free性玩弄少妇hd性老妇,videosgrais欧美另类,欧美成人看片一区二区,欧美巨大另类极品videosbest,亚洲国产成人精品女人久久久

題主好！

? ? ? 仔細看了題主的問題描述。能夠感受到你此時的困惑和負面的情緒。

? ? ? 原生家庭問題是每一個人都無法回避的問題，是深深影響新生家庭的重要原因。

? ? ? 我試著幫你分析和建議如下：

? ? ? [被關愛得太少]

? ? ? 根據題主所描述的“我和我母親從小關系不好，小時候她也經常打罵我”“可是她根本不關心我”“對我的情緒好壞不聞不問”“可我母親還是不會關心我，總覺得是我的錯”的情況。

? ? ? 你在原生家庭中母親對你的關愛太少，容易讓你覺得自己不配被愛。

? ? ? 特別是母親通過打罵方式教育孩子，容易讓孩子產生自我否定，對他人抱有敵意和懼意。

? ? ? 這些也是你長大后新生家庭產生問題的深層次原因。

? ? ? [夫妻的信任度]

? ? ? 正如題主所描述的“老公也是經常無視我的需求，以至于，我現在已經不指望他了，因為我想要什么永遠不會滿足我，也不會解決問題”“對我說的不管態(tài)度多好都是臭臉先罵在不情愿的幫忙”的情況一樣。

? ? ? 夫妻日常家庭生活過程中，需要互相幫助卻出現不愉快的情緒體驗，首先還是因為夫妻相互信任度過低的原因。

? ? ? 這種不信任是由于自己對人對事的認知偏差產生的。

? ? ? [夫妻的邊界感]

? ? ? 邊界感讓家庭成員之間既有聯系也有區(qū)別，你做你的事，我有我的圈，互不影響。

? ? ? 邊界感同樣存在于夫妻之間。其實越是感情好的夫妻，越是明白尊重對方邊界感的重要性。

? ? ? 不僅在事上，也在言語中，維護這種邊界。

? ? ? 達到我有自己的愛好，不想被過多管制;你有你的空間，我也不會限制你的自由。

? ? ? [給題主的建議]

? ? ? ?題主在建立以上認知基礎上，建議題主要重視原生家庭對自己的深刻影響，努力減少原生家庭對新生家庭的影響，但這也許是你一生的課題。

? ? ? ?可以先從進一步改善尊重對方的方式和方法入手，想想是不是說話語氣和用詞上的不妥當，造成不信任的理解，或者邊界上模糊；

? ? ? ?二是尋找合適機會與你老公進一步溝通交流，把你的想法和體驗講出來，更要聽聽對方的想法和體驗；

? ? ? ?三是還是要多鼓勵和肯定你的母親和你的老公，即使對方的“幫忙”讓你很不舒服，但及時的鼓勵和肯定，能對今后的相處打下良好交流溝通基礎。

? ? ? ?希望以上對你有一點幫助。

? ?題主，你好。我是Evan。

? ?從題主的描述中來看，題主覺得媽媽對自己的需求經常無視，甚至連自己的丈夫也是如此，好像自己的丈夫才是母親親生的一樣，導致題主產生負面情緒，甚至感到很痛苦是嗎？題主母親的這些行為在我看來，不無和題主她原生家庭教育以及個性有關。這個個性可能和題主母親在她自己的原生家庭里也是經常被這樣對待，甚至被重男輕女的對待，導致了母親自己對女性的地位不認同，所以等母親組建了家庭，她也把這種想法帶到了自己的家庭里，甚至把這種模式帶給了題主，造成了題主內心一種深刻的印象，那就是她會經常漠視題主的需求。

? ?在我看來，題主媽媽會如此對待題主，更多的是原生家庭對她的教育。當孩子在成長的過程中，受到原生家庭的影響，會對家里的男性勞動力比較重視。當然作為家長對待孩子的行為，背后都有不同的動機。這些行為也許在家長的想法里，他們過去都是這樣過來的，但其實很多時候都會給孩子帶來壓抑與傷害。在這里拍拍題主的肩膀，期望給你一點力量，題主能理解母親對待題主的動機。

? ? 很多時候家長對孩子的漠視，不一定完全是惡意，可能更多的是一種希原生家庭帶來的習慣。但是如果完全否定題主的個人意愿，就有可能偏向于控制型的行為了，但不管是怎樣的家長也不是每時每刻都在控制孩子的。面對一個時刻都漠視題主的媽媽，真的是不容易，對題主來說，想從媽媽那里得到重視，真的是太難為題主了。

? ? 由于題主是在平臺上提出的問題，在這里我也簡單的給題主一些建議：

• ?找出母親控制型的行為

  ? 有時母親對題主可能會比較漠視，但不一定是控制型行為，也不是說她就是控制型人格或者否定型的家長。真正的控制型家長會通過特定的方式控制他人。這些方式有的明顯，有的隱晦。從劈頭蓋臉的批評到含沙射影的威脅，控制型行為的表現多種多樣。當母親身上出現下列跡象，題主可以斷定她具有較強的控制欲：

  總是為了一些雞毛蒜皮的小事批評你，比如你的外表、態(tài)度或者你做出的選擇。

  威脅說要傷害你或者傷害自己，比如他們會說：“如果你不立刻回家，我就死給你看！”

  利用你的愧疚之心強迫你做不愿意做的事情，比如母親會說：“我疼了整整18個小時才把你生下來，現在讓你陪我?guī)讉€小時你都不肯？”

  監(jiān)視你或者不尊重你的隱私，比如隨意翻看你房間里的物品，趁你離開房間的時候偷看你手機上的信息。

  
  

• 理解母親對待題主的動機

  題主母親為什么這樣對待題主，是不是她小時候也是這樣被對待的？母親小時候是不是也是被家里的長輩這樣教育的呢？如何與孩子交流的模式，從母親的原生家庭里母親就已經培養(yǎng)成了，特別是作為女性，在過去里的家庭地位真的是很低，甚至會被家里覺得養(yǎng)著就是浪費家里糧食。這種模式烙印在她的心里，她也會把這個模式帶到自己組建的家庭里。在她的想法里，女性的地位在家庭里的地位真的很低。

  ? ?為何要理解母親的動機呢？是因為理解了母親為何這樣做，能讓題主釋放自己的情緒，能更平靜的對待她，讓自己更從容。所以題主理解了母親的動機，題主就會覺得，母親只能延續(xù)著原生家庭給到她的模式來對待自己的子女，而無法覺察自己，是否也有值得同情的地方呢？很多過時的觀念，只是延續(xù)到了題主的身上而已，并不是她愿意這樣對待題主。

• ? 直面母親帶給自己的影響

  ??從小被母親漠視，帶給題主的影響是什么？是否題主從小就渴望得到母親的認可呢？這個反應影響著題主，讓題主在面對母親的行為，某些在題主看來是控制性的行為，題主的身體都會出現反應。甚至某些母親帶給題主的一些想法，一些可能在題主看來不適合的觀點，用一張紙列出來。

  ? ? 然后題主可以自己試著分辨這些觀點，是否正確的，是母親帶給題主的，還是自己主觀上覺得呢？嘗試著根據自己身邊的女性表現出來的個性，和這些母親帶給題主的觀點進行辯駁，看看這些觀點是否在社會里有普適性，還是只是自己單方面的觀點。如果只是自己的個認為的觀點，并不是所有的女生都是這樣的，那么題主就可以明了，這些都是母親帶給自己的影響。當題主找到了母親對自己的影響，那么題主就可以根據這些影響做出自己的改變。

  
  

• ? 學會坦誠自己，談論恐懼

  ? 題主的媽媽在試圖控制著題主的一些行為，帶給題主的影響，已經造成題主出現一些身體的反應，那么題主又該如何克服原生家庭帶給自己的影響呢？是任憑母親影響你的一言一行？還是勇敢地面對？這就需要題主能夠坦然的面對自己，坦誠自己，因為這能讓題主直面自己的擔憂，也能避免題主在組建自己的原生家庭的時候重蹈覆轍。其實題主對母親的恐懼，都是母親的教育以及影響，如果題主自己不能直面這些，題主是很難做出改變的，在和人交往的時候，不妨大方的和別人說一下自己的擔憂，自己的母親對自己的要求，告訴他們自己的擔心，自己的恐懼，同時也告訴他們原因。告訴他們自己想找什么樣的人結為朋友，只有坦誠自己想要的，慢慢的題主的身邊才會出現自己想要的。當然坦誠自己想要的，不是讓題主什么都往外說，如果你覺得是一些比較個人隱私的東西，在關系還沒到一定的時候可以不用深入的交流的。

  
  

• ?假設自己的家庭很正常

  ?題主很難改變母親的行為和想法，這是你必須接受的現實。題主可以假設自己的父母都是比較正常的父母，母親也會給自己積極回應的，那么題主又會是怎樣的呢？假如題主的原生家庭，是一個正常的家庭，題主的母親是正常的母親，她很溫柔賢惠，題主又會是怎樣的呢？題主可以想想這個場景，這個想象，雖然不能改變題主原生家庭得到改變，但是題主可以通過這個想象，建立一個比較好的自信，讓題主能很好的面對自己的渴望，甚至能讓題主直面自己的恐懼。我們的思維其實很有容易受到自己的影響，只要題主不斷的給自己的一些良性的暗示，慢慢的題主的需求就可以在別人的身上得到實現。如果你慢慢的擺脫母親的影響，并表現出不受影響的樣子，慢慢的題主就真的不受母親的影響了。

  
  

• 尋找專業(yè)的心理支持
  如果覺得因為母親的壓制，在爭取自己的獨立時，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個人建議題主可以在一些心理平臺找一些心理咨詢師，或者傾聽師，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，相信他們能幫助題主擺脫母親對題主的影響，懂得如何面對母親的影響。在生活里，如果有談的來朋友，也可以向他們傾訴一下，如果能得到他們的支持，題主內心是否又獲得安全感，慢慢的強大起來，逐漸的擺脫母親對題主的影響。

  可能面對母親的漠視，題主很多時候不能釋懷，那么題主可以學會悅納自己，重視自己的需求。當我們在向外渴求某些東西，無法獲得滿足的時候，題主可以通過向內求，自我的滿足來讓自己的需求被得到滿足，這樣是否比題主向外需求更容易的多呢？
  

? ? ? ? 。

? ? ? 希望我的回答能幫到題主

你好，題主：

如果可以，想先給你一個擁抱，慰藉你這一顆被媽媽和老公忽視而受傷的心！

看得出來長期跟媽媽互動中，媽媽忽視了你的感受和需要，讓你壓抑了一肚子的委屈，

不僅如此，當你在老公面前受氣的時候不僅得不到支持，似乎媽媽聯合老公更加的讓你

不堪，倍受屈辱，是這樣嗎？

不知道你的成長經歷是怎樣的，你談到從小跟媽媽關系不好，經常被打罵又是怎么回事？

又會帶給你哪些痛苦的體驗？

想跟你討論的是：

有沒有可能，跟媽媽的長期的互動中，讓你選擇了一種過度的防御，這種防御就是

喜歡采取投射以及投射性認同的方式跟周圍的人交往？

舉一個例子，當你媽說一句對他人批評或者貶損的話的時候，你的過的過度敏感和防御

總會感覺到她在說你，從而激活了你的憤怒，由此開始跟媽媽發(fā)生口角，由此終于證明

了媽媽果然是在傷害著你？

當然 這種防御不僅發(fā)生在你的媽媽身上，也會發(fā)生在你的老公身上，

所以你說跟老公的關系不好，也就不能理解：

也許老公的一句開玩笑的話，在你看來就是針對著你，由此讓你變得怒不可遏。

最后總結一句話：

但一個人早年遭受過太多批評指責和謾罵甚至家暴的經歷，自然在成長中，內心裝著

太多的防御來呵護自己的尊嚴和安全不受侵犯，由此他（她）會時不時帶著懷疑的目光跟周圍的

人相處，由此把周圍的人變成”假想敵”。

如何破局？

首先你需要覺察和內省，一旦發(fā)現媽媽或者老公傷害到你的時候，哪些是真實的發(fā)生？

哪些是自己的主觀臆斷和猜測？

關于這一點，只要找一個對雙方都沒有厲害關系的中間人做一個描述性的說明就可以了，

當然很多時候清官難斷家務事，很多時候需要讓自己多一些思考和追問：

他們傷害我的理由是什么？能帶給他們哪些好處？

其次，學會表達自己的感受和需要

每當你在媽媽和老公面前倍受忽視和冷落的時候，及時的告訴他們，

你當下的感受是什么？明確的表達你的需要是什么？并且把你的需要變成一種

邀請，在接下來把這種邀請變成你的要求，通過跟他們討論的方式試著能不能獲得滿足？

請注意的是：無論是家人還是朋友，他們都有拒絕你的權利，一旦遭受拒絕，

也不要失望和傷心，因為每一個人都有權利拒絕他人的要求，每一個人都不希望

被他人強求的要求而綁架喪失掉自己的自由，你說呢？

最后，想提醒你一下，涉及到資料的局限性，以上分析和建議僅供參考，

想獲得更有效的幫助，建議考慮專業(yè)的咨詢。

我是姚老師，繼續(xù)支持和關注你！

親愛的題主，你好！

認真看了你的問題，了解你的困擾。

很愿意陪你梳理一下，希望對你有小小的安慰和啟發(fā)。

?

1、先理解自己的需求，好好照顧自己。

你說“我和我母親從小關系不好，小時候她也經常打罵我”，好好抱抱那個受傷的自己。

這是多么讓人絕望啊。

每個人都渴望被關注、被理解、被支持、被認可等等。

可媽媽明明知道，就是不愿意滿足。

那你心里是積累了多少失望？

我們每個人都離不開原生家庭對自己的影響。

為你有這樣的思考與積極提問點贊！

當我們認識到問題時，已經邁出了改變最重要的一步。

小時候，我們對這樣的母親是沒有辦法的，因為那時候，我們沒辦法照顧自己。

但現在不同了。

無論母親曾怎么傷害了自己，我們都可以重新來看待，重新來療愈自己。

過去的事情，我們無法改變，但我們當下不再是無助的小女孩。

從現在起，為自己的生活、為自己的幸福負責。

每個人都是自己幸福的第一責任人。

我們有需求很正常。

但母親不能滿足自己時，我們除了期望她可以滿足自己之外，我們還有沒有其他的方法獲得一些滿足？

比如，有沒有很好的朋友？

可以支持自己、滿足自己？

自己想過什么方法來滿足自己嗎？

當母親沒有堅定地站在自己這一邊時，自己是如何定義母親的行為的？

自己想到了什么？

是認為她不關注自己，只一味對你丈夫好，還是故意無視你，縱容丈夫的不良態(tài)度？

有沒有想過，她為什么這樣做？

?

多想幾個為什么，我們慢慢會走出從前的模式。

第一步，就是在別人沒有滿足自己需求時，想辦法自己滿足自己或是調整自己的期待。

?

2、理解自己的同時，嘗試理解他人。

?

知道你心里有許多的委屈。

希望母親可以關心自己。

可母親就是不關心，相反還好像很關心你老公，仿佛他們都說他們對，而只有你一個人不對。

這時，你當然心里會很難受，可能還會覺得孤立無援。

抱抱你呀！

先好好地安慰自己。

遇到這樣的事情，我們越是反抗，越難受。

倒不如嘗試著理解自己。

知道自己的不容易。

同時，想想，母親為什么這樣做？

是不是她從來就不會關心你？

有沒有過例外？

在這樣家庭中長大的你，會主動關心別人嗎？

自己評估一下，自己是不是一個缺愛的人？

我們雖然外在長大了，工作了，結婚了，可內心里是不是還有一個不被滿足、很委屈的小女孩，在渴望媽媽的支持與關愛？

當得不到時，我們自然會失落。

我們改變不了母親，但我們可以改變自己。

既然從母親那里得不到，為什么還一次又一次讓自己失望呢？

理解自己的傷心難過。

?

3、學著自己愛自己，自我成長。

當我們在關系中有失望的時候，最需要做的是心疼自己、安撫自己。

并且想想，如何用更好的方式去滿足自己的需要，而非執(zhí)著的去指責是誰的錯。

可能發(fā)生的這一切的不愉快確實是母親的錯，老公的錯。

可在家庭里，我們越執(zhí)著誰對誰錯，我們可能越傷心難過。

這一切的背后，就像你說，都是自己未被滿足的需求。

比如，希望母親關心自己，支持自己或是幫助自己來指出老公的不對。

希望老公對自己好好說話，不擺臭臉，不罵自己等等。

那你有好好觀察別人之間的互動嗎？

比如，老公對你母親的態(tài)度如何？

你面對老公，積累的不滿與老公認真溝通過嗎？

你與母親傾訴你的婚姻中的不開心沒有問題，但最終解決問題，一定不是靠母親，而是要靠你們自己。

再說一句讓你可能不舒服的話：

真正能夠讓我們有永恒有滿足感的其實就是自己。

?

自己如何成長，如何好好地愛自己，如何與別人互動？

明確提出自己的需求？

當別人沒有滿足自己時，有什么其他方法讓自己好受一些？

我們自己是否愿意去滿足別人的需求？

在一個不被滿足的家庭里長大，我們在婚姻中，也很容易重復這樣的模式。

這在心理學上叫“強迫性重復”。

所以，我們還是要學著如何一步步成長自己，關愛自己，跳出原有的模式。

當然這確實很難。

因為我們沒有被無條件地愛過，所以，我們要慢慢去體會。

如果有興趣，可以讀一讀《照顧好自己的情緒，是第一免疫力》。

我們都要學著不用別人的錯誤來懲罰自己。

?

簡單分享這些吧。

深深地祝福你！

世界和我愛著你！