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前幾天有一位媽媽留言：

我女兒初一成績挺好的，初二開始不想上學(xué)。我脾氣暴躁，雖然看了很多相關(guān)的書，但那些方法用在女兒身上一點(diǎn)用沒有，油鹽不進(jìn)。

有時候，會忍不住打罵或嘲諷孩子，事后又無比自責(zé)與懊悔，我們的關(guān)系一度很糟糕。

我擔(dān)心孩子學(xué)習(xí)不上心，欠缺的知識太多，怕是到時連高中都考不上。

我努力尋求改變，到頭來什么都沒有改變。

媽媽的留言里充斥著挫敗、焦慮、自責(zé)、擔(dān)心、懊悔、無力等一連串負(fù)面情緒。

表面看上去，是孩子的學(xué)業(yè)問題，實(shí)際需要解決的，是媽媽的情緒問題。

根據(jù)美國心理學(xué)家埃利斯的情緒ABC理論，

A女兒不想上學(xué)，是誘發(fā)事件;

B孩子學(xué)習(xí)不上進(jìn)，考不上高中，是媽媽對事件的看法和評價;

C打罵或嘲諷孩子，與孩子關(guān)系糟糕，是媽媽情緒和行為的結(jié)果。

這樣的結(jié)果，顯然不是媽媽想要的。她想要的，應(yīng)該是女兒好好學(xué)習(xí)，考上高中。

解讀這則留言，并非要責(zé)怪誰。

我們都清楚，孩子學(xué)業(yè)上遇到問題，是孩子遇到的比較大的問題;父母遇到孩子學(xué)業(yè)上的問題，是父母遇到的比較大的問題，至少在應(yīng)試教育體制下，如此。

2

這個問題，好解嗎?

在父母看來，好解。

孩子只要想上學(xué)，好好學(xué)，問題就迎刃而解。

但是，在孩子看來，不好解。

我就是不想上，學(xué)不進(jìn)，怎么辦?

大部分父母不愿面對或者承認(rèn)，孩子不想上、學(xué)不進(jìn)的問題，找不到方法與孩子探討學(xué)習(xí)或生活上遇到的困難，焦慮之下情緒失控，沖孩子發(fā)一通火。事后，又無比自責(zé)與懊惱。

這個過程，相信大部分父母都親身體驗(yàn)過。往往是，刺痛了孩子也傷害了自己，親子關(guān)系惡化。

親子關(guān)系一旦進(jìn)入沼澤地，對于青春期的孩子，父母的話就變成了“你說的都對，我一句不聽。”或者，干脆反著來，既為防御，也是報復(fù)。

良好的親子關(guān)系是有效溝通的前提。

與極其敏感的青春期孩子溝通，你說什么不是最重要的，重要的是，溝通中傳達(dá)出來的非語言信息，比如態(tài)度、面部表情、語氣等。

根據(jù)有效溝通的55387定律：溝通的肢體語言占55%，語氣語調(diào)占38%，內(nèi)容占7%。

而我們在與孩子溝通的過程中，常常用威脅或者生硬的語氣講道理(說教)。

比如：

你都初二了，再不好好學(xué)，高中都考不上。

就你現(xiàn)在這樣，長大了還想當(dāng)作家?

我們省吃儉用供你上學(xué)，你不好好學(xué)對得起誰?

你看燕子，這次考了全班第三，再看看你，才考了第八名，比上學(xué)期還退步了一名。

我們對你只有一個要求，就是把學(xué)習(xí)搞好。

回憶我們讀中學(xué)時，聽到這樣的話是怎樣的感受?

是恍然大悟，用功苦讀，還是嗤之以鼻，反唇相譏?

青春期本就是充滿迷茫與混亂的時期，

一個身著依賴父母的皮囊

卻懷揣一顆渴望獨(dú)立之心的時期，

一個明明自己什么都不是

卻誤以為世人皆醉唯我獨(dú)醒的時期，

一個在現(xiàn)實(shí)中奮力掙扎

努力尋找自我的時期，

一個脆弱的時期。

3

青春期的學(xué)業(yè)問題，往往不單是學(xué)業(yè)問題，大多伴隨著成長煩惱、人際交往、情緒控制或其它行為問題。

這是每個人成長中都會遇到的問題，有的問題，過了這個階段會自動過去，有的不會。

如果父母愿意和孩子一起尋找開鎖的鑰匙，即使不能解決問題，也可以加深彼此的感情和了解。

一如 “鑰匙和鎖”的小故事告誡我們的，做不成鑰匙也別做鐵桿。

故事說，有一把堅(jiān)實(shí)的大鎖掛在鐵門上，一根鐵桿費(fèi)了九牛二虎之力，還是無法將它撬開。

鑰匙來了，它瘦小的身子鉆進(jìn)鎖孔，只輕輕一轉(zhuǎn)，那大鎖就“啪”地一聲打開了。

鐵桿奇怪地問：

“為什么我費(fèi)了那么大力氣也打不開，而你卻輕而易舉把它打開了呢?”

鑰匙說：

“因?yàn)槲易盍私馑男??！?/p>

青春期孩子的心，海底針。有時候，好心好意細(xì)聲細(xì)語，也難免被當(dāng)成驢肝肺。

沒有一個父母是萬能鑰匙。

我們都應(yīng)該努力用幽默和耐心去接納自己，接納自己的不完美，接納自己的無能為力，從而才能對孩子寬容、慈愛。

不斷責(zé)怪自己的過失，會讓我們陷入自己的情緒而無法自拔，從而無法與孩子建立聯(lián)結(jié)，溝通更無從談起。

有些問題是客觀存在的，有些誤解和損害也是不可避免的。

父母學(xué)會體諒自己的情緒，能夠使你對與孩子之間的沖突采取更加溫和、寬容的態(tài)度。

學(xué)會平復(fù)自己的情緒，不再在罪惡感和對孩子的憤怒情緒之間左右搖擺，父母才能在撫慰孩子的同時督促孩子的成長，父母自身也得到成長。

與青春期孩子相處，與其緊盯孩子，不如緊盯自己。

內(nèi)觀與理解自己在這個過程中的行為和思想，能夠打開與孩子重新建立聯(lián)結(jié)的大門。

先建立溝通的橋梁，溝通才能產(chǎn)生。

美國著名的心理學(xué)家丹尼爾·西格爾說：父母要對自己的行為負(fù)責(zé)。認(rèn)清自己在與孩子的受損關(guān)系中所扮演的角色，告訴孩子自己的感受。這樣做不僅有利于破裂的修復(fù)，還能減輕我們的行為給孩子帶來的羞恥感。

每個人都應(yīng)該為自己的行為負(fù)責(zé)，這是孩子一生的必修課。

父母學(xué)會放手，孩子才有足夠的空間反思和成長，也才可能找到打開大鎖的鑰匙。

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