們希望孩子未來婚姻幸福，我們的婚姻關系，卻冰天雪地，不是冷戰(zhàn)就是互相指責。

孩子不管你說什么，他會去看你活出的是什么樣子。我的工作，僅僅是為了養(yǎng)家糊口，掙錢？還是為了別人的益處？

MCS的理念，其實就是告訴我們，要去為了別人的益處而活。我們要讓孩子看到，我們是如何活出一個有使命、有好品格、有服務精神的人生。

否則，我們一天到晚讓他寫作業(yè)，他不知道自己為什么要寫作業(yè)。

他們才活了十幾年，我們經(jīng)歷過考大學、找工作、升職，他們還什么都沒有經(jīng)歷過。

我們要讓他們從你們夫妻身上看到，原來我未來是這樣的生命，我要活成這樣。

上帝就是派我來,解決你的各種搞不定和找不著

以前，衛(wèi)老師很傲慢，給人一種鼻孔朝天的感覺。

（衛(wèi)老師：當時，我沒有覺得自己驕傲。我的改變，是從認識到自己是一個不完美的人開始的。我看到自己的有限，常常知道卻做不到，我開始愿意學習和改變。）

現(xiàn)在，他把大部分的時間，都用在服務上。

我常?？吹剿托牡貎A聽其他家庭的難處，輔導別人，如果沒有謙卑，他是很難做到的。

有一次，我跟衛(wèi)老師去上一個夫妻營。營會結束后，我要去另一個城市講課，他回北京。

平時，如果我在北京，我就會去機場接他。那天，我就在攜程上，給他訂好了一個接機服務。臨別時，我告訴他，我已經(jīng)為他定好車輛。他下飛機后，就會有人接他。

當我們登上各自的航班，我突然想起來，我把自己的電話留給了司機，而我又在飛機上，根本無法接電話。

當我的航班落地，我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地給他發(fā)了條信息：我是不是犯了一個很嚴重得錯誤，對不起。

他回復說：再嚴重的錯誤，我已經(jīng)搞定了。你放心吧。

我說，你搞定了是什么意思？是你自己打了一輛車？還是找到司機了？

他說：你不用管了，上帝就是派我來解決你的各種搞不定和找不著。

原來，他登錄了我的攜程賬號，找到我的訂單，給司機打了電話。

我是你的老公，不是你的員工

我們在婚禮上，會宣讀誓言：無論貧窮富有、疾病健康，我都對你不離不棄。這是一種真正的委身。

我們沒有承諾，你把一生交給我，我承諾一生讓你幸福。這是不可能實現(xiàn)的。

來接受輔導的夫妻，很多一開始都會互相指責。

指責的意思是，我很想得到這個，可是我得不到；你越這樣，我越想要，你越想要，我越不想給。

結婚前，有一次，我們坐在咖啡廳里聊天。我當時很沮喪，說了很多，衛(wèi)老師笑瞇瞇地看著我，等我說完，他說了一句：“你說的都對，但是我不想聽?！?/p>

你知道這句話多傷人嗎？他其實在說，我是你的老公，不是你的員工。

這件事，給了我很大的提醒，我是一個妻子，卻像對一個員工在說話。

不求回報的愛。在婚姻中，我們要學習給與。

早晨起來，給對方倒一杯水，做一餐飯，都是愛的表達。

我得到了愛，因為感恩，下次我會給你更多，而不是我要得更多。

我經(jīng)常想，我們?yōu)槭裁匆帐胺块g，不是搞愛國衛(wèi)生運動會，有人要來家里檢查。

我們收拾房間，是為了孩子們可以在干凈的空間里自由地玩耍，先生可以享受家的溫馨。

能夠付出愛，這就是我們的價值。

幸福不在某一個人身上，在我們互相給與的過程中。

我們MCS小組里的一對夫妻學員，學習完贊賞這一課后，先生發(fā)給我一張照片，照片上是，他人生中做的第一頓飯：一盤西紅柿炒雞蛋，一盤青椒肉片。

我問他的妻子：吃到先生做的飯，你什么感覺？有沒有去贊賞先生？

她說，我不僅大大地夸獎了他，還比平時多吃了一碗飯。

他們的改變，是因為看彼此的眼光變了。

這個妻子原本不愛做飯，先生說，我在學習接納她，我自己學習做飯；而妻子學習贊賞先生，于是就有了上面的一幕。

有一天，這位妻子給我發(fā)了一條微信，她說：我看到你們一天到晚，四處去講課，幫助別人，我覺得這就是我的未來。

我們在服務中，最高興的就是收到這樣的反饋，有家庭從中受益，這就是利他的幸福感。

前一段時間，我輔導一對夫妻。他們人很好，很相愛，就是在一件事上走不出來。

妻子特別希望丈夫好好說話。而丈夫覺得，事情就是這樣，你錯了我就要說，你就要改。妻子說，我受不了，我想離開，你沒把我當成妻子。

幾次輔導之后，妻子說，我們的婚姻從來沒這么好過。她說，“我覺得先生現(xiàn)在說話，都不像正常說話，我不知道他還能堅持多久?！?/p>

我就問這位先生，“你是在裝嗎？”他說，“不是，我就是在正常說話。其實，我原本就應該這樣說話，只是我以前不知道。”

我想，這就是我們的使命，告訴大家，婚姻應該是什么樣子。

以前，我們在惡性循環(huán)里，現(xiàn)在，我們進入一種新的循環(huán)模式。

以前，衛(wèi)老師不怎么愛說話，我說話很多，他不理我。

婚姻里，非常重要的一點是我們想要回應。如果我不想要回應，我就不用結婚，我一個人過就行了。

當我們得不到回應，就非常生氣，當我需要你的時候，你在哪？下水道堵了，你在哪兒？我們稍微等等，追的那個人，不要追得那么快；逃的那個人，不要逃得那么快。

讓對方知道，我在這里，你需要我做什么嗎？其實，這么一點點，就會讓婚姻很美好。

遇到困難，要去尋求幫助

我們也經(jīng)常遇到挑戰(zhàn)。比如教育孩子的方式，我天天在講如何教育孩子，分享怎么教分心多動的孩子。

我的孩子今年15歲，當他挑戰(zhàn)我時，我也會發(fā)脾氣。有時候，智梅會幫助我，說，你就把兒子當成你的客戶，看你怎么對待他，你一定知道怎么對待他。

有時候，面對我的怒氣，她也會不滿。

當不滿的時候，只要我們承認自己是不完美的，一定有做不到的地方，當你有矛盾的時候，就不會用指責的目光看向對方。既反省自己，又看到對方，矛盾就很容易化解。

我們一直沒有停止做的事，就是定期找婚姻輔導。

身體需要體檢，婚姻同樣需要體檢。遇到困難，走不出來。

比如，孩子的問題，為什么面對自己的孩子，情緒會馬上出來；而遇別人的孩子，就能去同理。

這時候，我也看不到為什么。當我們解決不了，我們不想把問題往地毯下掃，我們愿意尋求幫助。

忠告

智梅：我們總希望能改變丈夫。夫妻一起上課的時候，我們經(jīng)常會看到一些有趣的小動作。有的妻子會時不時地瞄丈夫，看丈夫有沒有在認真聽。

其實，我們需要把眼光收回來。你聽到的，一定是說給你聽的；他現(xiàn)在沒聽到，雖然你覺得這句話是對他說的，實際不一定是說給他的。

我們把眼光收回來，照顧好自己的內心，情緒，身體，你就是家庭里的晴天，陽光。如果你整天都是陰的，整個家庭都在陰霾狀態(tài)。照顧好自己，是對家庭最好的貢獻。

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