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先舉三個例子：

第一個例子：

一位男士，本計劃陪老婆孩子爬山踏青，可剛出門妻子想去買帽子，買完帽子孩子又想去游樂場，去了游樂場發(fā)現(xiàn)人很多需要排隊，妻子又要趁機趁逛化妝品。這時男士突然發(fā)火，情緒崩潰，把車鑰匙狠狠摔在地上揚長而去。

第二個例子：

一位女士外出旅行，她早已訂好航班和酒店，路上卻各種不順，不是打不上車就是堵車，好不容易卡點到了機場，航班卻又臨時晚點，到達目的地已深夜，住賓館才發(fā)現(xiàn)被臨時訂出去了，她突然在吧臺突前嚎啕大哭。

第三個例子：

一高中生在家復(fù)習(xí)，恰好來了親戚，有幾位小朋友玩球，高中生制止了幾遍，剛消停一會兒，大人的說笑又打擾了他，父親進屋給他送水果，高中生突然把水果摔在地上，大聲吼叫，接著摔門而去，剩下一屋子人面面相覷，不明白發(fā)生了什么。

以上例子有2個共同點：第一，他們的情緒崩潰了，并且是迅速的崩潰；第二，他們被各種意外破壞了規(guī)劃。

這在生活中絕不罕見，很多人會情緒失控莫名發(fā)火，繼而做出很多不理性的行為。其他人并不知道原因，深感疑惑，其實原因很簡單：他們的“確定感”被打破了。

每個人都需要“確定感”，確定感像一昧良藥，用來穩(wěn)定情緒、維系安全。

比如有人經(jīng)常抱怨生活單調(diào)無趣，經(jīng)常萌生辭職、離婚的想法，但多年過去，他們依然忍受著這樣的三點一線或兩點一線，從來也沒真的辭職或離婚。

就是因為他們得到了“確定感”，畢竟乏味好過崩潰。

總體而言，確定感就是“日?！保?/p>

你知道今天要去哪里，做些什么，也很清楚走哪條線路上班、幾點下班、幾點接孩子、幾點吃飯、去哪里吃、周末干什么……這就是普通人的日常。

有規(guī)律的“日常”讓人確定、踏實，卻也很容易被忽略，只有被打破時才會意識到它有多寶貴。

特別那些早年養(yǎng)育環(huán)境“動蕩”的孩子，長大后則更明顯?！皠邮幍酿B(yǎng)育環(huán)境”，包括但不限于：

頻頻搬家、經(jīng)常換學(xué)校、換養(yǎng)育者（保姆、奶奶、外婆、父母）；經(jīng)常被無征兆拋棄、父母經(jīng)常毫無征兆吵架、被無征兆地打罵責(zé)罰；等等。

重點在于“無征兆”，父母怎么了，為何如此，何時如此，都沒有任何說明，在父母看來小孩子啥也不懂干嘛提前解釋。

但這會給孩子帶來巨大的“不確定”，孩子沒任何說了算甚至任何參與的空間。

時間久了會被內(nèi)化，變成孩子人格的一部分，“不確定危險何時來臨”，孩子就會發(fā)展出各種“策略”來預(yù)防“不確定”。

這些策略陪伴孩子長大，成年后往往會有以下3種表現(xiàn)：

第一：類似強迫行為、思維。

比如超級規(guī)律的生活、嚴格的規(guī)劃計劃、嚴謹?shù)淖飨⒘?xí)慣等，內(nèi)心越不確定，這些習(xí)慣就越細致、嚴密。

比如那位男士的日常簡直就是“時鐘”，從幾點起床到幾點入睡之間的所有生活細節(jié)的每一步內(nèi)容必須可預(yù)見。

甚至?xí)憩F(xiàn)在任何一件小事上，比如“吃什么”：

他會思索良久才決定吃醬肉包，并有幾套備用方案，如果這個店沒有就再去哪個店，如果那個店沒有就叫外賣，如果都沒有，就選擇芹菜餡兒的。

總之，倘若計劃被打破，雖不至于崩潰，但會影響一天的心情，非常沮喪。

可想而知，如果連吃包子都如此，其他大事簡直窮思竭慮、如履薄冰，比如考試、旅行、擇業(yè)、與人交往、工作任務(wù)等等。

如此的強迫思維讓人疲憊不堪，如同吃草的羚羊，惶惶不可終日。

很多時候他也知道根本沒必要，但為了獲得“確定”又不得不如此，否則，一點都不亞于羚羊看見獅群。

第二，想得太多，做的太少，特別糾結(jié)。

行動力差是因為“不敢做”，生怕失敗了就無法挽回，就會跌落無底深淵，萬分恐懼。必須指出：這個失敗是他想象的失敗，現(xiàn)實其實沒那么糟。

因此，他必須要在腦海中模擬幾十遍，通過想象權(quán)衡利弊確保萬無一失。

而與他打交道的人，也總擔(dān)心哪里做的不合適而激怒他，久而久之他身邊的人也都很注意，不敢高聲語，像是被他“傳染了”。

第三，自我要求完美、苛刻，對他人同樣如此。

這很明顯，他的內(nèi)心似乎沒有回頭路，凡事必須盡善盡美，不能犯錯，總覺得自己哪里做的不好，就招致災(zāi)禍。

這些“災(zāi)禍”包括：別人的評判、指責(zé)、貶低、拋棄；包括關(guān)系的破裂；包括強烈的自責(zé)與羞恥。

他會反復(fù)咀嚼今天的發(fā)生，哪些做的還行，哪些很差，哪些不該說不該做，哪些本該做的更好……會經(jīng)常失眠。

事實上，這一切并不真的來自外界，而是內(nèi)在對自己苛刻的期待，就算別人認為他已足夠優(yōu)秀，依然不能降低他的“內(nèi)耗”，因為苛刻總沒有盡頭。

與此同時，他也會苛刻對待別人。

如果你有一個這樣的領(lǐng)導(dǎo)或伴侶，你會發(fā)現(xiàn)怎么都做不到他心里，在他的字典中沒有最好只有更好，更多的是不夠好、很差勁。

如果你有這樣的同事、同行，會發(fā)現(xiàn)他的業(yè)績特別優(yōu)秀，這些優(yōu)秀來自他們的殫思竭慮與自我苛刻。

優(yōu)秀是他們的保障，他的內(nèi)耗或許比你高很多倍。

一切內(nèi)耗，均來自“無法達到自我預(yù)期”，“應(yīng)該做的實際做的有差距”，并且差距永遠存在，隨時存在。

當然，苛刻分很多種，程度不一，是一個連續(xù)譜，有的相當苛刻，有的一般苛刻，有的稍微寬松，不一而足。

那么，如果你是這樣的人，或你身邊有這樣的人，該如何理解自己和對方呢？

首先，要自我確定。

確定你的策略，認可你的策略，善待你的策略，無論是嚴謹、苛刻、規(guī)劃、強迫、焦慮、內(nèi)耗，都是為了保護你內(nèi)在小孩所采取的策略，是它們讓你走到了今天。

特別要善待自己的愧疚與自責(zé)。

往往每次情緒失控，都會真的導(dǎo)致別人的不理解和打擊，你會在憤怒過后，被愧疚折磨。

如同那位男士覺得對不起老婆孩子、那位高中生覺得對不起父親和親戚，這都不要緊，要知道，在那一刻你的策略“失效”了，這意味著確定感的崩塌，你的情緒進入了早年類似的體驗。

好像自己正在被拋棄，你的怒火與失控就是宣泄當年未完成的情緒，所以那一刻，無暇顧及他人，就再正常不過了。

其次，“覺察”一切發(fā)生，這是重中之重。

重點不在于情緒失控、無端發(fā)火、內(nèi)疚自責(zé)、傷害他人、自我苛刻，也不在于“策略失效”，而在于事后你“看到了”這一切的發(fā)生。

如同放電影，你會覺察到整個過程中的情緒和他人反應(yīng)，覺察到內(nèi)心正在經(jīng)歷著如何的挫敗感，覺察到那一刻你不再是個成年人，而是內(nèi)在小孩的模樣，覺察到他的恐懼與委屈。

覺察的好處有兩點：第一，以后類似的失控頻率會降低；第二，愧疚感會緩解，你更理解自己了。

另外，還有個心理機制：你正在痛苦中自我療愈。

就像那三個例子，仔細想來每個人都是可以避開那些“不確定感”的，比如男士可以提前與老婆孩子協(xié)商好；比如趕航班的女士可以多注意手機信息；比如高中生可以提前出門去圖書館避開親戚。

再詳細看他們的日常，除了謹小慎微的一面，還有鮮為人知的另一面：不顧一切、說走就走、毫無規(guī)劃、喜歡冒險。

但，他們?yōu)楹螞]這么做，他們謹慎的個性怎會想不到？怎會還有相反的另一面？

因為在他們的潛意識中，一邊想避開危險，一邊又想嘗試冒險。

這就是我說的“反轉(zhuǎn)”：你用盡了一切策略來獲得確定，也會百密一疏，總會給危險留下余地，繼而真的再次進入早年體驗，“只有再次進入相似的體驗，才有機會實現(xiàn)反轉(zhuǎn)”。

舉個例子，假設(shè)早年你被頻繁拋棄，現(xiàn)在你會想盡一切辦法避免被拋棄，但也總會再次感受到被拋棄，這樣的好處有兩點：

你有機會去報復(fù)他、指責(zé)他了（“他”是你此刻遷怒的對象，潛意識象征早年養(yǎng)育者）。

現(xiàn)在你沒那么恐懼了（現(xiàn)在你畢竟是成年人不是早年那個孩子了，這就象征著你扭轉(zhuǎn)了早年的恐懼）。

——這個過程就是反轉(zhuǎn)，就是自我療愈，你可以自己說了算了，得到了一種“不確定中的確定”。

最后， 既然早年養(yǎng)育者給了你“不確定”，如今就必須有養(yǎng)育者給你“確定”。

這個養(yǎng)育者在你心中的位置必須與早年養(yǎng)育者同等重要，你為何總與家人情緒失控？因為伴侶孩子的位置絕對不亞于早年的父母。

這個養(yǎng)育者還可能是你信賴的老師、咨詢師、團體帶領(lǐng)者，善待你的某個長輩、同事、同學(xué)等。你總會找到這樣一個人，來配合你獲得“確定感”。

如同當下的上海市民，“養(yǎng)育者”可能就是：志愿者、居委會、疾控中心、政府。

這些“權(quán)威”給予的確定越多，就越不恐懼，情緒就越不會失控。

這些確定感包括：及時公布有效的病例，告訴他們隔離多久，核酸結(jié)果，什么物資、多久抵達，這些“承諾”越真實有效、越透明、越坦誠布公、確定感就高。

倘若越冷漠、失信、隱瞞、欺騙，確定感就越低，就會激發(fā)情緒失控，引發(fā)多種崩潰行為。

相應(yīng)的，如果你有孩子，就更值得結(jié)合這篇文章思索，如何帶給孩子確定感。

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