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IDG君寫在前面：

有意無(wú)意地試圖討好身邊每一個(gè)人，想要讓別人對(duì)自己滿意；覺得沒有選擇，只能不斷地迎合別人的期望。從心理學(xué)角度來(lái)說，這是一種“很有問題”的心理狀態(tài)。

“討好者”會(huì)把自己的真實(shí)想法藏在內(nèi)心深處，不能勇敢而有力地表達(dá)自己的訴求；這樣的人，表面像是一個(gè)完美的“好人”，但內(nèi)心卻堆積了不滿，憤怒，甚至怨恨——不斷進(jìn)行痛苦的自我攻擊。

尤其是在職場(chǎng)中，對(duì)于許多人來(lái)說，即使意識(shí)到“討好型人格”這個(gè)問題，我們可能也很難改變自己的行為。

而這種心態(tài)的來(lái)源是什么呢？如果你已經(jīng)意識(shí)了自己是一名“討好者”，那么你還能從這種心態(tài)中走出來(lái)嗎？答案是可以的。

心理學(xué)上，將“總是把他人的需求放在第一位，努力地讓除自己以外的其他人高興”的個(gè)體稱之為討好者/取悅者（people-pleaser）。

討好者總是在不自覺地取悅著其他人，主要有以下表現(xiàn)特征：害怕拒絕別人；害怕被別人拒絕；幫助別人時(shí)比做自己的事情還要謹(jǐn)慎；不敢要求別人；擔(dān)心冷場(chǎng)而主動(dòng)找話題，但又擔(dān)心引起別人的反感；不敢表露出負(fù)面情緒，害怕影響別人；遇到什么事都一忍而過；心理敏感，怕得罪別人。

心理學(xué)家Jay Earley認(rèn)為，討好是一種人格模式，這意味著，一個(gè)討好者可能會(huì)在生活的很多方面討好他人，但也有可能只在某些情況下才會(huì)去討好。就像身體里有一個(gè)“討好模式”的開關(guān)，會(huì)被某些人和事觸發(fā)。

比如，他們可能會(huì)為了完成同事拜托的事情而晚睡幾個(gè)小時(shí)，即便這完全不是他份內(nèi)的事；但在愛情中，他可能不會(huì)遷就另一半的各種要求。

取悅別人的人通常覺得他們別無(wú)選擇，只能迎合別人對(duì)他們的期望。然而，他們將秘密全都藏在心里，有時(shí)還有危險(xiǎn)的保留意見和怨恨。他們表現(xiàn)得像完美的同事/朋友/愛人，但他們的真實(shí)感受卻沒那么熾烈。他們對(duì)自己排斥的安排表示贊同，他們沒能在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候勇敢地、有力地表達(dá)出來(lái)，從而讓周圍的人無(wú)法了解他們的真實(shí)想法。

雖然看起來(lái)，喜歡幫助別人、性格溫和，被當(dāng)做好人似乎不像什么壞事。但實(shí)際上，過度討好在很多方面都會(huì)對(duì)一個(gè)人造成不良的影響——對(duì)于取悅他人者和他們的取悅對(duì)象都是如此。

▌ 取悅他人的不良影響：

a. 自我消耗增加，限制自我成長(zhǎng)。討好者的生活幾乎都被他人占據(jù)。他們不得不壓縮自己的個(gè)人時(shí)間，或者無(wú)法按時(shí)完成自己手頭的事情、不得不為他人的事情奔忙，身心俱疲。比如說在工作中，他會(huì)承擔(dān)過多的工作職責(zé)，這不僅會(huì)增加工作負(fù)荷，而且還會(huì)使他產(chǎn)生怨氣、倦怠，影響工作效率，從而適得其反。

同時(shí)，討好者的行為是基于對(duì)別人感受的揣測(cè)做出的，而不是根據(jù)自己的需求，所以不能體會(huì)到自己想要什么、不想要什么，找不到努力的方向。

b. 人際關(guān)系更加脆弱，社會(huì)存在感薄弱。討好者的人際關(guān)系是靠著一味的遷就和取悅建立起來(lái)，一旦面臨沖突或是取悅的戛然而止，人際關(guān)系就會(huì)不堪一擊。此外，由于從不抱怨或爭(zhēng)論，很少表達(dá)自己的意見與看法，個(gè)體往往受到他人的無(wú)意識(shí)地忽略與無(wú)視。

因此，長(zhǎng)此以往會(huì)產(chǎn)生更加深遠(yuǎn)的影響，可能還會(huì)令他們失去職場(chǎng)的競(jìng)爭(zhēng)優(yōu)勢(shì)。

既然這樣，我們勢(shì)必要找出造成這種狀況的原因并加以修正。任何事事出必有因，其實(shí)取悅他人的人，他們違背自己的意愿是有深層次原因的。他們不是為了占優(yōu)勢(shì)，而是因?yàn)樗麄兒ε聞e人會(huì)不高興。

▌ 為什么會(huì)產(chǎn)生這樣的情況：

想要理解或者是同情取悅他人者，我們需要看看他們的過去。心理學(xué)家在研究這個(gè)群體過往的經(jīng)歷后得出的答案就是——恐懼。這種恐懼源于人小的時(shí)候?；旧仙婕暗脚c人相處的早期經(jīng)歷，大多是與父母相處的時(shí)候。

如果遇到了脾氣暴躁，或者內(nèi)心脆弱的父母，孩子必須要不斷地迎合，才能讓自己生存下去。小孩子從思維方式上，就放棄了“我想要”，而選擇了“我如何迎合”——這種思維方式會(huì)延續(xù)到人長(zhǎng)大以后，不敢跟人發(fā)生矛盾，不敢被人討厭。一旦察覺到人際關(guān)系的危機(jī)，就會(huì)被生理性的恐懼淹沒。

為了生存下去，對(duì)于別人希望他們做什么說什么，他們需要做出敏銳的反應(yīng)?！拔艺嬲胍裁础边@個(gè)問題已經(jīng)變得次要，取而代之的是在一個(gè)比這重要的多的優(yōu)先事項(xiàng)，他們絞盡腦汁地去猜在那個(gè)時(shí)候他們賴以生存的那些人的想法。

但有時(shí)候，他們并非只是處于恐懼而撒謊，也常常是出于對(duì)深愛他們、但在某些方面很脆弱的人的愛。他們?nèi)鲋e是為了不讓自己的父母再次發(fā)生爭(zhēng)吵，希望讓抑郁的父母保持好心情，避免給已經(jīng)非常艱難的生活增加更多負(fù)擔(dān)。他們不能給他們所關(guān)心的、本就脆弱的人添亂。

知道了成因，那么，該怎么做呢？

▌ 三種心理暗示告別“取悅”：

在理解取悅者的行為起源的基礎(chǔ)上，處于條件反射性更強(qiáng)的成年階段的取悅者們，可以通過三種方式來(lái)改變這種狀態(tài)。

第一種是依靠自我提醒。明確告訴自己：我們的同事和朋友肯定與我們自己童年時(shí)期所接觸到的人大已不相同。大多數(shù)人可以不失體面地處理一些分歧、負(fù)面信息或偶爾的拒絕，而對(duì)方也不會(huì)生氣。

同時(shí)也需要從中理解，當(dāng)你與周圍的人打交道時(shí)，這些個(gè)體并不能代表人類整體。

其次，你要知道你的“不敢”或許會(huì)造成更大的不便或損失。在工作中，如果選擇保留自己的疑惑或建設(shè)性的意見，這對(duì)工作的推進(jìn)無(wú)益；如果你承擔(dān)過多的工作職責(zé)，沒有時(shí)間把所有精力放在本職工作上，會(huì)讓自己在專業(yè)能力提升和職場(chǎng)競(jìng)爭(zhēng)力打造上滯后于他人。

而在愛情中，僅僅是因?yàn)閷?duì)方離開你就活不下去而保持這段關(guān)系，這并沒有什么善意可言，反而，你會(huì)因?yàn)槲覀兊亩喑钌聘卸速M(fèi)他們很多時(shí)間。

必須意識(shí)到一點(diǎn)：你的行為會(huì)在無(wú)意中給人造成傷害。你的初衷或許是好的，但沒能更坦率地講出來(lái)，這可能會(huì)傷害到每一個(gè)人。

最后，你必須學(xué)會(huì)學(xué)會(huì)認(rèn)可你自己。相信自己可以獲得自信，并巧妙地傳達(dá)你的想法與感受。幼年到青少年時(shí)期的我們，或許不知道如何表達(dá)我們想要表達(dá)的內(nèi)容，不知道如何將自己的痛苦和需求轉(zhuǎn)化為語(yǔ)言?，F(xiàn)在我們可以堅(jiān)定自己的觀點(diǎn)，不過也要友善和平地表達(dá)。

你可以在說“不”的同時(shí)表達(dá)你的親切。在不傷害他人的情況之下，指出對(duì)方的錯(cuò)誤。即便是在你決定離開某個(gè)人的時(shí)候，也能讓對(duì)方意識(shí)到這段關(guān)系對(duì)雙方的重要性。換句話說，我們不用取悅他們，也可以惹人愛。

以下有一些技巧來(lái)幫助你克服困難，來(lái)學(xué)習(xí)說“不”的技能，打破下意識(shí)說“行“的習(xí)慣。

比方說你可以拖延時(shí)間，不要立刻答復(fù)。這確是一個(gè)在改變初期避免我們下意識(shí)地脫口而出“好”的有效方法。你需要為自己準(zhǔn)備幾句拖延時(shí)間的措辭，比如：“我現(xiàn)在不能確定我行不行，晚點(diǎn)再給你答復(fù)好嗎？”

這樣一個(gè)簡(jiǎn)單的行為能幫助打破無(wú)法拒絕的惡性循環(huán)，也能為你爭(zhēng)取思考和作出正確選擇的時(shí)間。

接下來(lái)，為自己爭(zhēng)取了思考時(shí)間的你，可以試著將給對(duì)方訴求的回應(yīng)分成三種：答應(yīng)，拒絕和折中方案。你需要在心里想清楚，最好是詳細(xì)列出如果你答應(yīng)或者拒絕了的話這件事會(huì)有怎樣的走向，又會(huì)對(duì)你個(gè)人造成怎樣的影響。緊接著，你可以利用“折中方案”練習(xí)說“不”。

比方說，同事有別的工作，想讓你幫他照顧完成一個(gè)著急的項(xiàng)目，那么你的折中方案可以是：“我可以幫你做，但我只能做我熟悉、能掌控的那一部分”。

當(dāng)你覺得無(wú)法接下任務(wù)時(shí)，最好以事實(shí)來(lái)說話，要拿具體的證據(jù)來(lái)說明自己的困難。

你要明白的是，中止取悅的循環(huán)不是要讓你達(dá)到另一個(gè)極端——對(duì)所有要求都說“不”。而是讓你能夠在面對(duì)他人的請(qǐng)求時(shí)更加謹(jǐn)慎地思考，將自己的實(shí)際情況和真實(shí)想法也放入考慮范圍內(nèi)，從而作出更理智的選擇。

最后，愿每一個(gè)不忍讓他人失望的的“老好人”都能嘗試著去思考，去探索，在去除了“好人”這個(gè)身份之后，真實(shí)的你是什么樣子的——如果不是“好人”，那你是什么人？

相信你并不只是希望自己是一個(gè)“好人”，你希望的是你是你自己。

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