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最近偶遇一久未見面的朋友，得知對(duì)方已升級(jí)為二孩父親后，被他突如其來的一問呆?。骸澳阍趺催€沒生二胎呀？”

我一時(shí)間邏輯有點(diǎn)混亂：且慢，二胎是什么？是任務(wù)嗎？一定要生嗎？不生會(huì)怎樣？

令我呆住的倒不是因?yàn)樗釂柕膬?nèi)容（因?yàn)橐呀?jīng)聽?wèi)T不怪），而是他的問法和語(yǔ)氣。就像是問“你怎么還沒吃飯”一樣，似乎生二胎這事好比吃飯，是一件必須得做的事。弄得我一瞬間對(duì)自己的生育選擇權(quán)產(chǎn)生了懷疑。

是的，自從全面二孩政策轟炸式出臺(tái)后，作為一孩媽媽，收到的最頻繁的安利產(chǎn)品，莫過于二胎。一句“什么時(shí)候二胎”，簡(jiǎn)單粗暴，代替“吃飯了沒有”，成為新一代問候語(yǔ)。

無論你擺出哪款理由，對(duì)方都“據(jù)理反駁”：

你說，“經(jīng)濟(jì)困難?！睂?duì)方說，“富有富養(yǎng)，窮有窮養(yǎng)，熬熬就養(yǎng)大了?！?/p>

你說，“養(yǎng)育太累人?！被乜矗何艺f臟話，但我是個(gè)好孩子（可點(diǎn)擊）對(duì)方說，“趁現(xiàn)在老人家還能幫上忙，趕緊再要一個(gè)?！?/p>

你說，“老大還小?！睂?duì)方說，“老大馬上就上幼兒園了，再說，正好給老大添個(gè)伴，年齡差太遠(yuǎn)就會(huì)有隔閡?！?/p>

你說，“過些年再看看。”對(duì)方說，“不抓緊，遲點(diǎn)想生也生不了了，到時(shí)別后悔?！?/p>

反正就是：有條件必須生，沒條件創(chuàng)造條件生；早晚都得生，晚生不如早生；一個(gè)太少，兩個(gè)剛好……真是聽得耳朵都起老繭了。

也許你會(huì)認(rèn)為，拿二胎當(dāng)談資的都是些七大姑八大姨之類的“熱心人”，可我體會(huì)到的并非如此。在我耳邊左也二胎右也二胎的，倒是同輩人居多。

也許你會(huì)認(rèn)為，即便同輩人，安利二胎的也只不過是那些已經(jīng)育有二孩的父母，起碼要產(chǎn)品用過了才好說話呀。但其實(shí)不然，二孩的、一孩的、無孩的，甚至未婚的，都紛紛加入安利二胎大軍。你說奇不奇？

似乎大家對(duì)二胎普遍感受到一種無形的壓力。這種壓力究竟來自哪里呢?

1.生孩子不是你個(gè)人的事，是整個(gè)家族的事

我們的祖先自古就提倡多生孩子，所謂多子多福，認(rèn)為孩子多是家庭昌盛的標(biāo)志。關(guān)于生育的傳統(tǒng)信念是，它不是一個(gè)人、兩個(gè)人的事，而是整個(gè)家族的事。這種持續(xù)的壓力，漸漸內(nèi)化為適婚、已婚男女對(duì)自身的要求。

正因?yàn)樽怨乓詠磉@種深入骨髓的執(zhí)著，生育這回事，從個(gè)人的一種本能需求，演變?yōu)榱?xí)慣性思維引導(dǎo)下的一項(xiàng)“義務(wù)”。

簡(jiǎn)而言之，生孩子已成為我們集體潛意識(shí)里的一種執(zhí)著追求。雖無明文規(guī)定，但潛藏著文化意義上的約束。

在全面開放二孩前，國(guó)家先后實(shí)行過雙獨(dú)二孩和單獨(dú)二孩政策。當(dāng)時(shí)，那些符合政策能生二孩的家庭，在民間被定義為“有任務(wù)”“有名額”。意思是，多生一孩，不是你意愿可以左右的事，而是國(guó)家給你的一個(gè)任務(wù)，這個(gè)空缺名額你好歹給添好。

全面開放后，這下可好，無需再問獨(dú)不獨(dú)，只要處于適育年齡，既是主角，又是吃瓜群眾，咱們都是“有任務(wù)”“有名額”之人。

于是，見面動(dòng)不動(dòng)就問二胎，相當(dāng)于同事間扒問“這個(gè)月業(yè)績(jī)達(dá)標(biāo)了沒”一樣正常。這樣的話題最能牽扯到彼此的利益和興趣。誰(shuí)家能生二胎而不生，那是不對(duì)的，業(yè)績(jī)不達(dá)標(biāo)的。

2.完美家庭：兩個(gè)孩子一條狗

向別人安利二胎的人，內(nèi)心必定有過二胎情結(jié)。安利的過程，只不過是把自己的生育愿望投射給他人的過程。

換言之就是，我想生，我認(rèn)為你也是。

前面提到，在集體無意識(shí)的驅(qū)使下，許多人在內(nèi)心深處認(rèn)定，生孩子是個(gè)好東西。所以，無論是已婚的、未婚的，一孩的、二孩的，體驗(yàn)過的、未體驗(yàn)過的，內(nèi)心的生育情結(jié)都會(huì)隨著二孩政策的開放而被激活。

但是，偏偏生孩子是一件令人倍感焦慮的事，這涉及到個(gè)人身體、家庭結(jié)構(gòu)、生活模式等諸多方面的變化。

二孩家庭常為經(jīng)濟(jì)的拮據(jù)、精力的分?jǐn)?、兩孩關(guān)系的處理而煩惱；獨(dú)生家庭則可能長(zhǎng)時(shí)間糾結(jié)于“生一個(gè)還是兩個(gè)”；未婚或未育男女同樣會(huì)陷入“生還是不生”“生育不能怎么辦”的沖突擔(dān)憂中。

無論在想象層面還是現(xiàn)實(shí)層面，這些都在某種程度上困擾著我們。生育焦慮伴隨著生育情結(jié)同時(shí)被激活。

而當(dāng)我們無法面對(duì)自己的生育情結(jié)，無法耐受自身生育上的焦慮情緒時(shí)，我們會(huì)在無意識(shí)中選擇把這種情緒安放到他人身上。

我們對(duì)生育狀態(tài)都有一種極度理想化的幻想：一個(gè)家，兩個(gè)孩子一條狗；家庭經(jīng)濟(jì)穩(wěn)穩(wěn)支撐，兩孩均能接受優(yōu)質(zhì)教育；兩孩平等共處，相互尊重，其樂融融?；乜矗豪瞎f好補(bǔ)給我的婚戒呢？（可點(diǎn)擊）

但現(xiàn)實(shí)卻是一地雞毛：不孕不育的，生了個(gè)小惡魔的，開支捉襟見肘的，教育失敗的，兩孩手足相殘、爭(zhēng)風(fēng)吃醋的……

當(dāng)二胎的理想化在自身無處安放時(shí)，許多人就把這個(gè)美好畫面套用到他人身上。在他們的想象中，生育二孩帶來的種種矛盾沖突，在他人身上都能夠一一擊破。所以在你提出諸多理由拒絕二胎時(shí)，他們會(huì)據(jù)理反駁，對(duì)問題逐個(gè)“破解”。

3.比比比，比完工作比生育

我們處在一個(gè)喜歡比較的社會(huì)，生育自然也成為很多人攀比的籌碼，二孩全面開放后，“一個(gè)家兩個(gè)娃”是普遍人眼中的標(biāo)配。

家庭團(tuán)圓、同學(xué)相聚之時(shí)，都免不了逐一“匯報(bào)”各自的生育狀況。結(jié)了婚還沒小孩的，彼此一臉尷尬；公開決定丁克的，得像審犯一樣給出充分“辯解”理由；只生一孩的，往往有一種“落伍”的“自卑感”；已經(jīng)二孩的，才是完美生育典范。

沒事彼此安利二胎，是滿足自身潛在的比較心理：在生育這回事上，究竟是我更成功，還是對(duì)方更成功？

當(dāng)我們被問到“幾個(gè)孩子”時(shí)，有如學(xué)生時(shí)代被問到“考試第幾名”；被奉勸二胎的苦口婆心，也有如“好好學(xué)習(xí)，天天向上”的教育“經(jīng)文”。

雖然很多人口口聲聲拒絕生育、拒絕二胎，但仍會(huì)在無意識(shí)中追隨世俗價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)，勉為其難地完成了被期待的生育使命。

可以說，我們一直沒有停止過比較，比完學(xué)習(xí)比工作，比完工作比婚姻，比完婚姻比生育——生一個(gè)會(huì)落伍，生兩個(gè)才幸福。即便在理性思維層面上拒絕接受這些評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)，但在潛意識(shí)層面多少也難以抵擋世俗的“共識(shí)”。

4.我是二胎媽，請(qǐng)與我同甘共苦

經(jīng)常看到一些二胎媽媽，這頭向你吐槽養(yǎng)育兩個(gè)孩子的艱難苦楚，滿嘴的抱怨難受責(zé)備后悔，那頭又極力說服你生二孩，羅列出一堆二孩的“實(shí)惠”。

一邊拒絕要，一邊很想要；這會(huì)有千百種壞，那會(huì)又迎來萬千種好。這種矛盾的心理狀態(tài)，展現(xiàn)了一個(gè)空虛的內(nèi)核，不知道自己要還是不要，到底想要什么。

如果你收到這些空核媽媽關(guān)于二胎的安利，不必太較真，也許她們只不過在向你尋求認(rèn)同。她們希望你懂她們的不易，理解她們的內(nèi)心沖突，撫平她們?nèi)粘０櫚桶偷拇植谏睢?/p>

就好比，我處在痛苦的矛盾沖突中，不知道如何表達(dá)才能獲得認(rèn)同和理解。我希望通過你與我身處同一境況，來讓你懂我，認(rèn)可我。

有名額但不生，那感覺就像拿到名校錄取通知書但拒絕就讀一樣，難免令人惋惜。即便如此，身邊還是不少人選擇放棄生育，放棄二胎，關(guān)于“低生育意愿”的調(diào)查報(bào)道也經(jīng)常占據(jù)媒體版面。

這說明什么？說明很多人在生育這事兒上，確實(shí)是望而卻步、有心無力——沒有力量決定是否生育，沒有力量去撫養(yǎng)。正因?yàn)檫@種無力感，大家才會(huì)在安利生育的話題上不厭其煩。

如何在他人的安利聲中減緩內(nèi)心的壓力呢？

? 不要去認(rèn)同。明白那是對(duì)方焦慮的投射，如果你認(rèn)同并表現(xiàn)出焦躁、憤怒的情緒，那是對(duì)對(duì)方的一種配合。

? 不帶情緒地表達(dá)。倘若帶著強(qiáng)烈的厭煩情緒回應(yīng)對(duì)方，對(duì)方是聽不進(jìn)你任何理性層面的分析的，ta只會(huì)把你的情緒聽進(jìn)去，因?yàn)閠a成功地把自己不想要的東西安放到你身上并被你認(rèn)同了。

? 把話題拋回給對(duì)方。讓對(duì)方把句式從“你怎么樣”轉(zhuǎn)到“我怎么樣”上：聽起來你對(duì)生育這事有不少見解呀。你怎么看呢？你的感覺是怎樣的呢？

過去，被安利生育的你，會(huì)容易陷入失控的狀態(tài)，似乎生不生、生多少，都夾雜著他人的見解和社會(huì)的評(píng)判，自己的聲音反而淹沒在輿論的洪流中。回看：生孩子因?yàn)閻?，不生也是（可點(diǎn)擊）

如今明白，其實(shí)大可不必。任由他人的判斷和評(píng)價(jià)左右自己的情緒，非明智之舉。畢竟自家的肚皮，自家說了算。

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