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? ? ? ?題主你好。通過你的敘述，能感到你內(nèi)心對這份感情的不舍與糾結(jié)。其實對于“我該怎么辦”的問題，可以說是千人千面，每個人面對同樣的問題都會有不同的選擇。而每一種選擇背后都很有可能會對應一個不太想接受而又不得不接受的后果，這就是我們面對選擇糾結(jié)的原因，并不在于選擇本身，而是在于不愿意去面對或者無法承受選擇帶來的后果。

? ? ? ? 按你最后所說的，看起來似乎你其實是想跟她繼續(xù)相處下去的，并且很想知道目前她心里對你的想法是怎樣的。因為了解的內(nèi)容有限，不知道你們倆個最初是如何在一起的，以及你之前的戀愛及成長經(jīng)歷是怎么樣的，這些可能與你為什么會喜歡上這個情人有密切的關(guān)系。不管怎么說，她身上一定是有某些特質(zhì)滿足了你內(nèi)心所空缺或者渴求的那部分。當然，客觀的說，也許這種吸引你的特質(zhì)是真的存在于情人的身上，也有可能這僅僅是你的一種投射。因為通過你的描述你們?nèi)粘＝涣鲬撌蔷€上的交流更多些，不知道線下見面的次數(shù)是怎樣的，我想說的是這種非面對面的交流所占的比例越高，這種投射的光環(huán)效應越明顯，如果你符合我所描述的這種情況的話你可以自己好好思考下，你對她的感情，喜歡，究竟喜歡她那些方面？那些特征真的是在實際接觸交往過程中你親眼看到和感受到的？還是僅僅是你覺得或者你認為她就是這樣的？

? ? ? ? 最后就是你也比較關(guān)心的從她的角度分析下。不知道你們是否有聊過她的家庭情況，她是否有孩子？她跟老公的關(guān)系如何？當兩個人相處時間久了感情進入平淡期，戀愛時的激情不在的時候，當遇到現(xiàn)實生活中的具體問題矛盾時，相信大多數(shù)的夫妻都會或多或少的有這樣或著那樣的矛盾。當這種情緒積攢到一定程度時，不同的人會有不同的處理方式，有些人可能就會轉(zhuǎn)而尋找另外的人來試圖逃避矛盾或者轉(zhuǎn)移自己的注意力。這可能也是一部分婚外情出現(xiàn)的原因。而如果真的是考慮離婚再重新組建家庭，這個成本和代價可以說是比較大的，除非是有非離不可的原因，相信一般人不會輕易選擇這樣做。而且在婚姻不受影響的情況下一邊享受曖昧帶來的情感滿足，這也可能更符合利益最大化的原則。當然這只是一種最可能的猜測，真實的情況也許不完全一致。

? ? ? ? 說了這么多不知道會不會給你帶來些啟發(fā)。其實你也可以靜下來認真考慮下你究竟想這段關(guān)系發(fā)展到一個什么樣的結(jié)果，僅僅是滿足于目前的狀態(tài)？會不會想真正跟對方走到一起？對方會不會接受你的這個想法？是否準備好了接受周圍人和社會的對此的一些評論？這一系列的問題都想清楚的話，相信你自己也許就會得出你真正想要的答案。祝好。

純情而又有點卑微的題主你好：

給你一個溫暖的抱抱，這份日夜相伴的感情，這份被全包圍的感情，一定讓你是甘之如飴，所以才這般的難舍難離吧。曾經(jīng)有過的甜蜜，讓你也更害怕經(jīng)歷分離，以及被拋棄。孤零零的生活在這個世界上的感覺太難了，這樣名不正言不順的感情，聊勝于無吧。雖然有點不忍心，但我還是忍不住想要拆穿這“皇帝的新衣”的謊言。

【究竟是美酒還是毒藥？】

從你的描述中，我看到一個被丈夫冷落而寂寞難耐的少婦，找到了一個渴望被認可的小男孩訴說衷腸，小男孩認為自己拯救了受苦的白雪公主，為自己被這樣的依賴和關(guān)注而沾沾自喜，但那真的是愛情嗎？題主只是想維持以前的男女朋友的狀態(tài)，一點都不介意另外一個男人名正言順的分享你心愛的女人，大約平時的溝通都限于這種“方便的時候”也會視頻的方式吧。對這份“來之不易”的感情的執(zhí)著，讓你是不是有一點飲鴆止渴的盲目了？

【出軌的實質(zhì)是缺少安全感】

在《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》一書中，叢飛從老師提出了人的幾種心理需求，分別是安全感，價值感、自由感、意義感和親密感。你覺得你倆相處的時候非常的親密，我們一起來看看親密感的本質(zhì)是什么吧。

看見、陪伴、理解、回應、關(guān)注、重視、尊重、認可、接納、支持等都是親密的表現(xiàn)。親密感背后是什么？親密感是滿足自己匱乏感的途徑。親密是融合，是想通過別人成就更好的我。親密是理想化，是你比我強大，你比我強大你才能幫到我。

你的陪伴、理解、回應、重視，讓你的情人找到了她在婚姻中缺少的那份親密感。你覺得是什么樣的原因，讓你的情人選擇出軌，從婚姻之外尋找親密感呢？

在《共情的力量》這本書里，作者一陣見血的提出出軌的本質(zhì)是缺少安全感的反應，出軌的方式體現(xiàn)在付出少量的金錢和情感（情緒價值），目的在于索取更多的好處，比如性、情感滿足，以此來證明自己的存在感，滿足自己對于“自戀”的需求，讓自己時刻都處于一種自我感覺良好的假象中。對于這份感情，你和情人付出的都是“不食人間煙火”式的談情說愛，涉及到現(xiàn)實生活的責任，比方說如何面對情人的老公，如何將這份戀情公布于眾，如何共同奮斗，努力營造一個屬于自己的小家，買房買車養(yǎng)娃養(yǎng)娃，這些現(xiàn)實層面的問題不去觸及，怎么能夠算是愛情呢？

【健康的自戀】

不知道題主有沒有覺察到，在和情人互動的過程中，這個模式有點類似于母嬰關(guān)系。在《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》這本書中，叢飛從老師是這樣定義母嬰式關(guān)系的：

母嬰式的關(guān)系是一方發(fā)出需求，另一方付出愛來滿足對方需求的形式。當你把自己放到一個寶寶的位置上，需要被及時喂養(yǎng)時，那么你就把對方放到了一個媽媽的位置上。你開始扮演寶寶的角色，負責發(fā)出需求，對方則開始扮演媽媽的角色，負責給出愛，滿足你。因此，此刻你們的關(guān)系，就叫作母嬰式的關(guān)系。

情人跟你分享日常的點滴，跟你訴苦撒嬌，是不是讓你覺得自己像一個全能的媽媽？被需要、被依賴、被關(guān)注，是不是瞬間提升了你的價值感和意義感？這才是讓你對這段感情欲罷不能的真相呢？這才是你愿意跟情人保持關(guān)系的真相呢？因為這樣的關(guān)系能滿足你自己的內(nèi)心需要。

【養(yǎng)育你自己】

一個人的價值感永遠由自己定義，看清楚了關(guān)系的本質(zhì)，以及自己內(nèi)在真實的需求，我想你就不會再問：如何才能跟情人繼續(xù)下去，而是想要自己養(yǎng)育自己，做自己的父母，陪伴自己重新長大。長大的三個標準：1、直面現(xiàn)實。2、尋找意義。3、靈活變通。

記得很久以前看過一句話，說的是不管是男人還是女人，都要通過戀愛長大，這段關(guān)系的可貴之處，在于讓你看到了你的內(nèi)心，開始思考，開始追求，開始有了生命的活力，開始碰觸你內(nèi)心未曾愈合的傷口。除了這件事之外，我想題主在現(xiàn)實生活中還存在很多的挑戰(zhàn)，這份感情會不會讓你感覺是種世外桃源一般的經(jīng)歷？非常贊賞你能夠鼓起勇氣來到 平臺，運用心理學的幫助來幫自己理清楚思緒，這件事情只是一個你可以看得到的癥狀，也許你的內(nèi)心還有很多亟待探索的被遺忘的情結(jié)，建議題主盡早走進心理咨詢室，借助專業(yè)人員的力量，借助一段長期穩(wěn)定的咨詢關(guān)系，成為真實的自己，擁有更公平，更甜蜜的愛情。

我是陽光海豚張會麗，希望我的回答可以幫助到你，希望你早日從迷失中走出來，尋找到屬于自己的真愛。

你放不下只是現(xiàn)下的關(guān)系，肉體或者來去自由的相處，滿足又沒有拘束，自然留戀不去。

于她只是甜點，終歸要回歸家庭生活，她沒有做你老婆的要求；

于你只是果腹的替代，終歸要正兒八經(jīng)的承諾和責任，你也沒有娶她為妻的念頭；

于你們都默認暫時的偷歡，真實或虛幻的情意，可能的慰藉，但你們都清楚，并沒有發(fā)展的可能，并沒有未來的打算，并沒有更多付出或索取的期待。至少，在你的表述里并沒有任何更多的想法或打算。

“放不下”只是暫時的欲望和需求，假如她說不想耽誤自己，讓你趕緊娶她，或許你會煩惱“甩不掉”。沒有輕視你們之間的感情，只是在明確的承諾之前，更多的索取之前，對于一個給與你歡愉和溫情的女人，也許同樣需要考慮她現(xiàn)實生活的需求，不為難或者不受傷。

都是成年人，其實都明白過程和結(jié)果的區(qū)別，心照不宣或心知肚明。多大肚子吃多少飯，無論她是否是“夠了”的意思，有一點可以確定，你們的飯量肯定是不同的。那么當她要散去筵席何必探尋她是否還想吃，是否還想繼續(xù)，畢竟你有你的“正席”，她也只是“小吃”或“甜點”。

祝你快樂

情人開始用“趕緊找老婆”的方式讓這段關(guān)系開始有了變化，但卻又仍舊有頻繁的互動，以致于身處其中的你不太清楚對方的用意。所謂“當局者迷旁觀者清”，希望下面的分享能夠讓身處其中你理清這段關(guān)系的迷霧：

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一、先清楚自己對于這段關(guān)系的期許與走向

我們無法左右他人，哪怕是以親密關(guān)系之名聯(lián)結(jié)在一起的情人，但我們卻可以通過各種方式看清自己的內(nèi)心。

留言中你提到放不下她，或許這個“放不下”背后就有更加深層值得你去探尋的欲望與渴求：放不下的是和她相處以來的時光；還是放不下如果沒有她，就沒有溫暖的懷抱和念想的對象；或是放不下自己的付出......

不同的“放不下”里也有關(guān)于你可能現(xiàn)階段不太能夠直面的恐懼與擔憂。

慢慢理清了自己的期待與需要以后，有她參與的這段親密關(guān)系是否可以長期滿足你的這些渴求，你的內(nèi)心會慢慢浮現(xiàn)出一些答案。

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二、在明確了自己的期待后，嘗試在現(xiàn)在這段關(guān)系中爭取并做好可以接受程度的閾值

這段關(guān)系的開始本身就是不同尋常的。你們的親密關(guān)系中出現(xiàn)了對方是有家庭的情況。這樣的不同尋常也給關(guān)系的維系帶來了很多的不確定與未可知。

如果在理清了自己在關(guān)系的期許后，你仍舊希望讓這段關(guān)系延續(xù)，那么開誠布公和對方談一談，了解對方對于你們目前關(guān)系的打算。

如果這并不是一段雙方伴侶都知道的開放式關(guān)系，那么大概率，對方和你是一段不能公開的“地下情”，而對方要舍棄家庭和你在一起的可能性也很小。這就意味著在了解對方真實想法之前，你自己對于關(guān)系的走向就已經(jīng)有了一定的預期，并且對自己在這段關(guān)系中可以接受到什么程度也有了考量。全力以赴以后如果還是求而不得，那么雖然還是會傷心、難過，卻鮮有遺憾。

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三、把對感情的主動權(quán)，重新拿回到自己手中，勇敢追逐自己的幸福

情人的話或許也是ta當下所能想到的最好辦法，但不管是不是真的為你好，都無法由對方?jīng)Q定你想要的感情，以及你希望擁有的親密關(guān)系。

在關(guān)系的變動期，能夠告訴你“怎么辦”的也就只有自己。

通過上述理清的過程，或許你已經(jīng)開始對自己想要什么樣的感情有了一些想法。這個時候，勇敢地踏出第一步，你就有機會從現(xiàn)有的情感封閉圈走出來，感受更多不一樣的體驗，從而離自己想要的關(guān)系更進一步。

這個過程勢必伴隨掙扎與撕扯，但那更多是內(nèi)心萌芽破土前的疼痛，雖然疼痛卻是新生的開始。

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希望以上分享能夠給你帶來啟發(fā)。

我是不探究人性，只關(guān)愛人心的林心理師，祝福你。