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你好！你是一位在外地上學(xué)的大學(xué)生，每次假期回家媽媽都會讓你陪著她逛街，但你有自己的安排，而且因為家庭經(jīng)濟(jì)上遇到的問題，你的消費(fèi)觀也有了很大的改變，現(xiàn)在的你對逛街不感興趣，所以媽媽這樣做讓你很無奈也很不開心，理解你的心情！

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探索自己為什么不開心

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曾經(jīng)的你很喜歡購物，也很享受高消費(fèi)帶給自己的快樂?？赡茉谀莻€時候，跟媽媽一起逛街是一件讓你和媽媽都感覺愉快并且滿足的事。

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但現(xiàn)在你說每次跟媽媽逛街都會發(fā)生爭執(zhí)吵架，看上去這件事你非常反感，內(nèi)心很排斥。究竟是什么原因讓你如此抗拒跟媽媽逛街呢？

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你對于假期有自己的規(guī)劃，你希望利用這個假期調(diào)整狀態(tài)，為考研做準(zhǔn)備。而且大家剛陽完，身體都有點虛弱，逛街會讓身體感覺疲勞，甚至是一種的負(fù)擔(dān)?？吹贸瞿銓τ谧约旱纳钣兄硇远胰娴目剂俊?/span>

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而逛街完全是滿足媽媽的需求，媽媽以逛街為愛好，即使不買東西也很享受這個過程。所以陪媽媽逛街對于你來說是純粹的付出，跟你自己的需求完全不合拍，這種受制于媽媽，被動接受安排的情形讓你很抓狂對嗎？

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爸爸欠下的金融債務(wù)影響了家里的經(jīng)濟(jì)水平，跟媽媽在一起就要傾聽媽媽對于爸爸的指責(zé)埋怨，你受媽媽情緒的引導(dǎo)同情媽媽，在內(nèi)心恨爸爸，但是同時這種恨似乎又是為了討好媽媽才有的。當(dāng)你看到自己只能用這種方式面對問題的時候，你似乎又很自責(zé)。

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隨著年齡的增長，你的消費(fèi)觀發(fā)生了變化。你開始關(guān)注到極簡的生活，開始意識到高消費(fèi)帶來的快樂并不是那么值得追求，所以對于逛街購物你更不認(rèn)同，甚至開始反感，可能即使是陪伴媽媽你也不愿意用這樣的方式。

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以上的幾種原因都是逛街這件事帶給你的壓力和不快，所以你的內(nèi)心才特別反感是嗎？

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察覺自己的改變

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陪媽媽逛街這件事，幾年來你的心態(tài)發(fā)生了改變。雖然現(xiàn)在這件事對于你來說是壓力，你會因為不愿意做而跟媽媽爭執(zhí)吵架，但是換一個角度來看，這種心態(tài)的改變恰恰是你的成長。

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首先你對于假期有了自己的規(guī)劃和安排。你既考慮到了學(xué)業(yè)，又關(guān)注身體健康，這是一種非常成熟的想法，能夠這樣考慮問題，應(yīng)該為你點贊！

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你想利用寶貴的假期時間做一些有意義的事情，對于媽媽一直以來拉著你滿足她的愿望，你開始反感，這說明你獨(dú)立自主的意識也增強(qiáng)了，你開始不愿意受她人意愿的控制，而是按照自己的想法安排生活，這是成長的標(biāo)志。

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你的消費(fèi)觀更加理性。你開始反思僅僅靠消費(fèi)以及外表的奢華帶來的快感，你更關(guān)注一些更接近事物本質(zhì)的審美。大學(xué)中的實習(xí)讓你了解了服裝業(yè)的利潤水平等一些知識，你現(xiàn)在能運(yùn)用到這些知識去思考自己的生活方式，不得不說，這都是比以往更加成熟的結(jié)果。

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在對于爸爸的態(tài)度上，雖然你受媽媽情緒的影響恨爸爸，但在內(nèi)心深處似乎能感覺到，面對家庭現(xiàn)在的經(jīng)濟(jì)困難，你已經(jīng)開始通過減少自己物質(zhì)上的要求來減輕家庭的經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)。這是盡自己努力為家庭困難盡一份努力對嗎？

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所以也許我們可以跳出面臨的煩惱，先看到自己的成熟和改變。這是成長的過程，如果是因為成長我們才會有這些煩惱，那么我們就有了解決煩惱的動力。

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找到走出困境的辦法

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看得出你非常善解人意。對于父母你非常愛他們，也很想盡自己的努力做得好一些，讓他們開心一點。那么對于現(xiàn)在的問題，給你幾點建議：

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首先你可以很坦誠地跟媽媽聊一下你的假期安排。我想每一位父母都樂于看到自己的孩子努力上進(jìn)。為了準(zhǔn)備學(xué)業(yè)而節(jié)約時間不能陪媽媽逛街，這樣的理由媽媽應(yīng)該是能夠接受的，坦誠地溝通能夠獲得媽媽的理解，還不至于傷害感情。

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媽媽對爸爸的抱怨，作為子女其實我們很難改變。讓媽媽把積壓的情緒說出來其實也是好事。我們可以多創(chuàng)造一些機(jī)會讓爸爸媽媽之間多一些溝通，特別是三個人一起的時候盡量讓氣氛和諧愉快一些，這些都會是對父母最好的孝心。

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在保證自己的時間和自己的事情不受干擾的前提下，也可以主動地規(guī)劃出一定的時間陪伴爸爸媽媽。既然媽媽最大的樂趣就是逛街，那么給自己設(shè)定一個邊界，比如陪伴她逛兩個小時，有了邊界自己的心態(tài)就能夠接受，也會很好的安撫到媽媽。

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成長的過程中總是會遇到各種問題，但無論如何，成長總是令人欣喜的。希望這些能夠幫到你！

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? ? ? ? 題主，你好。我是Evan。

? ? ? ? 從題主的描述中來看，題主覺得媽媽為家里付出了很多，特別是對題主，媽媽自己平時舍不得吃，舍不得穿的東西都愿意為題主付出。題主的媽媽，似乎只有在題主的面前，才會向題主發(fā)泄自己的負(fù)面情緒，好像她發(fā)泄自己負(fù)面情緒的方式，就是對自己親近的人，自己信任的人釋放自己的情緒。

? ? ? ? 可能題主無法理解母親的行為，而題主母親的這些行為在我看來，不無和題主她原生家庭教育以及個性有關(guān)。這個行為模式的背后，就是母親的原生家庭的教育帶給題主母親的，長輩有情緒了不能輕易的在外面宣泄，要在家里發(fā)泄自己的情緒。把好的東西都留給自己的孩子，這也是很多中國式家庭的模板。家人在外面和別人一團(tuán)和氣，回到家里，會將自己負(fù)面的情緒向子女宣泄，子女不僅要承受來自己家人的關(guān)愛，也要承受來自家人的負(fù)面情緒。

? ? ? 當(dāng)孩子在成長的過程中，受到原生家庭的影響，這也是為何題主的母親這樣對待題主。當(dāng)然作為家長控制孩子的行為，背后都有不同的動機(jī)，有的是追求完美，有的是害怕孩子重蹈自己年輕時的覆轍。這些行為也許在家長的眼里是關(guān)愛，但其實很多時候都會給孩子帶來壓抑與傷害。在這里拍拍題主的肩膀，期望給你一點力量，題主能理解母親對待題主的動機(jī)。

? ? ? 有時候，母親只是想在子女的身上找到一個依靠，題主的父親因為自己的原因?qū)е录彝顩r不好，我想這也不是他愿意的。因為她從題主父親的身上感覺到了，挫敗，不安全感，所以她才會想在題主的身上找回來，或者想通過一些控制題主的行為來找到安全感。當(dāng)然孝順的題主，一邊要為家里著想一邊又要安撫自己的母親，真的是太為難題主了，確實挺不容易的 。

? ? ?由于題主是在平臺上提出的問題，在這里我也簡單的給題主一些建議：

• ?找出母親控制型的行為

  ? 有時母親對題主可能會要求的比較多，但不一定是控制型行為，也不是說她就是控制型人格或者否定型的家長。真正的控制型家長會通過特定的方式控制他人。這些方式有的明顯，有的隱晦。從劈頭蓋臉的批評到含沙射影的威脅，控制型行為的表現(xiàn)多種多樣。當(dāng)母親身上出現(xiàn)下列跡象，題主可以斷定她具有較強(qiáng)的控制欲：

  總是為了一些雞毛蒜皮的小事批評你，比如你的外表、態(tài)度或者你做出的選擇。

  威脅說要傷害你或者傷害自己，比如他們會說：“如果你不立刻回家，我就死給你看！”

  利用你的愧疚之心強(qiáng)迫你做不愿意做的事情，比如母親會說：“我疼了整整18個小時才把你生下來，現(xiàn)在讓你陪我?guī)讉€小時你都不肯？”

  監(jiān)視你或者不尊重你的隱私，比如隨意翻看你房間里的物品，趁你離開房間的時候偷看你手機(jī)上的信息。

  
  

• 理解母親對待題主的動機(jī)

  ? ?? 題主母親為什么這樣對待題主，是不是她小時候也是這樣被對待的？母親小時候是不是也是被家里的長輩這樣教育的呢？如何與孩子交流的模式，從母親的原生家庭里母親就已經(jīng)培養(yǎng)成。這種模式烙印在她的心里，她也會把這個模式帶到自己組建的家庭里。在她的想法里，家長就應(yīng)該這樣強(qiáng)勢的管教自己的孩子。

  ? ? ? 為何要理解母親的動機(jī)呢？是因為理解了母親為何這樣做，能讓題主釋放自己的情緒，能更平靜的對待她，讓自己更從容。所以題主理解了母親的動機(jī)，題主就會覺得，母親只能延續(xù)著原生家庭給到她的模式來對待自己的子女，而無法覺察自己，是否也有值得同情的地方呢？

• ? 直面母親帶給自己的影響

  ??母親帶給題主的影響是什么？母親對題主的好，給題主造成了壓力還是什么影響？長輩可以嘮叨自己的孩子，這些觀點都是在原生家庭里母親帶給題主的影響，題主可以試著把自己觀念里，母親帶給自己的一些影響詳細(xì)的列在紙上。

  ? ? 然后題主可以自己試著分辨這些觀點，是否正確的，是母親帶給題主的，還是自己主觀上覺得呢？嘗試著根據(jù)自己身邊的女性表現(xiàn)出來的個性，和這些母親帶給題主的觀點進(jìn)行辯駁，看看這些觀點是否在社會里有普適性，還是只是自己單方面的觀點。如果只是自己的個認(rèn)為的觀點，并不是所有的女生都是這樣的，那么題主就可以明了，這些都是母親帶給自己的影響。??

  
  

• ? 學(xué)會坦誠自己

  ? 如果題主的媽媽在試圖控制著題主的一些行為，帶給題主的影響，那么題主又該如何克服原生家庭帶給自己的影響呢？是任憑母親影響你的一言一行？還是勇敢地面對？這就需要題主能夠坦然的面對自己，坦誠自己，因為這能讓題主直面自己的擔(dān)憂，也能避免題主在組建自己的原生家庭的時候重蹈覆轍。其實題主和母親相處的模式，都有母親的影響，如果題主自己不能直面這些，題主是很難做出改變的，題主可以把這些影響列出來，看看這些影響都影響著自己哪些方面？

  
  

• 尋找專業(yè)的心理支持
  如果覺得因為母親的影響，給到了自己很多壓力和同口徑，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個人建議題主可以在一些心理平臺找一些心理咨詢師，或者傾聽師，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，相信他們能幫助題主擺脫母親對題主的影響，懂得如何面對母親的影響。在生活里，如果有談的來朋友，也可以向他們傾訴一下，如果能得到他們的支持，題主內(nèi)心是否又獲得安全感，慢慢的強(qiáng)大起來，逐漸的擺脫母親對題主的影響。
  

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? ? ? 希望我的回答能幫到題主。

親愛的女孩，你好！

仔細(xì)看了你的問題，能看到你一步步的成長，也看到你與媽媽逛街時，會有很多沖突。

很愿意陪你梳理一下，希望對你有小小的安慰和啟發(fā)。

1、嘗試重新認(rèn)識母女沖突。

在家庭里，這樣的母女沖突很常見。
媽媽喜歡帶你逛街，你以前也喜歡，但隨著自己長大，會有屬于自己的想法，也想盡量節(jié)省一些。

所以我們在逛街這件事上投入的熱情與感受會與以前變化很多。

只是后來惹媽媽不高興，她冷落你，也會讓你很難受。

這就是我們常說的母女間相愛相殺。

自我分化是鮑恩家庭系統(tǒng)理論中的核心概念。

是一種能夠分辨和管理個人情緒和理智并將自我獨(dú)立于他人之外的能力。

在家庭中，我們與媽媽很親密，同時，我們也需要識別哪些是媽媽的情緒，哪些是自己的情緒。

如何減少媽媽的情緒或要求對自己的影響。

你可以回想，現(xiàn)在媽媽讓你陪著去逛街，她愿意打扮你，更多是媽媽自己的需求。

我們?nèi)绾卧谧约旱母惺芘c媽媽的需求之間找到讓自己更舒服的方法，是我們要去面對的。

媽媽可能還沒有做好你已經(jīng)獨(dú)立，慢慢要與她分離的準(zhǔn)備。

我們自己可能也不知為什么與媽媽沖突不斷，其實就是我們要離開媽媽的控制，與媽媽心理分離的過程。

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2、學(xué)著為自己的情緒負(fù)責(zé)。

盡管你的不舒服、煩躁很大程度上，是媽媽引起的。

發(fā)生的事件并不起決定作用，我們并不能更改事件，但我們可以改變對事情的看法。

我們是小孩時，會有一個特點，就是一看到父母不高興，就會聯(lián)想到自己，會想是不是自己做錯了什么，惹父母不高興了。

或者父母告訴孩子，你太讓我生氣了，孩子就會認(rèn)同，會內(nèi)疚、自責(zé)。

當(dāng)我們成年了，我們要學(xué)著慢慢區(qū)分：哪些是因為自己，哪些是父母需要自己處理的情緒。

情緒獨(dú)立，意味著：

無論是父母，孩子，都有不開心的權(quán)利，并且都是可以為自己的情緒負(fù)責(zé)的。

就像我們煩躁，哪怕因媽媽而起，也是我們要自己負(fù)責(zé)的。

更少地去遷怒媽媽。

就像穿搭衣服，也是自己參與的。并不能全怪媽媽。

試想，誰愿意看給別人擺臉色的人呢？

另一方面，媽媽摔門、或是不想理你，那是屬于她的情緒，她同樣也需要為自己的情緒負(fù)責(zé)。

我們也要允許媽媽會對自己失望。

比如，以后可能陪她逛街會少一些。

你有更多的自己的事情要去做等。

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3、學(xué)著用更好更適宜的方式排解自己的煩躁、憤怒。

每個人都有煩躁的時候。

可能會不耐煩，會臉色難看等。

如果媽媽能認(rèn)識到那是你自己的情緒，她給你時間，讓你慢慢平復(fù)自己的情緒，她不介意，是不是結(jié)果會不一樣？

但我們每個人都有盲區(qū)。

媽媽心里可能也有許多不開心，才這樣對你。

就形成了現(xiàn)在這樣的循環(huán)。

我們既然能夠回想并且認(rèn)識到這些問題，改變其實就已經(jīng)在悄然發(fā)生了。

首先，安心做好自己。

如果覺得“用腳踢門、砸墻”等暴力方式不好，可以想想有哪些其他的方式。

比如，練習(xí)深呼吸，出去跑步，在沒有人的地方喊幾聲，或是找個軟軟的大枕頭打幾下，可能都能幫助自己發(fā)泄出去這種情緒。

當(dāng)然更好的方式還是理解自己，看看自己有哪些需求沒有被滿足。

比如，被理解、被尊重、被支持等。

我們自己敢不敢表達(dá)自己的需求。

如，告訴媽媽，我現(xiàn)在準(zhǔn)備考研，想調(diào)整狀態(tài)，希望媽媽少打擾我。

我并不是不想陪媽媽，或是不愛媽媽，而是我現(xiàn)在有許多想做的事情，希望媽媽支持我。

對于媽媽的冷暴力，不知你以前如何處理的？

適當(dāng)給媽媽多一點時間。

在我們能夠照顧好自己以后，我們也會慢慢去想媽媽有哪些需求沒有被滿足，也會更理解媽媽。

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簡單分享這些吧。

如果有興趣，可以讀一讀《理解憤怒》這本書，會幫助我們更好地理解自己的情緒。

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祝好呀！

每一個孩子都有一個內(nèi)隱的發(fā)展任務(wù)，這是一個一生的任務(wù)。這個發(fā)展的任務(wù)就是從被父母占據(jù)的狀態(tài)中擺脫出來，擁有自己的身份。具體的說你擁有屬于自己的感覺。你跟你媽媽爭吵其實是你在對媽媽說No，你試圖拒絕她對你的占據(jù)，對你感覺的覆蓋。

“離家一千多公里”可能反映了你無意識的逃離。所以你會強(qiáng)調(diào)家和大學(xué)的距離感。你也強(qiáng)調(diào)了外省。許多人都會躲得父母遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，大體上都是在躲避一個總是占據(jù)別人的父母。

陽康后你和媽媽逛街的的意愿發(fā)生了沖突。不知道這個分歧和沖突是不是第一次出現(xiàn)。這需要你回溯與母親逛街的歷史，找到第一次你不想陪她逛街的感覺。這是你第一次嘗試離開母親，擁有自己的感覺和意愿。你說你準(zhǔn)備考研。你希望待在家里找一找學(xué)習(xí)的氛圍。你媽媽說她喜歡逛街是因為喜歡“商場流行的面料款式”。聽起來你和你媽媽努力的方向是不一樣的。你準(zhǔn)備考研是爭取一個社會身份，是在符號層面的努力。而你媽媽喜歡看商場流行的面料，很多的是停留在感覺的層面。面料的視覺感覺，看起來怎么樣。還有觸覺感覺，摸起來怎么樣。流行這個字反映了你媽媽是在人群中定位自己的。通過與大多數(shù)的人保持一直獲得一個身份感。通過在人群中的參照獲得一個位置感。但是外在的參照會讓她的自我感很空。她就需要許多感覺性的材料填充自己。所以她會看面料和款式。實際上你在陪她逛街的時候你也扮演了類似的功能。她似乎自己去逛街的時候會有一種空或確實的感覺。所以需要你的陪伴。這樣她就可以附著在你身上，支撐起她的自體感。這是你為什么容易跟她吵架。因為你覺得不太對，不太舒服。你可能說不清楚這樣感覺得來源。

你父親金融的失敗再一次揭示這個家庭缺少一個內(nèi)在的支撐。許多的感覺和體驗不夠凝聚。容易陷落在某種感覺中。所以你爸爸做了一個努力希望在財富上獲得一個位置。這和你考研的出發(fā)點是一樣的，都是為了擺脫某個位置。這次失敗彰顯了你們家的空洞。

你媽媽說如果不是她你和你吧都得睡馬路。這是一個自戀性的反應(yīng)。把還債的功勞據(jù)為己有，以填補(bǔ)自己的自戀。那你們家的這個空極有可能是一個自戀式空洞。自戀自尊自愛不足。自體的凝聚感不足。容易逃離自己的情緒情感，沒有一個實在的情感就會造成一個空洞感。也會不知道自己想要什么。因為沒有一個推動你想要的體驗。

你恨你爸說明你過度認(rèn)同你媽了。也就是你處于被她占據(jù)的狀態(tài)。她的情緒體驗主宰了你的情緒體驗，在這一刻你失去了自己。所以你不是共情能力強(qiáng)。你更有可能被你媽媽培養(yǎng)成了敏銳感受她情緒，呼應(yīng)她情緒，照顧她情緒的這么一個容器。

相比于高中上了大學(xué)后你家的困境被彰顯了出來。這是怎么回事呢？怎么高中的時候好好地，到了大學(xué)各種困難就暴露呢？這可能需要你在今后的生活中進(jìn)一步去思考，進(jìn)一步去回答。

討論母女關(guān)系的書有很多，如果你有興趣可以找來看看。有的絕版了，可以找電子版或者淘寶上找翻印版?！?span>厄勒克特拉vs俄狄浦斯》、《母愛的羈絆》、《超越讓你備受折磨的母女關(guān)系》。相關(guān)簡介豆瓣上應(yīng)該有，我就不貼了。

抱抱孩子，新年好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

感受到你的內(nèi)在真的有很多的矛盾和沖突，又想陪著媽媽去逛街，但自己現(xiàn)在對逛街又不是很感情興趣，現(xiàn)在身體又有些虛弱，自己是很想在家里宅著的，可是你又心疼媽媽，希望可以陪陪她……其實，我們是可以和媽媽有所不同的，我們有自己選擇的權(quán)利，但是，我們和媽媽的選擇不同，并不代表著一定要和媽媽是對立著的觀念，我們可以有不同的觀念，相互尊重，和諧相處，偶爾可以和媽媽一起逛街，也可以向媽媽表達(dá)自己的需求和感受，請求媽媽的理解……

給你的建議是：

1. 尊重自己內(nèi)在的感受，可以向媽媽真誠地表達(dá)自己的感受和需求。

既然現(xiàn)在要去逛街我們的內(nèi)在有這么多的顧慮，如果勉強(qiáng)自己陪媽媽一起去逛街，想必心里也不會太舒服，對吧？所以，還是要尊重自己內(nèi)在的感受，可以將自己的這些顧慮，困擾，想法，感受和需求都告訴媽媽，告訴媽媽你剛陽完，不太想動，想多休息，也想在家多學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，為考研做好準(zhǔn)備。也告訴媽媽，你需要她的理解、支持和關(guān)心，希望她可以理解你不陪她逛街的原因，希望她可以關(guān)心你的身體和感受，也希望她尊重你的選擇。

我想，當(dāng)媽媽了解了你的感受和想法，以及你現(xiàn)在的打算，她還是不會勉強(qiáng)你一定要陪她去逛街的，畢竟，她肯定是愛你的，也是希望你可以過得更加開心和舒心的，對不對？

2.可以通過溝通，找到一個平衡的解決方法，既滿足媽媽逛街的需求，也滿足你培養(yǎng)自己學(xué)習(xí)狀態(tài)的需求。

如果媽媽還是很想讓你陪她一起去逛街，這個時候，或許進(jìn)行有效的溝通是比較好的方式，你可以說出你的原因和想法，也聽聽媽媽的需求和感受，如果她最主要的需求就是希望你可以陪她逛一次街，而你最主要的需求是培養(yǎng)自己的學(xué)習(xí)狀態(tài)，其實也并不一定是矛盾和沖突的。

你可以將和媽媽一起出去逛街當(dāng)做是一次有氧運(yùn)動，是一次放松大腦的機(jī)會，畢竟有好的學(xué)習(xí)效率，讓大腦放松也是非常有必要的，有時候，出去透透氣，看看人，看看琳瑯滿目的商品反而會讓我們的學(xué)習(xí)狀態(tài)更好。因為我們的大腦就是需要張弛有度，松緊結(jié)合的，所以，你們可以商量出一個時間，這段時間你就陪媽媽出去逛逛，回來后在好好學(xué)習(xí)，這就可以滿足你們兩個人的需求了。

3.當(dāng)自己的需求和家人的需求相沖突的時候，做出自己的選擇，尊重他們需求的同時，也尊重自己的需求，這就會讓你們的關(guān)系更加和諧。

實際上，我們自己的需求和家人的需求總會有沖突的時候，這個時候，如果演變成去爭對錯或者爭勝負(fù)，都沒有什么意義，因為，其實一個事情，并沒有什么對錯之分，有的只是我們?nèi)绾卧陉P(guān)系中互相尊重，互相理解和互相支持。媽媽之所以這么喜歡逛街，喜歡你陪她一起，一定是有她的原因的，也一定是滿足了她的需求的，如果我們可以做到理解和尊重她的需求，在此基礎(chǔ)上，也去表達(dá)自己的需求，相信，彼此關(guān)心的家人也一定可以找到我們剛才在第二點里說的平衡點，一種讓各自都覺得舒適的狀態(tài)，這就是關(guān)系和諧的關(guān)鍵。

電影《瘋狂原始人》中，咕嚕家和郝野人家，一個代表原始，一個代表現(xiàn)代，沒有說哪一個好，或者哪一個不好，各有優(yōu)缺點。而電影所傳達(dá)的其實是，人與人之間的不同，我們在一個家庭里的求同存異的和諧感，既有對于自我的認(rèn)同和驕傲，還有認(rèn)同他人的胸襟和勇氣。因此，真正和諧的家庭關(guān)系，就是我們所有人在家里都可以做自己，給到彼此理解和支持。

以上，供參考，祝好！