什么是Pua？

本來poor只是提升異性魅力以提升情商的一種方式，但漸漸地poor完全脫離了初衷，現(xiàn)在的poor意味著控制他人的心理。

類似于

Pua的原理是什么？

那個操作的核心有兩個步驟。 一種是打壓別人的觀點，另一種是強(qiáng)制灌輸自己的觀點，讓對方按照自己的想法做事。

這是心理的操縱階段。

但是，僅有以上兩個步驟還不足以實現(xiàn)心理調(diào)控，還需要最重要的一點——需求與被需求的關(guān)系。

這決定著Pua的成敗，也是Pua工藝最基礎(chǔ)的餌料。

如果你對人和事物一點興趣都沒有，你絕對不會被Pua控制。

如果食物不存在，Pua也不存在。

舉個例子，戀愛中的Pua。

你喜歡她。 她這個人是個誘餌。 她不會告訴你事實的。 這就是引導(dǎo)你進(jìn)入陷阱。 你對她的要求，被稱為心理操控。

不管是什么關(guān)系，只要雙方的發(fā)言權(quán)不再平等，弱者就容易被強(qiáng)方拉攏。

因為攀巖效果，一旦陷入對方的積極陷阱，就很難按照自己的意志去跳出。

(門檻效應(yīng))接受對方的小要求，就有可能接受對方的其他更大要求。 ）

不僅異性關(guān)系中出現(xiàn)了Pua，職場關(guān)系也是如此，適用于同樣的原理和方法。

為什么00后很少受到職場Pua？

80、90后是當(dāng)代最易受到職場pua的人群。

為什么？因為壓力讓他們不敢輕易離職，他們對工作崗位有很大的需求關(guān)系。

房貸、彩禮，或者是孩子的教育、老人的健康，每一筆都是沉重的負(fù)擔(dān)。

一旦領(lǐng)導(dǎo)知道你不敢辭職，那他給你的工作任務(wù)就會一點點加重。

在登門檻效應(yīng)中，只要你接受了一個小要求，你就可能接受他更大的要求。

一些稍微有點“情商”的領(lǐng)導(dǎo)會再給你畫一畫大餅，什么升職加薪之類的。

但不要想太多，公司里人那么多，他對其他人也會這么說。

還有部分人可能會患上斯德哥爾摩綜合癥。

這類人最明顯的特征是：他們知道自己被控制承受了不公平待遇，但他們無法強(qiáng)迫自己離開，也無法拒絕遵從對方的意志做事。

反制Pua的有效手段就是“擺爛”。

當(dāng)然，這個“擺爛”并不是說對所有事都不上心了，而是要對自己有個清醒的認(rèn)知，不死磕，學(xué)會放棄。

既然是沒有結(jié)果的事，那也就沒有必要再在它身上浪費精力了。

比如，在戀愛中，你要明白答案永遠(yuǎn)只有兩個：對方喜歡你或者不喜歡你。

任何含糊其辭的回答都可以看作是拒絕，此時你就應(yīng)該果斷放棄。

而在職場中，你首先要清楚自己的職責(zé)是什么，超過自己職責(zé)的你有權(quán)利拒絕，不要一味順從。

同時，你也不要擔(dān)心被辭退，在沒有重大工作錯誤的前提下對方辭退你觸犯勞動法，你只管大膽提起勞動訴訟，一定會贏。

至于畫大餅，你應(yīng)該對自己當(dāng)前的能力有個了解，不要太把好話當(dāng)真。

職場里不存在什么好話，除非你是萬里挑一的人才。

我的建議是以目前工作崗位的平均薪酬為起點目標(biāo)，然后再有階段性地加大目標(biāo)。

上述的Pua尚不觸及法律，而更黑暗的Pua卻可以傷人性命

網(wǎng)上搜索關(guān)鍵詞“Pua自殺事件”，每一條都足夠觸目驚心！

他們使用的最多的誘餌是“富二代身份”或者“美女”包裝。

沒有那么多的富二代，也沒有那么多的美女，這只是一個誘餌。

一定要保持理智，不要輕易就被勾了魂，那是假的，他們就是希望你跳進(jìn)去，然后騙財騙色。

網(wǎng)上交友一定要擦亮眼睛，不要輕易涉及錢財，要學(xué)會拒絕不合理要求。

知道了什么是Pua，現(xiàn)在想想，你有過被Pua的經(jīng)歷嗎？

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施暴者與受害者的角色

貝蒂的丈夫在用一種有效的方式告訴貝蒂，是你傷害了我，你讓我難過、悲傷，同時，貝蒂內(nèi)心中被激發(fā)出一種罪惡感，在她心里，也許已經(jīng)接納了丈夫沉默的控訴，并為自己的行為自責(zé)不已。在他們的互動中，看起來貝蒂是施暴者，她的丈夫是受害者。

實際上，貝蒂才是真正的受害者，在這段關(guān)系中，她是被控制、索取的對象，而丈夫則是一位沉默的暴君，在不停地強(qiáng)迫貝蒂妥協(xié)以滿足自己的需求。而他們的角色之所以被扭曲，一方面源于丈夫的自我中心，一方面則源于貝蒂過度的罪惡感。

責(zé)任的劃分

貝蒂的丈夫善于通過利用自己的悲傷激發(fā)他人的罪惡感而獲利。在他們心中，只要自己的要求沒有被滿足就是受了天大的委屈，他們認(rèn)為滿足需求的責(zé)任不在于自己，在別人，同樣，因為他們總是自認(rèn)為是受害者，所以也會覺得努力改善關(guān)系的責(zé)任不在他們。

總之，在他們心中，造成這種負(fù)面結(jié)局的責(zé)任都在別人，錯的是別人不是自己。而這顯然是不符合事實的，因為負(fù)面結(jié)局常常是由他們提出的過分要求導(dǎo)致的。

實際上，案例中提到的這種控制術(shù)只是心理控制術(shù)中的一種，在《情感勒索》這本書中將貝蒂丈夫這類人稱為“悲情者”，他們善于展現(xiàn)自己的悲傷，通過激發(fā)他人的罪惡感來實現(xiàn)自己的目的，他們會暗示別人，“如果不照做，他們將受苦，錯就全在你了”。

這種控制術(shù)屬于一種二分法：即錯誤都在別人，而不是自己。

除了悲情者以外，書中還提到了“施暴者”、“自虐者”、“引誘者”，這些人在控制他人方面同樣有著高超的技能，幾乎不需要依靠意識的努力就可以將技能發(fā)揮地淋漓盡致。并且，這些手段在被施展的時候常常被裹了一層華麗的外衣，使人在迷惑中無法看透關(guān)系的本質(zhì)。

令人難過的是，上面提到這幾種類型的人可能是我們非常在乎的人，對方可能是我們的愛人、親人、密友、同事。與我們越親近的人，就越了解我們，也清楚能怎樣利用對方心理和情感上的弱點來達(dá)到目的，這就導(dǎo)致“情感勒索”的情況常常發(fā)生在我們的親密關(guān)系中。

值得注意的是，情感勒索的發(fā)出者并非是故意而為之，前面我們也提到過，他們在使用勒索手段時常常不需要意識的努力的，他們的受害感、委屈感、憤怒感是真實的。

也就是說，一邊傷害、勒索別人，一邊感到委屈和痛苦的情況是很可能發(fā)生的。所以，關(guān)系中一旦發(fā)生了情感勒索，如果不及時處理，常常會轉(zhuǎn)變?yōu)橐环N難以控制的局面。

不要以為情感勒索只是勒索者的獨角戲，如果沒有關(guān)系中的受害者有意無意的配合著他們，“勒索”是很難發(fā)生的，甚至有些情感勒索者是我們自己吸引或培養(yǎng)出來的。

那么，怎樣擺脫情感勒索，遠(yuǎn)離這種消耗型人際關(guān)系呢？

• 首先，我們需要識別情感勒索

蘇珊.福沃德在《情感勒索》中總結(jié)了情感勒索的六大特征：要求、抵抗、施壓、威脅、屈服、重啟。如果關(guān)系中滿足了這六個特點，說明情感勒索已經(jīng)發(fā)生了。當(dāng)然，我們也可以通過感受去判斷，如果在關(guān)系中，你感到對方經(jīng)常提出要求并且不顧及你的感受，心中常出現(xiàn)一股無名火，勒索可能已經(jīng)發(fā)生了。

• 了解勒索者與受害者的特征

勒索者往往有“挫折低耐受性”、“自我中心”等特點，很多勒索者曾經(jīng)有過糟糕的經(jīng)歷，這使得他們內(nèi)心非常脆弱敏感，并因此學(xué)會了通過“勒索”來滿足需求。而受害者則擁有很多我們平常所認(rèn)為的好特征，比如有善良、和平主義，問題在于這些好品質(zhì)在他們身上有些過度。

• 掌握保護(hù)邊界的方法

在消耗型關(guān)系中，一個比較簡單的技巧是為自己爭取時間，如果勒索者提出的要求讓你感到不舒服，你可以推遲答應(yīng)對方的時間，從而為自己爭取一些做出決定的時間，避免在壓力下盲目做出決定。

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