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題主你好，我是June。

寥寥數(shù)語，讀出了你的寂寞和不甘心。雖很想念前任，但一直在克制，可以看出你強大的意志力。

就好像一個皮球按進水里，按的越用力，感覺到的阻力越大，反彈也越大。這是你目前總是夢到他的原因，也就是大家常說的：日有所思夜有所夢。其實你渴望的是愛情，不一定是他。

一、為什么分手總是會反復(fù)？

每個人小時候都渴望母親的關(guān)愛、安撫、親吻和擁抱，隨著長大這份需要逐漸被埋到心底。然后在成年后通過戀愛來重新獲得這份依戀的滿足。所以愛情其實是依戀關(guān)系的投射。

剛分手時，那份需要有人陪，需要有人靠近和安撫的期待還沒有及時收回，人就會陷入一種莫名的焦慮和空虛之中，于是想起戀愛時的種種美好，然后在懷念中開始懷疑自己之前的決定是不是錯誤的。

很多人因此走上了分手-復(fù)合-分手的循環(huán)之路。

二、找到分手的原因

題主在文中提到：“想復(fù)合卻又覺得不值得?！辈恢档?個字，有委屈和不甘心。我在前文中說過，戀愛關(guān)系是依戀關(guān)系的投射。我們對家人尤其對母親常常是“索求無度”的，開心了、傷心了都要求母親能夠看到，并給予情感上的支持。在戀愛的時候往往也是如此，如果對方做不到，就覺得對方是不夠好的，是不夠愛自己的。

所以題主有必要去分析一下兩個人分手的原因到底是什么？

1.人品問題：比如欺騙、劈腿等等，我覺得應(yīng)該果斷轉(zhuǎn)身，不留任何念想。

2.情緒問題：因為不開心鬧情緒導(dǎo)致分手的。情緒問題往往是溝通問題，推薦看《非暴力溝通》這本書，書里教你如何更好的說話，說不傷人的話，說更有智慧的話。

比如女孩子經(jīng)常會對男朋友說：“我覺得你不愛我”。男孩子聽了丈二和尚摸不著頭腦，他就會反問：“你說這話是什么意思？我怎么不愛你了，這么說你是要分手嗎？”女孩子氣在那里了，賭氣回擊：“分手就分手”。結(jié)果可想而知。

這本書幫助人們突破引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維慣性，無傷害的與人溝通交流，從而獲得和諧、美好的生活。

以上是我的建議，希望對你有用。祝你幸福！

題主你好：

給你一個溫暖的抱抱。

? ? ? 你說最近會一直夢到前任，你認為是越來越愛他的表現(xiàn)。實際上，精神分析流派的心理治療卻不這么看，夢有其極其隱蔽的意義。事實上，夢相都是經(jīng)過改裝過的，沒有原本的東西，我們稱之為“可解釋成意象的夢相”，夢中的事件是沒有發(fā)生過的事件，是根據(jù)推理、假設(shè)發(fā)生的事件，是潛意識推動的結(jié)果，其目的是解除精神刺激。

? ? ? ? ?現(xiàn)實材料的改裝包括所有的記憶庫材料，是夢者夢前所經(jīng)所歷、所見所聞、所思所感的總和。而在夢中并非是簡單的調(diào)用事實，而是將自己的愿望、擔(dān)心、內(nèi)疚和自我表現(xiàn)貫穿其中，因此說：夢是一種在夢目的指導(dǎo)下解除思想困擾的意識創(chuàng)作過程。而想象、幻想的創(chuàng)作也是直面夢者自己的思想困擾。

所以如果題主對自己的夢境有非常強烈探尋的興趣，建議還是找專門的心理咨詢師進行解析，看看潛意識究竟想向你傳達什么樣的信息。

【如何體面的結(jié)束一段戀情】

人在受傷的時候，會反復(fù)執(zhí)著于一件事：問題到底出在誰那里，誰的錯？

最簡單的結(jié)論當(dāng)然是對方的錯。因為對方不好，造成了我今天的傷害。這是有助于療傷的想法。

比如有的人會說：「我離婚都是因為我老婆脾氣太臭?！惯@樣一想，他自己就好受一些。但這話自己說可以，如果他老婆聽到，就會問：「你也不想想我為什么脾氣臭？你做了什么心里沒數(shù)嗎？」

兩個人都把錯誤歸于對方，就有可能在這件事上相持不下。因為達不成一致，很多人離不了婚，或者分開之后還不斷隔空喊話，翻舊賬，把傷害越鬧越大。

從一個人收到結(jié)束關(guān)系的信號開始，到最終接受，往前走，需要經(jīng)歷五個階段，分別叫做：否認，憤怒，討價還價，失望，最后是接受。

其中最難受的，是中間三個階段。

憤怒階段，是說我不知道究竟發(fā)生了什么，我只知道我受到了傷害，很生氣。

討價還價階段，是我慢慢知道問題是怎么回事，了但我覺得還可以努努力解決一下，很糾結(jié)。

到失望這個階段，就是意識到這件事已經(jīng)注定了，沒有辦法挽回了。

這幾個階段困擾的核心問題，都是一個問題：「到底是誰的錯？」隨著一個人在這個問題上產(chǎn)生不同的思考，他就在慢慢往前走。幾個階段或長或短，長的可能一兩年，甚至好幾年，一個人都會在這種情緒里打轉(zhuǎn)。

不同階段要怎么回答「誰的錯」這個問題。目標是，盡量減少中間幾個階段的痛苦，早日促成當(dāng)事人的接受與和解。

我們先來看憤怒階段。

人遭遇重大的打擊，先是否認，然后就是憤怒。這時候會有強烈的攻擊性。如果把憤怒用語言表達出來，這句話就是：「Why me？——憑什么是我？」

人有一種心理需求，叫「公平性假設(shè)」。遇到痛苦，第一反應(yīng)就是去找理由，誰犯了錯？一定有個理由，不是你就是我，不然這件事不會發(fā)生。

這是內(nèi)在的，對公平感的需要。

你可能是被分手，也可能是主動結(jié)束，但只要你覺得痛苦，你就一定會在心里追問：為什么？憑什么我會遭遇這個痛苦？

你需要基本的合理性。這樣你才能繼續(xù)相信這個世界。最簡單的理由，就是對方錯了。

這個階段的任務(wù)，就是從「憑什么是我」，到你想明白：「哦，他錯了，是他的問題」，我只是倒霉遇到了他，這就清楚了。接下來就是你的憤怒。

有一個這樣的咨詢案例，妻子在臺上一直在抱怨老公，結(jié)婚以后這不好那不好。咨詢師問她：「你老公這些年變得越來越不好，你做了什么？」

妻子愣了一下，說我什么都沒做?！堊⒁膺@句話：「我什么都沒做?！?/p>

這句話是憤怒階段的典型語言。

它的目的是把「我」摘出去，我不需要復(fù)盤事實經(jīng)過，只需要強調(diào)我沒有錯的，不合理的地方?；蛘哒f，「我」不需要為這段關(guān)系的失敗承擔(dān)責(zé)任。這是我當(dāng)下最主要的心理需求。至于對方的錯究竟在哪里，其實不重要。

這樣一來，我們口中就會有很多不可理喻的，瘋狂的，愚蠢的，無恥的另一半。我們的理解到此為止，知道他們罪大惡極，匪夷所思。其他也不想理解。反正已經(jīng)找到了理由，就是這個人的錯，我跟這個人分開就可以了。

帶著這樣的態(tài)度分手，有利有弊。

從做出決定的角度看，有好處。它為結(jié)束關(guān)系找到一個堅定的理由，讓人斬釘截鐵地想要離開。但從另一方面來看，憤怒也會造成代價。

最大的代價在于，它豁免了我們在一段關(guān)系里的責(zé)任，沒有責(zé)任也就沒有權(quán)利。好像是說：「下一段關(guān)系我能不能幸福，完全取決于我有沒有足夠好的運氣，遇到一下個能給我幸福的人。——而我自己，我什么都把握不了?！?/p>

而且，在這種狀態(tài)下分手，姿態(tài)上很可能激怒對方。一邊分手，一邊逼他承認：「這都是因為你，你是個爛人」。

可是對方憑什么承認呢？他可能也認為你是個爛人，你們就會爭執(zhí)起來。你說一句，他有十句，誰都不肯認錯。這種分手常常讓人哭笑不得，不知道這是要分手呢，還是兩個人在借分手的名義辯論。

所以在這個階段不適合直接分開。

正確的做法是：

第一，你可以把自己往外摘，確實，你沒有錯。——假如他有暴力，欺騙，那些就不用說了，誰都可以判斷是他的問題。但就算是性格不合適，也可以說成是他錯在先，沒問題。

第二，保留這種歸因的同時，你要對這段關(guān)系做個復(fù)盤。也就是回顧自己在這段關(guān)系中的位置，問自己：我是沒有錯，同時，「我做了什么呢？」

問「我做了什么」不是批評自己，而是借助對自己的反思，增強主觀能動性。

他可能就是個爛人，但結(jié)婚之前我怎么被他騙了？下一次，我怎么才能早一點識別這種人？或者，我阻止不了他犯錯，但他犯錯的時候我怎么做，就能避免自己進一步受傷？——想清楚這些，你就會對自己更有信心。

剛才說的案例，咨詢師后面就在啟動復(fù)盤，他問這個妻子：「你老公這些年對你越來越不好」，這是支持她的憤怒，下一句是：「而你什么都不做?！顾殃P(guān)注點放在了妻子的行動上，先承認「你沒有錯」，再復(fù)盤「你怎么做」。

一旦啟動了復(fù)盤，就來到下一個階段，討價還價階段。

到討價還價這個階段，反而沒有那么堅定要分手了。討價還價，字面的意思是看看還有沒有商量的余地，有沒有可能爭取更好的結(jié)果發(fā)生？

這是因為，你試圖在關(guān)系中承擔(dān)更多的責(zé)任。

當(dāng)你把一切都看成他的錯，你沒有責(zé)任，你也沒有能力應(yīng)對他的問題。前面說，對方是不可理喻的，瘋狂的，愚蠢的，無恥的。反正跟你沒有關(guān)系，你只是不幸遇到了這個瘋狂的人。

但是進入討價還價階段，你就開始想了：「我還可以做什么？」

比如，你可能會和他溝通：「我們可不可以換一種方法？」

不要小看這句話。說明你已經(jīng)跨越了憤怒，憤怒的時候你不想溝通，只想發(fā)泄。那時候你的目標是證明你沒有錯。對你來說，知道他是一個壞人就夠了。

但復(fù)盤之后你開始考慮：「我還可以再做點什么？」比如，這個人為什么壞呢？是他的腦子有問題，還是他也有苦衷？我可不可以再跟他談一下試試？你現(xiàn)在是不是進入了討價還價的階段了呢?

看起來麻煩，其實你是在確認自己的能力邊界。

討價還價有兩種。一種是你從我們的分享里學(xué)到一些新的方法，你想試一下，試過之后你發(fā)現(xiàn)有效果，你們各自找到了舒服的位置。當(dāng)然皆大歡喜。

另一種情況，就是該試的你都試過了，并沒有什么起色。但你心里還不肯放棄，你還會抱著一絲希望，想：「是不是我還不夠努力？」「再多堅持一下呢？」這時候，討價還價就會變得很痛苦，反而會成為你新的糾結(jié)。

為什么會這樣？

因為在討價還價階段，你在重新確認屬于「你」的能力：「我還可以做什么？」這件事就跟「你」本人產(chǎn)生了關(guān)系。它不再只是一個有問題的伴侶單方面決定的分手。你在為它承擔(dān)責(zé)任。

現(xiàn)在放棄，你就要為放棄承擔(dān)責(zé)任。你盡力了，同時結(jié)果沒有改變。你所受到的沖擊，就包括了自己的無能為力。

你會失望，會想：「是不是我哪里沒有做好？」「會不會我這個人，其實并不適合親密關(guān)系？」「萬一以后換了一個人，結(jié)果還是一樣呢？」

你會對自己無比失望，但這是你的成長，你有勇氣對自己說：「我放棄了，我是真的做不到?！顾屇銦o比沮喪，但這個階段也是黎明前的黑暗。

這就是下一個階段，失望的階段。

失望是你最終接受這件事之前的最后一個階段。失望是因為，你已經(jīng)做了能做的一切，還是不能改變結(jié)果。你發(fā)現(xiàn)自己的力量也就是這么多了。你就不得不放棄一個自戀的假設(shè)：在一段關(guān)系里我不是神，不是什么都能搞定。

你只能承認：這件事情就是做不到。

聽起來很沮喪，但它其實是好事。為什么？因為你看到自己在里面能做什么，也做過了，既然沒有做成，那就是做不成。我反而會鼓勵一個人早點認清這個事實?？辞宄?，其實也沒什么不能接受。事物本來就不以你的意志為轉(zhuǎn)移，你也只是一個普通人。

經(jīng)歷過極致的失望，你就放下了，到了接受的階段。這時候你體驗到的情緒，叫做哀傷。

它和普通的悲傷不一樣。它是人在經(jīng)歷喪失之后，在確認一切無力挽回的時候體驗到的情緒。哀傷的人會流很多眼淚，但是沒有恨，只有無可奈何。它是對過去的緬懷，和對無常的惋惜。

經(jīng)歷過哀傷這種情緒，再分手，跟你在憤怒階段分手的狀態(tài)就不一樣了。哀傷的人往往不會再指責(zé)對方，反而會道歉：「對不起，是我不好，我盡力了，但確實沒有辦法?！孤牭竭@種話一般就知道，這個人是真的要向前走了。

這是一個好的標志。一段要結(jié)束的關(guān)系，不會再停留在爭論對錯輸贏的階段。都已經(jīng)要結(jié)束了，誰對誰錯還重要嗎？重要的是，向前走吧。

向前走也是需要力量的。你要徹底放下這段關(guān)系。有人說：這段關(guān)系已經(jīng)很糟糕了，有什么放不下的呢？

別忘了，痛苦的關(guān)系也是有價值的。有時候我們寧可處在一段痛苦的關(guān)系中，不結(jié)束，這會給我們帶來一種被負面因素保護的安全。我可以給自己找一個借口：「我的人生是這樣了，都是因為有這個人，他害得我好不了?！埂@對我來說多少是一種保護。

只有經(jīng)歷了哀傷的過程，我們才有勇氣丟掉這個保護。不再讓一段失敗的關(guān)系為自己的幸福負責(zé)，如果它不能給我幸福，我就自己去別的地方找。不能保證一定會找到，但我還敢嘗試。如果找不到，我也有力量一個人承擔(dān)失望。

希望每一個人都能獲得這份力量。

我們最后做個總結(jié)：結(jié)束一段關(guān)系在情緒上是一個反復(fù)的過程。

一開始不承認，從你意識到是真的要結(jié)束這段關(guān)系開始，你會經(jīng)歷憤怒，你會說：「不是我的錯，是他不好」。

接下來是討價還價，你會試圖去復(fù)盤這件事，同時想：「我還可以做什么？」

等你重新確認自己能做的一切，也無法改變事實，你會進入真正的哀傷。會流淚，同時對自己說：「我盡力了，但真的沒辦法?！?/p>

到這個狀態(tài)，你不會再責(zé)怪任何人。接受這件事發(fā)生在你身上，放下執(zhí)念，繼續(xù)向前探索你的幸福。

我是心理傾聽師張會麗，希望我的回答能夠幫助到你，覺得有用，就請為我點個贊吧