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今天的巖讀我們準備和大家分享一本由岸見一郎、古賀史健寫的《被討厭的勇氣》。這是一本關于阿德勒理論的經(jīng)典巨著，書中采用智者和青年人對話的方式，通俗易讀，卻又句句發(fā)人深省。

1、自我的枷鎖和解放

阿德勒眼中，理想的人際關系大概是“我愛你，但與你無關”。他認為每個人的課題都是分離又獨特的。我怎么愛你，這是我的課題，而你要不要接受我的愛，這是你的課題。

2、你想“變成別人”嗎？

“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西?！?/p>

3、你的人生取決于“當下”

實際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性，即不愿出去被人評價，更不愿去面對因作品拙劣而落選的現(xiàn)實。他只想活在“只要有時間我也可以、只要環(huán)境具備我也能寫、自己有這種才能”之類的可能性中。

阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響?！睕Q定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己。

4、為什么討厭自己？

你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭、害怕在人際關系中受傷。

青年：那是怎么回事呢？

哲人：就像有臉紅恐懼癥的她害怕被男性拒絕一樣，你也很害怕被他人否定。害怕被別人輕視或拒絕、害怕心靈受傷。你認為與其陷入那種窘境倒還不如一開始就不與任何人有關聯(lián)。也就是說，你的“目的”是“避免在與他人的關系中受傷”。

只要變成一個只看自己的缺點、極其厭惡自我、盡量不涉入人際關系的人就可以了。如此一來，只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發(fā)生關聯(lián)，而且萬一遭到別人的拒絕，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡。

承認就是很了不起的態(tài)度。但是，請你不要忘記，在人際關系中根本不可能不受傷。只要涉入人際關系就會或大或小地受傷，也會傷害別人。阿德勒曾說“要想消除煩惱，只有一個人在宇宙中生存”。但是，那種事情根本就無法做到。

5、一切煩惱都是人際關系的煩惱

之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人、社會和共同體所疏遠才會孤獨。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說，人只有在社會關系中才會成為“個人”。

6、在意你長相的，只有你自己

我有時候這樣想。自己就像是從未真正沐浴過陽光的絲瓜，自然就會因為自卑感而扭曲。所以，如果有挺拔舒展的人，真希望他能夠帶帶我呀！

7、浪漫的紅線和堅固的鎖鏈

假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話，那親子關系就是用堅固的鎖鏈聯(lián)結起來的關系。而且，自己手里只有一把小小的剪刀。親子關系難就難在這里。

人根本不可能一個人活著，只有在社會性的環(huán)境之下才能成為“個人”。因此，阿德勒心理學把作為個人的“自立”和在社會中的“和諧”作為重大目標。那么，如何才能實現(xiàn)這些目標呢？阿德勒說：“在這里必須要克服‘工作’‘交友’和‘愛’這三大課題?！?/p>

8、阿德勒心理學是“勇氣的心理學”

弗洛伊德式的原因論是“擁有的心理學”，繼而就會轉(zhuǎn)入決定論。另一方面，阿德勒心理學是“使用的心理學”，起決定作用的是你自己。

9、自由就是不再尋求認可？

阿德勒心理學否定尋求他人的認可。

10、要不要活在別人的期待中？

而且，請你記住，假如說你“不是為了滿足他人的期待而活”，那他人也“不是為了滿足你的期待而活”。當別人的行為不符合自己的想法的時候也不可以發(fā)怒。這也是理所當然的事情。

11、把自己和別人的“人生課題”分開來

能夠改變自己的只有自己。

12、人際關系的終極目標

把對自己的執(zhí)著（self interest）變成對他人的關心（social interest）。

13、你不是世界的中心，只是世界地圖的中心

青年：您是說只有付出了才能夠找到自己的位置？

哲人：是的。歸屬感不是生來就有的東西，要靠自己的手去獲得。

14、在更廣闊的天地尋找自己的位置

沒必要固執(zhí)于眼前的小共同體。更多其他的“我和你”、更多其他的“大家”、更多大的共同體一定存在。

15、有價值就有勇氣

最重要的是不“評價”他人，評價性的語言是基于縱向關系的語言。如果能夠建立起橫向關系，那自然就會說出一些更加真誠地表示感謝、尊敬或者喜悅的話。

人只有在可以體會到“我對共同體有用”的時候才能夠感覺到自己的價值。這就是阿德勒心理學的答案。

16、只要存在著，就有價值

因此，請不要用“行為”標準而是用“存在”標準去看待他人；不要用他人“做了什么”去判斷，而應對其存在本身表示喜悅和感謝。

當時，阿德勒的回答是這樣的：“必須得有人開始。即使其他人不合作，那也跟你沒關系。我的意見就是這樣：應該由你來開始。不必去考慮他人是否合作?！蔽业囊庖娨餐耆嗤?/p>

17、無論在哪里，都可以有平等的關系

青年：您是說在縱向關系和橫向關系中只能選擇一種？

哲人：是的。如果你與某人建立起了縱向關系，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關系。

青年：您是說我甚至對朋友也用縱向關系去理解？

哲人：沒錯。即使不按照上司或部下的關系去理解，也會產(chǎn)生諸如“A君比我強，B君不如我”“要聽從A君的意見，但不聽B君的”或者“與C君的約定可以作廢”之類的想法。

反過來講，如果能夠與某個人建立起橫向關系，也就是建立起真正意義上的平等關系的話，那就是生活方式的重大轉(zhuǎn)變。以此為突破口，所有人際關系都會朝著“橫向”發(fā)展。

無論是愛還是交友，都與年齡沒有關系；交友課題需要一定的勇氣，這也是事實。關于你和我的關系，我們可以逐漸縮短距離，保持既不靠得太近但又伸手可及的距離。

18、不是肯定自我，而是接納自我

說得更明白一些就是，對得了60分的自己說“這次只是運氣不好，真正的自己能得100分”，這就是自我肯定；與此相對，在誠實地接受60分的自己的基礎上努力思考“如何才能接近100分”，這就是自我接納。

我們無法改變“被給予了什么”。但是，關于“如何去利用被給予的東西”，我們卻可以用自己的力量去改變。這就是不去關注“無法改變的”，而是去關注“可以改變的”。這就是我所說的自我接納。

19、追求理想者面前的兩條路

本來，無論是學習還是運動，為了取得某些成果就需要付出一定的努力。但是，“希望特別差勁”的孩子，也就是陷入問題行為的孩子卻可以在不付出這種健全努力的情況下也獲得他人的關注。阿德勒心理學稱之為“廉價的優(yōu)越性追求”。

20、多重性格

你所說的想要到達目的地的人生可以稱為“潛在性的人生”。與此相對，我所說的像跳舞一樣的人生則可以稱為“現(xiàn)實性的人生”。

21、最重要的是“此時此刻”

哲人：請你想象一下自己站在劇場舞臺上的樣子。此時，如果整個會場都開著燈，那就可以看到觀眾席的最里邊。但是，如果強烈的聚光燈打向自己，那就連最前排也看不見。

我們的人生也完全一樣。正因為把模糊而微弱的光打向人生整體，所以才能夠看到過去和未來；不，是感覺能夠看得到。但是，如果把強烈的聚光燈對準“此時此刻”，那就會既看不到過去也看不到未來。

青年：強烈的聚光燈？

哲人：是的。我們應該更加認真地過好“此時此刻”。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來，那就證明你沒有認真地活在“此時此刻”，而是生活在模糊而微弱的光中。

22、對決“人生最大的謊言”

哲人：沒有目標也無妨。認真過好“此時此刻”，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻。請不要把認真和深刻混為一談。

青年：認真但不深刻。

哲人：是的。人生很簡單，并不是什么深刻的事情。如果認真過好了每一個剎那，就沒有什么必要令其過于深刻。

23、人生的意義，由你自己決定

再送給你一句阿德勒的話：“必須有人開始。即使別人不合作，那也與你無關。我的意見就是這樣。應該由你開始，不用去考慮別人是否合作?！?/p>

編者讀后感：

在生活中我們往往會困惑于自己固有的境地，好像不知如何去改變，從而開始討厭自己。又會受困于社會標準，為自己沒有“別人家的孩子”優(yōu)秀而苦惱。但阿德勒的理論打破了我對這種狀態(tài)的看法，讓我開始思考是否不是別人太優(yōu)秀，也不是我自己不夠優(yōu)秀，而是我自己把自己困在了這樣的框架之中。

如果有一天我可以不再活在別人的期待中，接納了哪怕有許多缺點的我，眼前應該會是另一番光景。也希望讀到這本書的小伙伴，能收獲“被討厭的勇氣”。

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