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“原本我以為我爸知道這件事之后會(huì)大發(fā)雷霆，和往常一樣痛罵我一頓，結(jié)果這次他居然一句責(zé)怪我的話也沒(méi)說(shuō)，還主動(dòng)打了一筆錢過(guò)來(lái)幫我渡過(guò)難關(guān)。” A先生在述說(shuō)過(guò)去一周和父親的關(guān)系發(fā)生轉(zhuǎn)變的過(guò)程里，嘴角帶著一絲似有若無(wú)的笑意。

我注意到自己注視著A先生的雙眼不由自主地瞇起來(lái)——這并不是說(shuō)我心有懷疑或困頓，而是我在這一刻感受到了自己和這位A先生之間無(wú)形的距離感，因無(wú)法真切地感受到他而使我不得不徒勞地嘗試通過(guò)瞇起雙眼來(lái)看清對(duì)方，就像因?yàn)橐暰€模糊而瞇眼看世界的近視癥患者一樣。

印象里A先生常常深陷苦惱，難得有這樣的表情，我也不禁笑起來(lái)：“得到來(lái)自于你父親的這份少有的理解和支持，你有什么感受？”

“我當(dāng)時(shí)的感受就是：我對(duì)他原本的認(rèn)知或許是有偏差的。"

“嗯……”我頓了頓，不放棄地再次問(wèn)道，“這是你的想法，那你的感受呢？”

他眨眨眼，看起來(lái)有些困惑，皺著眉頭重復(fù)道：“我的感受就是：我對(duì)他原本的認(rèn)知可能存在偏差?！狈路饘?duì)自己要重述同樣的內(nèi)容而感到不悅。

你有沒(méi)有過(guò)情感隔離的經(jīng)歷?

這并不是我在和A先生工作的這段時(shí)間里第一次有這樣的經(jīng)歷，印象里每當(dāng)我試圖鼓勵(lì)他表達(dá)自己的情緒或感受時(shí)，得到的總是他的想法（我：“這次的成績(jī)比之前好，對(duì)此你有什么心情？”A先生：“我覺得我的付出總算得到了回報(bào)。”我：“聽起來(lái)她說(shuō)的話很傷你的心?！盇先生：“她一直這樣蠻不講理?！钡鹊龋?。仿佛感性那一部分的他是缺失的，只剩下理性這一部分在和我對(duì)話。

其實(shí)不僅僅是A先生，生活中我發(fā)現(xiàn)自己有時(shí)也有類似行為：當(dāng)遇到一些事情時(shí)，尤其是不如意的事情，我的反應(yīng)往往是用理性思考發(fā)生了什么，為什么發(fā)生，這件事情給生活各個(gè)方面帶來(lái)的影響，該用什么樣的方式應(yīng)對(duì)，以及從中學(xué)得的經(jīng)驗(yàn)教訓(xùn)……卻很少記得問(wèn)候一下自己：“那么我的感受呢？”

適當(dāng)?shù)卣{(diào)控情緒感受，運(yùn)用理性思維來(lái)面對(duì)困境，可以幫助我們避免沉浸在負(fù)面情緒里，使大腦節(jié)省出精力有效地尋找解決問(wèn)題的方法，并使我們的內(nèi)心產(chǎn)生一種掌控感，這本身并沒(méi)有任何問(wèn)題，但值得注意的是我們?nèi)绾问褂梦覀兊摹袄硇浴薄?/p>

理智化（intellectualization）是一種自我防御機(jī)制（self-defensive mechanism），它的定義是用理性取代感性，從而使我們避免感知自身的情緒。外表行為常常表現(xiàn)為“情感隔離”。

有很多原因可以促使我們養(yǎng)成凡事理性思維優(yōu)先的習(xí)慣：原生家庭成員之間的交流風(fēng)格（如：彼此很少問(wèn)候或分享情感經(jīng)歷，只談?wù)撓敕ɑ蚴聦?shí)），社會(huì)文化的鼓舞和強(qiáng)化（如：電影里的超級(jí)英雄遇事常常冷靜睿智，而反角往往喜怒無(wú)常）等。

更重要的，對(duì)于我們自身而言，理智化可以降低負(fù)面情緒給我們帶來(lái)的不適，讓我們感到自己不是那么地脆弱，尤其在面對(duì)創(chuàng)傷（trauma）的時(shí)候。但是，和所有事情一樣，一旦我們?cè)诶硇院透行灾g失了衡，變得凡事都理智至上，而持續(xù)忽視或隔離自己的情緒感受，便會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題。我們很容易理解過(guò)度情緒化的弊端，卻常常忘記思考過(guò)度理智化帶來(lái)的傷害。

“不是都說(shuō)遇事要冷靜嗎？我用我的理智來(lái)思考問(wèn)題有什么不對(duì)？”被我詢問(wèn)是否一直以來(lái)都在忽略自己的情感時(shí)，A先生這樣反問(wèn)。

我很能理解他的意思，解釋道：“區(qū)別是：用理智思考問(wèn)題，還是用理智來(lái)隔離自己內(nèi)心的感受？因?yàn)檫@兩點(diǎn)可能會(huì)帶來(lái)截然不同的后果：前者可以幫助你更好地尋找應(yīng)對(duì)問(wèn)題的方法，后者卻可能會(huì)讓你錯(cuò)失看透問(wèn)題本質(zhì)的機(jī)會(huì)。”

為什么情感隔離會(huì)傷害我們？

原因一：對(duì)自我感受的了解程度影響著我們的心理健康狀況

工作中，我見過(guò)許多來(lái)訪者有用自己的理智隔離情感的行為。和A先生一樣，當(dāng)問(wèn)起他們?cè)诮?jīng)歷某件事情的感受時(shí)，我所得到的往往是他們的想法，而非情感。

大多情況下，我并不認(rèn)為他們是有意在回避分享自己的內(nèi)心感受，而是出于潛意識(shí)里很早便養(yǎng)成的習(xí)慣。這個(gè)習(xí)慣讓他們?cè)谧稍児ぷ骼锖茈y真正地敞開心扉，暴露自己——而是否能夠讓咨詢師看到一個(gè)完整的自己，是通往咨詢目標(biāo)的必要條件。

感到很焦慮？如果無(wú)法認(rèn)清自己的內(nèi)心深處究竟在害怕什么，我們或許會(huì)很難對(duì)癥下藥地找到解決你焦慮問(wèn)題的方法。

最近一年都持續(xù)有抑郁情緒？或許抑郁是一切更深層情緒的表象，掀開這個(gè)蓋子，你也許會(huì)發(fā)現(xiàn)自己的內(nèi)心深處還有憤怒，悲傷，哀慟，羞恥，以及愧疚……而所有這些情感都需要被逐一地深入探討和理解。

總是在和自己的另一半吵架？學(xué)會(huì)如何有效地溝通——尤其是如何有效地溝通自己的情緒——將會(huì)是解決親密關(guān)系問(wèn)題的重要一步。

原因二：只有更加了解自己，才能更好地改變自己

盡管我們當(dāng)中的很多人并不存在可以達(dá)到診斷標(biāo)準(zhǔn)的心理障礙或情緒困難，但我相信我們每個(gè)人都希望自己生活的某些方面能夠變得更好：

我們希望自己能夠在工作上更有動(dòng)力和信心；我們希望自己能夠和他人建立起更加真誠(chéng)和親近的關(guān)系；我們希望自己可以用更寬容和理解的態(tài)度面對(duì)一些人或事……

然而，就像在一個(gè)陌生的城市里迷路一樣，如果你不知道自己的定位，你將很難找到正確的方向通往自己的目的地。同理，如果我們無(wú)法準(zhǔn)確地區(qū)分自己真正的感受有哪些，我們也很難找到有效的方法改善自己當(dāng)下的情緒狀態(tài)。

習(xí)慣性地理智化或情感隔離可能帶來(lái)的后果是，如果我們不鍛煉識(shí)別或分享自己情緒的能力，我們便很有可能會(huì)失去它，那么，在遇到問(wèn)題時(shí)，我們便很難說(shuō)清楚究竟是什么在造成我們的不快。

例如，有一位同事的某個(gè)行為很明顯地打擾到了我，可共事的其他人卻對(duì)其毫不介意。如果我無(wú)法分辨出這個(gè)行為在我的內(nèi)心究竟造成了哪些情緒反應(yīng)（可能是我感受到了不被尊重或重視，也可能是我發(fā)現(xiàn)自己的利益受到侵犯），我或許會(huì)很難區(qū)分出究竟是這個(gè)同事的行為本身造成了我的煩惱（這種情況下我或許應(yīng)該站出來(lái)維護(hù)自己應(yīng)有的權(quán)益），還是來(lái)自于過(guò)去的某段類似的經(jīng)歷正在潛意識(shí)里影響我當(dāng)下的判斷和心情（這種情況下我或許想要尋找咨詢師來(lái)協(xié)助我解決問(wèn)題），抑或是兩者兼而有之。

原因三：過(guò)度理智化會(huì)讓我們感到孤獨(dú)

無(wú)論你是否愿意承認(rèn)，我們?nèi)祟愂巧缃粍?dòng)物，想要和他人親近是我們的本能和天性。

哈佛大學(xué)一項(xiàng)長(zhǎng)達(dá)80年的著名研究發(fā)現(xiàn)：能夠影響一個(gè)人幸福感的最大因素并非知識(shí)，財(cái)富，或名利，而是TA是否和周圍保持著親密的人際交往。想要和他人建立親密的連接，便要求我們敢于在關(guān)系里卸下自我防御，讓對(duì)方看到一個(gè)完整的自己，無(wú)論是理性的一面也好，還是感性的一面也好。

可以回想一下看過(guò)的名人傳記或明星采訪，當(dāng)了解到平日在公眾視線里大放異彩的人們生活中其實(shí)也有自己的痛苦和掙扎時(shí)，你有什么感受？是否因?yàn)榘l(fā)現(xiàn)他們和自己有著類似的經(jīng)歷，而忽然覺得這一部分人其實(shí)也并不是那么遙遠(yuǎn)？負(fù)面的情緒，不愉快的經(jīng)歷，的確會(huì)讓我們感到脆弱以及不適，分享它們卻可以讓我們和他人的距離更近。

過(guò)度理智化會(huì)剝奪我們了解感性一面自己的能力，失去與自己內(nèi)心建立親密連接的機(jī)會(huì)，同時(shí)也會(huì)讓我們對(duì)他人的掙扎和矛盾變得沒(méi)有耐心。

人們喜歡和有同情心、包容心的人做朋友，而非“機(jī)器人”。

情感隔離者要如何自救？

如果你和A先生一樣，這個(gè)時(shí)候或許會(huì)發(fā)出這樣的疑問(wèn)。和所有的改變相似，打破禁錮著我們的理智化這一習(xí)慣，與自己的內(nèi)心建立連接，學(xué)會(huì)如何去體會(huì)和表達(dá)自己的情感，要做到這些需要給出足夠的時(shí)間和耐心，不斷地進(jìn)行自我訓(xùn)練和調(diào)整。而第一步，便是要提高自我意識(shí)。

第一步：提高自我意識(shí)

正如之前所說(shuō)，當(dāng)我們使用理智化這一自我防御機(jī)制時(shí)，通常是為了避免讓自己感到脆弱的情緒感受。只有意識(shí)到我們?cè)谑裁辞闆r下，用什么方式進(jìn)行情感隔離，才能更好地知道如何去介入和轉(zhuǎn)變。

想一想，你是否大多數(shù)時(shí)間都只愿意與他人分享積極的情緒（尤其是成就感），而遇到困境則只專注于自己理性的分析或想法？也有一些人并非完全不與外界展示自己的負(fù)面情緒，卻只選擇性地表達(dá)一些讓自己感到不那么危險(xiǎn)或脆弱的情感，如憤怒，煩躁，或焦慮；另外一些更直接暴露的情緒，如感到被拋棄，被否定等，一旦出現(xiàn)便會(huì)被立刻掩蓋或隔離起來(lái)。

還有些時(shí)候，我們或許也會(huì)主動(dòng)和他人傾訴自己的內(nèi)心，但用來(lái)描述自己感受的字眼通常是籠統(tǒng)而模糊的，以此來(lái)和自己真實(shí)的情感拉開一些距離：

如“他拿了我的東西居然也不和我打聲招呼，對(duì)于這種人我真是難以理解”，而內(nèi)心真正的感受是“我感到被他忽視，受到傷害”；

再如“我不喜歡你做出這樣的表情”，而內(nèi)心真正的感受或許是“當(dāng)你做出這樣的表情時(shí)，我感到不被理解或被評(píng)判?！?/p>

一旦我們養(yǎng)成不與他人分享內(nèi)心真實(shí)情感的習(xí)慣，我們便很有可能會(huì)養(yǎng)成不去思考自己真實(shí)感受的習(xí)慣，久而久之，我們便會(huì)失去清晰識(shí)別自己情感經(jīng)歷的能力。 因此，改變要求我們首先意識(shí)到自己是如何使用理智化，以及對(duì)什么樣的情緒感受進(jìn)行隔離的。

第二步：使用清晰準(zhǔn)確的方式表達(dá)自己的感受

如果我們希望自己的飲食更健康，只是停止吃外賣是不夠的，還需要在家里的冰箱放滿健康的食材，并且學(xué)會(huì)如何料理。同理，如果我們想要與他人建立更親密的情感連接，只是停止對(duì)自己的情感隔離也是不夠的，我們也需要學(xué)會(huì)如何使用清晰準(zhǔn)確的字眼描述分享自己的感受。

想一想，你通常是如何學(xué)習(xí)一項(xiàng)新技能的？多數(shù)情況下你需要不斷地觀察，模仿，和練習(xí)。

生活中，我們可以試著留意身邊的人是用怎樣的方式傳達(dá)情感：有沒(méi)有這樣一個(gè)人讓你感到TA對(duì)自己的感受勇于坦誠(chéng)？那么TA在分享自己的時(shí)候用了哪些詞匯形容情緒和感想？

有時(shí)，我也會(huì)特意在網(wǎng)絡(luò)上搜集一些形容情緒的詞匯，總結(jié)出來(lái)發(fā)送給我的來(lái)訪者，建議TA在日常生活中隨身攜帶，一旦察覺自己有情緒波動(dòng)的時(shí)候便拿出來(lái)看一看，尋找列表上有哪些可以準(zhǔn)確形容自己當(dāng)下心情的詞語(yǔ)。通過(guò)這樣不斷地練習(xí)，我們便會(huì)內(nèi)化這項(xiàng)技能，將這些準(zhǔn)確表達(dá)情緒感受的方式轉(zhuǎn)變?yōu)樽约旱摹?/p>

第三步：要敢于踏出自己的舒適區(qū)

要記得，所有的改變?cè)谝婚_始都是不容易的，因?yàn)槟阋艞夐L(zhǎng)久以來(lái)陪伴你的固有模式，踏入一片不熟悉、充滿不確定的區(qū)域，心理層面的改變更是如此。

我們之所以要隔離自己的情感，通常是因?yàn)閾?dān)心一旦表達(dá)了自己的真實(shí)感受，便會(huì)讓自己或他人感到不適：我們擔(dān)心如果讓自己感受到悲傷，悲傷便會(huì)像開閘的洪流一般迅速將我們吞沒(méi)；我們擔(dān)心一旦向他人表達(dá)自己受傷的心情，便會(huì)讓對(duì)方陷入深深的自責(zé)與內(nèi)疚……換句話說(shuō)，我們使用理智化來(lái)隔離自己的情感，是在擔(dān)心表達(dá)情感可能帶來(lái)的后果。

事實(shí)是，感受和表達(dá)情緒的確可能會(huì)讓人感到脆弱或不適，但情緒本身并不是一個(gè)危險(xiǎn)的存在，正相反，所有情緒都有其產(chǎn)生的意義。就如生理上的疼痛其實(shí)是身體在向我們發(fā)送出現(xiàn)問(wèn)題需要注意的信號(hào)一樣，心理上的感受也是在向我們傳遞一些值得關(guān)注的信息。

只有知道自己是憤怒的，我們才知道有哪些事情是自己不愿意去接受或退讓的；只有知道自己感受到了被接納，被尊重，和被理解，我們才知道哪段關(guān)系是我們?cè)敢飧M(jìn)一步去接近和發(fā)展的。

我們需要敢于踏出局限自己的舒適區(qū)，去面對(duì)自己的脆弱，迎接可能的風(fēng)險(xiǎn)，不斷地鍛煉我們的心理韌力（resilience）。只有這樣，你才可能會(huì)看到一個(gè)不一樣的自己，和外界建立起不一樣的連接。

感受和表達(dá)我們的真實(shí)情感是一件會(huì)讓我們感到脆弱的事情，因此，為了避免受到傷害，我們或許會(huì)使用理性來(lái)試圖克制我們的感性，將我們的情感包裹甚至隔離起來(lái)。

盡管這種自我保護(hù)方式在有些情況下（尤其在經(jīng)歷創(chuàng)傷的時(shí)候）的確能夠幫助我們更好地度過(guò)難關(guān)，但一旦我們?cè)谏钪叙B(yǎng)成理智化或情感隔離的習(xí)慣，便可能衍生出各種各樣的情緒障礙以及人際交往的困難。

從細(xì)節(jié)開始，不斷有意識(shí)地鍛煉自己感受和分享內(nèi)心情感的能力，我們才可以與真實(shí)的自己建立更完整的連接，與他人發(fā)展更親密的關(guān)系。

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