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? ? ? ? 題主，你好。我是Evan。

? ? ? ? 從題主的描述中來看，題主覺得在面對親密關系的時候，總是不能長久，總是通過一些方式來結(jié)束親密關系。而題主與父母的親密關系也不好，總是受到他們指責，導致了題主重度抑郁癥，只能通過運動和暴食等方式來發(fā)泄自己內(nèi)心的情緒，是這樣的嗎？面對家里的親密關系，不能從中得到肯定，不能得到正確的相處模式，導致題主自己和別人的相處也出現(xiàn)了種種問題，確實是不容易，也挺讓人心疼的。

? ? ? ? 可能題主無法理解父母的行為，而題主父母的這些行為在我看來，不無和題主他們原生家庭教育以及個性有關。這個行為模式的背后，就是父母的原生家庭的教育帶給題主父母的，長輩總是輕易的指出子女的不對的地方，這個模式就從父母的長輩延續(xù)過來的，并不是他們不愿意給到題主愛，而是他們也是被這樣對待過來的，所以他們就這樣對待題主了。

? ? ? ?在我看來，題主父母會如此對待題主，更多的是原生家庭對他們的教育。當孩子在成長的過程中，受到原生家庭的影響，認為家長在家里就有絕對的權威。當然作為家長控制孩子的行為，背后都有不同的動機，有的是追求完美，有的是害怕孩子重蹈自己年輕時的覆轍。這些行為也許在家長的眼里是保護，但其實很多時候都會給孩子帶來壓抑與傷害。在這里拍拍題主的肩膀，期望給你一點力量，題主能理解父母對待題主的動機。

? ? ?由于題主是在平臺上提出的問題，在這里我也簡單的給題主一些建議：

• ?找出父母控制型的行為

  ? 有時父母對題主可能會要求的比較多，但不一定是控制型行為，也不是說他們就是控制型人格或者否定型的家長。真正的控制型家長會通過特定的方式控制他人。這些方式有的明顯，有的隱晦。從劈頭蓋臉的批評到含沙射影的威脅，控制型行為的表現(xiàn)多種多樣。當父母身上出現(xiàn)下列跡象，題主可以斷定他們具有較強的控制欲：

  總是為了一些雞毛蒜皮的小事批評你，比如你的外表、態(tài)度或者你做出的選擇。

  威脅說要傷害你或者傷害自己，比如他們會說：“如果你不立刻回家，我就死給你看！”

  利用你的愧疚之心強迫你做不愿意做的事情，比如母親會說：“我疼了整整18個小時才把你生下來，現(xiàn)在讓你陪我?guī)讉€小時你都不肯？”

  監(jiān)視你或者不尊重你的隱私，比如隨意翻看你房間里的物品，趁你離開房間的時候偷看你手機上的信息。

  
  

• 理解父母對待題主的動機

  ? ?? 題主父母為什么這樣對待題主，是不是他們小時候也是這樣被對待的？父母小時候是不是也是被家里的長輩這樣教育的呢？如何與孩子交流的模式，從父母的原生家庭里母親就已經(jīng)培養(yǎng)成。這種模式烙印在她的心里，她也會把這個模式帶到自己組建的家庭里。在他們的想法里，家長就應該這樣強勢的管教自己的孩子。

  ? ? ? 為何要理解父母的動機呢？是因為理解了他們?yōu)楹芜@樣做，能讓題主釋放自己的情緒，能更平靜的對待自己的負面，讓自己更從容。所以題主理解了父母的動機，題主就會覺得，父母只能延續(xù)著原生家庭給到他們的模式來對待自己的子女，而無法覺察自己，是否也有值得同情的地方呢？

• ? 直面父母帶給自己的影響

  ??父母帶給題主的影響是什么？題主的抑郁癥是因為什么引發(fā)的，父母對題主的壓抑嗎？長輩要指出孩子的錯誤，這些觀點都是在原生家庭里父母帶給題主的影響，題主可以試著把自己觀念里，父母帶給自己的一些影響詳細的列在紙上。

  ? ? 然后題主可以自己試著分辨這些觀點，是否正確的，是父母帶給題主的，還是自己主觀上覺得呢？嘗試著根據(jù)自己身邊的朋友表現(xiàn)出來的個性，和這些父母帶給題主的觀點進行辯駁，看看這些觀點是否在社會里有普適性，還是只是自己單方面的觀點。如果只是自己的個認為的觀點，并不是所有的人都是這樣的，那么題主就可以明了，這些都是父母帶給自己的影響。??

  
  

• ? 學會坦誠自己

  ?題主的父母是否在試圖控制著題主的一些行為，帶給題主的影響，已經(jīng)造成題主現(xiàn)在的性格了，那么題主又該如何克服原生家庭帶給自己的影響呢？是任憑父母影響你的一言一行？還是勇敢地面對？這就需要題主能夠坦然的面對自己，坦誠自己，因為這能讓題主直面自己的擔憂，也能避免題主在組建自己的原生家庭的時候重蹈覆轍。其實題主的抑郁癥，和父母相處的模式，都是有原生家庭的原因，如果題主自己不能直面這些，題主是很難做出改變的，題主可以把這些影響列出來，看看這些影響都影響著自己哪些方面？

  
  

• ?假設自己的家庭很正常

  ?題主很難改變父母的行為和想法，這是你必須接受的現(xiàn)實。題主可以假設自己的父母都是比較正常的父母，他們不是很強勢的，那么題主又會是怎樣的呢？假如題主的原生家庭，是一個正常的家庭，題主的父親很和氣，母親也很溫柔賢惠，題主又會是怎樣的呢？題主可以想想這個場景，這個想象，雖然不能讓題主原生家庭得到改變，但是題主可以這個想象，建立一個比較好的自信，讓題主能很好的面對與自己接觸的朋友，甚至能讓題主直面自己的恐懼。我們的思維其實很有容易受到自己的影響，只要題主不斷的給自己的一些良性的暗示，學習如何以正常家庭的身份與他人交往，慢慢的題主也會改變成自己想要的形象。如果你慢慢的擺脫原生家庭的影響，并表現(xiàn)出不受影響的樣子，慢慢的題主就真的不受父母的影響了。

  
  

• 尋找專業(yè)的心理支持
  如果覺得因為父母的影響，不懂如何處理親密關系，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個人建議題主可以在一些心理平臺找一些心理咨詢師，或者傾聽師，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，相信他們能幫助題主擺脫母親對題主的影響，懂得如何面對母親的影響。在生活里，如果有談的來朋友，也可以向他們傾訴一下，如果能得到他們的支持，題主內(nèi)心是否又獲得安全感，慢慢的強大起來，逐漸的擺脫父母對題主的影響。
  

? ? ? ? 當題主能逐漸直面自己的父母帶給自己的影響，坦誠自己的時候，題主可以給自己一些獎勵，逐漸的加強自己的內(nèi)心。當題主渴望這些獎勵的時候，慢慢的題主就能從父母的影響力走出來了。

? ? ? 希望我的回答能幫到題主

題主你好：

? ? ? ? ?給你一個溫暖的抱抱，有道是看見即是療愈，所以在這里首先要恭喜你，已經(jīng)看到了自己內(nèi)心的癥結(jié)所在：經(jīng)營不好親密關系，與金錢的關系也不好。缺乏安全感，這一切都說明題主的能量都集中在上三輪，精神過度的活躍，而下三輪，從海底輪（主管安全感）到臍輪（主管親密關系）以致太陽神經(jīng)叢（主管財富）都是沉寂不夠活躍的。俗話說上帝為你關上一扇門，就一定會為你打開一扇窗。這個世界上下三輪能量不足，上三輪能量過度活躍的人有很多，俗稱的腳不沾地，頭腦過度的活躍，過度的理想主義，忽視了現(xiàn)實生活中的靈性。你經(jīng)歷過抑郁癥，經(jīng)歷過糟糕的兩性關系，經(jīng)歷過經(jīng)濟上的危機，如今你有很好的覺察，這就是上帝為你打開的那扇窗。

【人生唯二：療愈創(chuàng)傷，綻放天賦】

有道是同是天涯淪落人，相逢何必曾相識，經(jīng)歷過出生創(chuàng)傷（我是計劃外生育）和原生家庭的情感忽視，我也跟題主一樣有著嚴重瘀堵的下三輪，跟題主一樣缺乏安全感，焦慮型依戀和討好型人格，讓我在親密關系中深受自己的傷害：過度付出的背后，是為了索取無條件的愛，將自己置于媽媽的角色，從而擁有對伴侶至高無上的權力，這樣的操控讓伴侶深受其害，不勝其煩，會逃離，會傷害，但是究其根本，還是我們一直在抓取，在外求。

至于跟金錢的關系，是我童年時期經(jīng)歷過長期的貧窮的壓力，兒童精神科醫(yī)生溫尼科特在他的著作《登天之梯》這本書中，提到了兒童成長過程中的這些體驗，會導致生理、情感、社交和認知上出現(xiàn)類似于經(jīng)歷了極端創(chuàng)傷事件之后的癥狀，我想窮人思維與富人思維才是導致經(jīng)濟狀況的罪魁禍首吧，我們要么用不配得感把金錢花在不能滋養(yǎng)我們的地方，要么用空虛感、匱乏感或者外界誘惑的驅(qū)使下，不斷消費。推薦你去看《金錢的靈魂》這本書，一定要將金錢成為愛與承諾的載體，展示出”最佳的那個你“，這樣的轉(zhuǎn)變，也是需要建立安全感以及健康的安全依戀的。我也是在讀大學的時候患躁狂癥住院三個月，休學一年的，當年只是接受了精神科的治療，卻與心理咨詢失之交臂，雖然后來因為親密關系的問題，走進過心理咨詢室，卻由于對心理咨詢的接受度不夠，淺嘗輒止，由此開始了長達二十年的苦苦掙扎，兩次婚姻，數(shù)度破產(chǎn)，債務纏身，我真的很慶幸，在山窮水盡之際，遇到了 平臺，橫下心來學習心理傾聽師，在過去的六個月的時間里，在與同學的練習中，被共情，被傾聽，被無條件積極關注，也在平臺上積極做回答，我感覺我被心理學治愈了，也開始綻放自己善解人意的天賦。

今天在 平臺上看到一篇文章，題目是《逼走朋友？你以為的獨處，可能是種致命危機》，有一段關于心理咨詢本質(zhì)的話，深得我心：心理咨詢是一個梳理陪伴自己的顯示行為和感受，理解內(nèi)在的自己和信念的過程。當內(nèi)在的自己被深刻的關心、理解，情緒化開了，來訪者現(xiàn)實生活里無法突破的部分，也能隨之消失。所以在這里還是建議題主盡早走進心理咨詢室，人生苦短，唯二之事就是療愈創(chuàng)傷，綻放天賦。

我是心理傾聽師張會麗，希望我的回答能夠幫助到你，希望我的經(jīng)歷能夠給題主的世界帶來一縷陽光。

你好呀，給你一個360度的擁抱。

看了你的提問，感覺特別的焦慮，無助，憤怒，恐慌。

如果打人不犯法的話，你大概會想見人就打。

如果罵人不會被打的話，你大概也想隨便罵，用最惡毒的話去攻擊對方。

如果罵父母不會被指責的話，你大概也會想著去罵他們，在他們指責你的時候。

可惜，我們并不能這么隨心所欲的攻擊他人，很多人甚至會覺得自己想要攻擊他人的想法都是錯誤的，不道德的，是應該被譴責的。于是很多人就把攻擊的矛盾對準了自己。其中最常見的一種是自我貶低，覺得自己一文不值，覺得自己不值得被愛，用傷害他人來傷害自己等等，把自己搞的非常的慘。其實是在拼命的希望被他人看見。

我們且不去討論這是為什么，是什么原因?qū)е铝诉@些情況的出現(xiàn)，我們就來說說，你可以做點什么來讓自己的痛苦減少一點。

第一，嘗試一些對抗性的運動，比如，拳擊，籃球，搏擊，摔跤，柔道，足球，實在不行乒乓球，排球，羽毛球也行。其目的是，給自己內(nèi)心的攻擊性一個合理的出口，并且這會讓你更有掌控感。

運動中習得的掌控感，也會遷移到生活中的其他方面。推薦一本書《掌控你的心靈：心理健康與心理咨詢權威指南》。

第二，重建跟自己的關系。

我們的成長都是在各種各樣的關系中，這其中最重要的關系是跟自己的關系。你如何看自己，如何看他人看你，重新去認知自己。

你在標題中提到了跟金錢關系也不好，但在問題的描述中，沒有跟金錢有關的內(nèi)容。這大概是因為在潛意識中，你覺得自己不值錢，不配有那么多錢。歸根到底還是沒有處理好跟自己的關系。

這部分建議你找心理咨詢師聊一聊。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

抱抱題主，希望你可以感受到一些些溫暖和支持，也希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

仔細看了你的描述，感受到你已經(jīng)很努力很努力地在讓自己走出舊有的循環(huán)，也在覺察自己的模式，你知道自己是受到了成長經(jīng)歷的影響，你想改變，但卻好像變化并不明顯，請不要灰心，不要攻擊和責備自己，這不是你的錯，也請相信會越來越好的，我們一定可以打破這個循環(huán)，建立起積極的模式。

給你的建議是：

1. 經(jīng)營好和自己的關系，其他的關系也會越來越好。

你說，那個貶低自己，數(shù)落自己，陰郁的聲音一直都在，而周圍的人和事顯現(xiàn)出來也是這樣。這是因為心理學中有一個效應叫做”投射效應“，我們會把自己內(nèi)心的感受、情緒和想法投射到他人的身上，當你覺得自己不夠好的時候，你就會覺得別人也認為你不夠好；當你不喜歡自己的時候，你就會覺得別人也不喜歡你；當你總是貶低自己的時候，你就會覺得別人也在用同樣的話語數(shù)落你……

但其實，事實并不是這樣，而只要我們可以調(diào)整我們內(nèi)在的感受、情緒和想法，那么，我們所感受到的外在的世界也會不一樣。而當你的情緒度比較高，你的思維是積極的，那么，你所吸引來的事物和人也會是更加積極的，這就是我們所說的”同頻“。因此，要想改變我們外在的其他的關系，不管是親密關系，還是和朋友之間的關系，還是和金錢的關系，我們最需要做的是調(diào)整和自己的關系，當你能夠與自己和解，接納自己，認同自己，相信自己，那么，積極、和諧的你自然會吸引來積極、和諧的關系。

2.接納原生家庭的局限，學會做自己的內(nèi)在父母。

其實，我們是很難改變我們的父母的，因為，他們也是受自己的原生家庭的影響，而成為現(xiàn)在的存在。我們需要去接納他們必然是不完美的存在，不要對他們有太高的期待，看到現(xiàn)實的他們就是這樣的，他們是有局限的，他們也沒有辦法給到我們他們自己都沒有的東西。如果他們自己都沒有辦法給到自己安全感和愛，他們怎么可能有能力給到我們這些呢？所以，我們需要接受，承認他們就是這樣的。然后，我們需要對自己的人生負起全部的責任，他們沒有辦法給到我們的支持，我們可以自己給自己。

在我們的內(nèi)在，有一部分特別脆弱、無助，那是我們內(nèi)在小孩的部分；但幸運的是，在我們的內(nèi)在，還有一部分，她是溫暖有力量的，可以給到我們支持和愛，這就是我們內(nèi)在父母的部分。所以，我們需要看到我們內(nèi)在的資源，學會做自己的內(nèi)在父母，給到自己自己想要的關心、呵護、認同、支持、肯定、鼓勵和愛。你期望你的父母可以給到你什么，你就自己給自己這些關懷，照顧好自己的需求和感受，你會越來越有力量。

3.不斷練習自我認同，提升自我價值感。

你可以通過鏡子練習來提升自我認同感，就是每天（可以固定時間，早晚各兩次）對著鏡子里的自己，看著自己的眼睛說：”我贊同我自己！“《生命的重建》的作者露易絲.海說這個練習最好能夠做上三四百遍，就會有明顯的效果，一定要堅持練習哦~

此外，你也可以做以下這個自我認同的練習：

首先，尋找溫暖的感覺。將自己調(diào)整至舒服的姿勢，可以閉上眼睛或者微睜，讓自己感覺最為放松就好。然后，將手放在自己的心臟部位，或是雙臂環(huán)繞自己，看看自己能否在腦海里繪制一個對你來說最重要的人，一個溫暖的人，一個你值得信任的人的形象。假如，你無法呈現(xiàn)出這個重要的人的樣子，也可以想象一下這種感覺。如果你成功找到了，再進行下一個步驟。

具體化。將注意力集中在那個人身上，使其形象變得更加清晰，注意你身體的感覺。是否會感覺到自己的身體放松？緊張？害怕？擔心？覺察一下自己身體的感覺，如果你覺察到自己身體存在這樣的緊張感或壓力時，允許自己停留在這里，對那部分的緊張和壓力有更多的體會。做完之后，可以把你的感受寫下來。

祝愿。試著想象對你重要的人，想象他會對你說出以下的語言：（如果你覺得下面的語言對你的用處不大，可以自由使用你自己認為有用的語言）最后這部分的練習至少完成10次。做完之后，也可以把感受寫下來：愿你平安、愿你快樂，愿你健康，愿你得到更多的愛。

當你感覺又開始自我貶低，情緒不好的時候，就可以用以上這種方式來撫慰自己。雖然，我們沒有辦法去改變自己的早年經(jīng)歷，但是未來的人生，方向盤在你自己的手里。當你可以去照顧到內(nèi)心中那個被貶低的小孩，給到她無條件的接納和愛，多和自己相處，慢慢地，你就可以收獲內(nèi)在的和諧與力量，從而讓自己開啟全新的人生模式。

以上，供參考，祝好！