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01

前不久，辦公室里的小A失戀了，她跑到心理老師H那里哭訴，為什么自己每次盡心盡力去愛，卻還是次次被甩，

第一個，當初那么多人追我，我覺得只有他和自己的差距最小，選擇了他，還以為能走得最穩(wěn)。異地戀，都是我坐幾個小時的車去看他。為了維系感情，總是我打電話找他聊天。

第二個，我知道自己配不上他，以為自己多做一些，他就會對我更好。每個周末我都去他那里給他煲湯;他想去旅行，攻略都是我來做，行李也是我打包，他就跟著我走就好了。

第三個，我付出更多，就是想著這一個總能念著我的好，我需要愛的時候，能多給我一些愛。我作一下，也能原諒我。從他的生活到工作，我事事上心，為他考慮，結果還是這樣。

聽到小A這么付出卻被分手，我們也是很唏噓：

平時部門活動，如果遇到男朋友有約，小A總是撇下我們去赴約;

每次公司旅游，小A也一定會給男朋友帶上一份禮物;

每次一談起男朋友，小A都是一臉崇拜的表情;

……

但H老師的一句話卻把我們拉回正題，也直接戳了我們的心：

小A，你要努力愛的人，不是別人，而是你自己啊！

現實中，小A以及和她相似的人，其實都是骨子里缺乏自信的人。他們總是把被愛的希望施加到戀人身上，希望戀人能像自己一樣付出，給予相同的愛。

所以他們會竭盡所能地付出，但付出的目的是收回更多的愛。所以很多時候，他們的付出只能算是一廂情愿，其實根本沒有考慮過戀人真正需要的是什么。

所以，結果就是他們的努力事與愿違。累了倦了煩了的戀人們最終成了前任。

02

這類人在愛情里通常還有這些特征：

? 對親密關系特別渴望，但只選擇自己配得上的人

? 往往會對成熟的異性產生好感

? 常常把對方看得比自己重要

? 戀人不在身邊時，心里會很慌，甚至有無力感

? 總有把親近自己的人當救命稻草的感覺

? 對空窗期難以忍受

總歸起來就是，對愛情、對自己都沒有自信。

人本主義心理學家馬斯洛指出，高水平的自我實現者往往能與別人保持更強烈、更深刻的友誼與更崇高的愛。

高水平的自我實現者往往就是指自我意識水平較高，對自己評價較高的人，也就是有較強自信的人。

因為對自己有自信，就不會低估自己的價值，找戀人常常抱持的是對方是否足夠好，是否能配得上我。

因為對自己有自信，所以知道什么樣的異性才是適合自己的人，遇不到合適的人就寧缺毋濫，絕不將就。

因為對自己有自信，所以在相處中從沒有百分百付出討好對方的心思，有的只是我愛你，但我更愛我自己。

這樣的人找對象時，很難遇到渣男/女;談戀愛時，占有主動權，從不擔心戀人會跑，而愛情也往往能善始善終。

03

唯有成為懂得愛自己的人，給予自己足夠的信心和底氣，才不會向戀人濫施自己的愛，更不會以愛的名義捆綁束縛。

現實社會的男男女女，不是情愛小說里的男女主角，大家都要一手去愛，一手去擺平小說從沒寫出來的真實生活。

熱戀期可以滿足你對愛的渴望，但時間久了，強烈的愛意表達必然是一次次有心無力。

而換個角度想，如果戀人是一個自信不粘人、還能對你有所支持協助的人，可以讓你把時間和精力投入到工作中獲取更多成就的人，你也會舍不得離開這樣人吧?

所以，想要感情的道路不再曲折，想要提升下一次戀愛的成功率，現在開始就好好愛自己吧!

失戀不可怕，愛錯了人也不可怕，唯有看不清自己，才會百轉千回而不能如愿。

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