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死心想離婚女人的表現(xiàn)有哪些？真的等她離開了你才發(fā)現(xiàn)當(dāng)初的你們遠(yuǎn)不是今天的樣子，你們也曾海誓山盟過，也曾在深夜緊緊擁抱過彼此，結(jié)婚以后你自認(rèn)為沒做錯什么，你所做的一切不都是為了這個家么，她怎么就那么絕情？為了挽回她，你放下了男人的尊嚴(yán)，對她低聲下氣，電話打了一遍又一遍，結(jié)果只換來她更絕情的拉黑，女人絕情的時候難道就沒有一點挽回的可能？

你知道嗎？大多數(shù)認(rèn)為自己拼盡了全力挽回婚姻的兄弟都是徒勞的，在女人看來，你所做的一切都帶有非常明確的目的，理所當(dāng)然她也會覺得這只是你的緩兵之計，你做得越多，她就離你越遠(yuǎn)。

大家好，我是無月，從業(yè)十多年的情感咨詢，幫助10W+學(xué)員挽回自己的愛人，主要為學(xué)員們解決三大板塊情感問題：挽回愛人、挽回婚姻、狙擊真愛、如何聊天，教你如何通過實戰(zhàn)挽回、獲得真愛，獨(dú)創(chuàng)高挽回率法則、橋接快速挽回法以及挽回控心術(shù)。

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很多學(xué)員會問我：老師我們都這樣了還能挽回嗎？還有挽回的必要嗎？挽回能成功嗎？想要知道這些問題，可以點擊添加老師(點擊并復(fù)制導(dǎo)師號，并在搜索添加即可)一對一咨詢。

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下面，導(dǎo)師將通過一個學(xué)員的真實案例，來為你們逐層剖析，為什么你們的關(guān)系走到了窮途末路。（文中所有人名、地名一律采用化名，案列分析已經(jīng)得到委托人完整授權(quán)。）學(xué)員：李杰，31歲，創(chuàng)業(yè)老板

目標(biāo)：嘉林，25歲我叫李杰，29歲開始創(chuàng)業(yè)，從小在單親家庭長大，這讓我對父親有很多責(zé)怪，在我看來，父母離婚完全是父親做地不夠好，母親才會離開。

長大后我也談過幾次戀愛，無一例外的，分手時前女友都給我發(fā)了好人卡，一直到遇見嘉林，我才談了一場直通婚姻的戀愛。

第一次看到嘉林的時候我就被她吸引了，當(dāng)時的她大學(xué)剛畢業(yè)，長相甜美，喜歡撒嬌賣萌，非?？蓯?。

只是一眼，我就決定要追到她。

她就像個孩子，喜歡一切新奇的東西，我耐著性子送了她很多禮物，帶她去過上海的迪士尼，也會偶爾像她撒嬌。

起初，她很拒絕，我?guī)鋈ネ孢^一次又送她回家后，她逐漸開始接受我。

在我的堅持下，她成了我的女朋友，交往一年多我們就領(lǐng)證結(jié)婚了。

婚后我想當(dāng)然的以為夫妻是可以相互理解的，將部分注意力轉(zhuǎn)移到了工作上，一改婚前孩子氣的行為，想過起正常的婚姻生活。

嘉林覺得我端起老板的架子，說我認(rèn)真又嚴(yán)肅的樣子讓她不舒服。

我以為她只是暫時對婚后的角色轉(zhuǎn)換不適應(yīng)，時間久了就會習(xí)慣。

可我錯了，她依然是那個不懂人情世故，十指不沾陽春水的姑娘，即便我父母住院了，她也不會照顧一下，更不會在我加班后給我煮一碗面。

她和婚前一樣喜歡玩，這讓我非常無奈。

一次吵架的時候我把對她的不滿全部說了出來，就是想讓她有已婚的自覺，對家庭上點心，可是她一氣之下就跑回父母家了，我哄了很久才回家。

從此以后，我凡事都討好著她，生怕她哪天再一生氣就跑了，包攬了所有家務(wù)，然而我心里始終憋屈。

在公司里我呼風(fēng)喚雨，在家里，我生怕稍微出點差錯她就要走。

有一天晚上，她告訴我和前男友一起去看了電影，晚上很晚才回來。

我很生氣想發(fā)火，卻又怕她走了，于是只能怒而不語。

于是，我只能監(jiān)控她手機(jī)，就想知道她是不是做了對不起我的事。

此后的幾個月完全成了我的噩夢，她總是不回信息，也經(jīng)常晚歸，我一次次逼問，一次次爭吵終于等到了她的一句離婚，我怎么求她都沒有用，她離開我的日子真的很不習(xí)慣。

如果你也處于這種痛苦、糾結(jié)的狀態(tài)，不知該何去何從，想放棄這段感情又舍不得，想挽回又找不到方法，那請點擊添加導(dǎo)師，無月專注于兩性心理研究多年，我們最懂女人的心理，一定能幫你抓住她的心，教你如何通過實戰(zhàn)挽回真愛。

鑒于李杰有常常忍不住想討得嘉林歡心的行為，我對他做了一個性格側(cè)寫，發(fā)現(xiàn)李杰是典型的討好型人格。

害怕被拒絕的潛在感受是如果我沒有盡我所能去讓嘉林開心，她就會離開我，也不會再愛我了。

這種感受通常是由于缺乏關(guān)愛，或者被重要的人拋棄、拒絕，或是不穩(wěn)定的情緒造成的。

而害怕失敗的潛在的感受，是如果我犯錯，我會讓她失望甚至被懲罰。

這種感受的來源，一般是在早些時候，因為做錯了一些小事，收到嚴(yán)重的懲罰所留下的心理陰影。

李杰之所以害怕失去，是因為原生家庭給他造成的心理陰影

這兩種感受都有一個共同點：只在意別人的感受，忽視自己內(nèi)心的心法。

李杰對嘉林的情緒非常敏感，哪怕她稍微有一絲的不悅，他都能快速而又及時地捕捉到，并且常常將其放大，認(rèn)為都是自己的錯造成的。

因為這一點，他把自己放在滿足嘉林的位置上，類似于情感奴隸，這種荒謬的邏輯，甚至李杰自己都沒意識到。

他之所以這樣，是因為他內(nèi)心有一個不好的假設(shè)一嘉林的情緒變化與自己息息相關(guān)。

如果她不高興了就是自己表現(xiàn)不好造成的，所以，他時刻提高警惕，關(guān)注著嘉林。

原本是處于好意，可結(jié)果卻讓嘉林陷入更大的壓力中透不過氣，只能找前男友聊天，導(dǎo)致雙方關(guān)系進(jìn)一步惡化。

李杰沒有守住自己的界限和原則，當(dāng)嘉林和前男友第一次去看電影時，他就應(yīng)該指出嘉林這么做不對，亮出自己的底線和原則，并且向嘉林說明絕對不允許有下一次，如果有下一次絕不姑息。

想要守住一段感情，當(dāng)另一伴出現(xiàn)原則性錯誤時，要堅持底線，只有自己堅守了原則，對方才不會輕易踐踏你的尊嚴(yán)。

受害者模式的典型特征是認(rèn)為都是別人的錯、我是無辜的，這種模式也叫弱者模式。

這種模式的最核心特點是:總是不自覺地把自己當(dāng)成一個受害者和弱者。

遇上任何不順，他都會用種別人對不起他，如果不是因為xx，我不會xx的模式解釋一切。

嚴(yán)重者，即便客觀上別人并沒有明顯做出對不起他的事，他也要到處搜集證據(jù)，或者不自覺地引導(dǎo)、迫使別人做出對不起他的事，以確認(rèn)自己的受害者身份。

李杰在關(guān)系中常常把自己居于受害者的立場，他覺得自己包攬了所有家務(wù)，任勞任怨的為這個家付出了這么多，卻換來嘉林變本加厲的傷害。

反省這些會讓你更好地看清自己真實的樣子：是個不停找借口的弱者，還是個用行動說話的強(qiáng)者。

想擺脫受害者心態(tài)，只需做到以下幾點：做一個強(qiáng)者，就意味著真正地為自己的人生負(fù)起責(zé)任來。

當(dāng)你內(nèi)心真的想變強(qiáng)的時候，你總能找到無窮的力量，并且對方也會被你的能量吸引。

故事中的李杰，在克服討好型人格后，我們指導(dǎo)他用二次吸引法重新引起了嘉林的好奇，并在一次約會中用七秒鐘理論，重新樹立起形象，最終他們和好了。

然而李杰擔(dān)心再次出現(xiàn)問題，于是又參加了我們的情感升溫系列課程。

首先，不要強(qiáng)求對方先達(dá)到最好的狀態(tài)，而是自己先成為一個超級個體。

最好的途徑是通過鍛煉讓自己擁有很強(qiáng)的自我管理能力和學(xué)習(xí)能力，持續(xù)升級自己；培養(yǎng)良好的溝通能力和影響力，注重塑造個人形象；同時善于整合利用資源，尤其是知道自己想要什么，能夠掌握自己的生活。

其次，要有站起來的意識。

你是一個頂天立地的男人，而不是一個愛情的奴隸。

自己要有站起來的意識，這就意味著要尊重自己的需求，堅持自己的底線，正視自己的渴望，擁有獨(dú)立的人格意識。

只有你成為一個超級個體，你才能吸引她，讓她依賴你，信服你。

美國作家、心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中指出，我們恰當(dāng)表達(dá)情緒的四個步驟依次是：觀察感受需要請求。

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表達(dá)憤怒的方法從來不是發(fā)火，單純宣泄情緒，而是以解決問題為前提，將情緒分步釋放。

比如，出現(xiàn)問題先冷靜下來，不要急著把錯歸到對方身，避免使用經(jīng)常、總是我認(rèn)為等模糊而主觀化的詞語，當(dāng)對方聽不進(jìn)你嚴(yán)肅而一本正經(jīng)的講道理時，哪怕你再有理，也要學(xué)會退讓，否則女性會把你的道理當(dāng)成對她的責(zé)問，結(jié)果往往適得其反。

正確的非暴力溝通法是：案例中李杰給嘉林造成了壓抑的生活環(huán)境，忽視她的感受，在交流中強(qiáng)制灌輸自己的思維，企圖約束嘉林的行為。

雖然，出發(fā)點是幫助她改正一些生活上的缺點，可惜做法不當(dāng)導(dǎo)致情感的惡化升級。

每對夫妻生活都有個磨合的過程，如果你在她的思維里反復(fù)灌輸質(zhì)疑、不信任、暴力溝通，那你在她眼里就變成了的極度恐怖欺壓，她在重壓下便很容易選擇出軌來救贖自己。

你要敢于捍衛(wèi)自己的權(quán)利，而不是把這種權(quán)利拱手讓給別人。

不要把自己放在弱者的地位，更不能拋棄或者逃避自我負(fù)責(zé)的部分，要為自己的人生承擔(dān)責(zé)任，更要為自己的選擇負(fù)責(zé)。

沒人可以為別人的人生負(fù)責(zé)，只有你自己能為自己的人生負(fù)責(zé)，這也是每個人都逃脫不掉的責(zé)任。

既然逃脫不掉，不如直面責(zé)任和挑戰(zhàn)，主動出擊去承擔(dān)它，一個人的能力和勇氣也會在這種承擔(dān)中得到鍛煉而一步步強(qiáng)大。

當(dāng)發(fā)現(xiàn)她已經(jīng)開始厭煩你了，就不要再過度頻繁的聯(lián)系她，稍微給對方一點空間，也給自己一些時間，用來提升自我魅力指數(shù)，更正錯誤的相處模式，當(dāng)你煥然一新的出現(xiàn)在她面前，她才會引發(fā)好奇，想知道你究竟發(fā)生了什么，會有這么大改變。

當(dāng)她開始關(guān)注你的改變的時候，你修復(fù)情感裂痕的機(jī)會來了。

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