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題主你好，我是答主曲慧東，一個(gè)喜歡用意象說(shuō)話的心理咨詢師。

題主的父母供養(yǎng)大了4個(gè)孩子，而且還要繼續(xù)為最小的孩子操勞，真的不容易。

雖然題主沒(méi)有說(shuō)自己的排行，但從你的描述中大體可以推斷出是家里的老二，我也想就出生順序與情緒的關(guān)系聊一聊。

奧地利心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒曾指出，一個(gè)人的出生次序往往會(huì)對(duì)他的性格有影響，他也就此發(fā)展出一套出生次序與性格關(guān)系的理論。雖然這個(gè)理論也被后來(lái)的學(xué)者爭(zhēng)論過(guò)，但還是有其深遠(yuǎn)意義的。在進(jìn)一步更新這一理論后，心理學(xué)家們發(fā)現(xiàn)：出生順序雖然并不能直接決定和影響人的性格形成，但它無(wú)意識(shí)地影響了家庭成員對(duì)這個(gè)個(gè)體的行為方式，特別是在幼年時(shí)期。也就是說(shuō)家人對(duì)待的方式造就了你！從你的問(wèn)題描述里，我大致看到了原生家庭對(duì)你的個(gè)性塑造：獨(dú)立性強(qiáng)、照顧別人、遵守規(guī)則、追究完美、渴望被認(rèn)可和鼓勵(lì)。一個(gè)擁有這樣個(gè)性的人的情緒大體是什么樣的呢？大部分時(shí)間是平和的，但是思想包袱太重。就像在這條問(wèn)題描述里，寫你自己的現(xiàn)狀和打算時(shí)只用了一句話，當(dāng)你說(shuō)到有心無(wú)力時(shí)，話題就轉(zhuǎn)到了家人的狀況上，擔(dān)心、牽掛、比較……好像忘了你是一個(gè)獨(dú)一無(wú)二的個(gè)體，可以不用為所有人負(fù)責(zé)，也可以不用參照他們的模式去生活。

那要如何活出獨(dú)一無(wú)二的自己呢？

你說(shuō)自己幾年來(lái)做著不變的工作，希望可以學(xué)些其他技能來(lái)轉(zhuǎn)行。在這里我們需要看到的是那個(gè)堅(jiān)持的自己，挑戰(zhàn)自己不容易，可是能堅(jiān)持做好平凡的工作也是很不容易的。每個(gè)崗位都有其價(jià)值，貶低自己，苛刻地要求自己，只會(huì)讓自己更加沒(méi)有信心。也許我們?cè)谀骋环矫娌蝗缙渌?，但是在另一方面，你卻占據(jù)著獨(dú)一無(wú)二的位置，其他人無(wú)法代替你的存在價(jià)值。

作為家里老二，上有姐姐，下有妹妹和弟弟，其實(shí)存在感是蠻低的，特別期待大家的認(rèn)同，而卻忽視了自我真正的需求。你說(shuō)自己走不進(jìn)親密關(guān)系，本能的抗拒著、害怕被傷害，其根本恰恰是我們還沒(méi)有接納自己、尊重自己，那個(gè)真實(shí)的、脆弱的自己，需要被你看見和擁抱。

其實(shí)每個(gè)人都有屬于自己的舞臺(tái)，現(xiàn)在的你也許面對(duì)生活有些力不從心，不妨換一種思維方式去看看，不妄自菲薄活出自己才是人生的意義，你可以為自己的人生負(fù)責(zé)！

祝好！

? 害怕，擔(dān)憂，恐懼，對(duì)自己沒(méi)信心。其實(shí)人最怕的可能不是困難到來(lái)的那個(gè)時(shí)刻，而是未知。因?yàn)榈鎸?shí)的問(wèn)題擺在你的面前的時(shí)候，你往往會(huì)因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的無(wú)奈和逼迫，去選擇做一些事情去應(yīng)對(duì)。這個(gè)時(shí)候大抵是可以忘記恐懼的。我們來(lái)假設(shè)一個(gè)模型，那就是如果一個(gè)神仙告訴小A，小A明天你會(huì)有巨大的災(zāi)難，但是不告訴他那個(gè)災(zāi)難是什么，和神仙告訴小A，小a，你的壽命在你到80歲的時(shí)候就終止。你說(shuō)小A是更怕明天的災(zāi)難還是80歲的那個(gè)死亡？雖然兩個(gè)都使人害怕，但是是不是明天的災(zāi)難更讓人害怕？因?yàn)樾并不知道明天的災(zāi)難是什么。

舉這個(gè)例子是想說(shuō)明，恐懼擔(dān)憂是如何產(chǎn)生的。沒(méi)錯(cuò)有很大程度上是未知。

? 回歸問(wèn)題本身，30多歲了沒(méi)錢，沒(méi)房，沒(méi)車，沒(méi)結(jié)婚。為什么會(huì)焦慮？為什么20多歲的時(shí)候沒(méi)有這種想法？為什么到了這個(gè)年紀(jì)開始有這種擔(dān)憂了？那試想想，是否是因?yàn)?0多歲覺(jué)得我到30多歲肯定能有錢，有房，結(jié)婚。那么反過(guò)來(lái)想想，40多歲的你就還是沒(méi)房，沒(méi)錢，沒(méi)車，沒(méi)結(jié)婚嗎？其實(shí)你發(fā)現(xiàn)沒(méi)有，焦慮的不是這個(gè)年齡沒(méi)這些東西，而是焦慮我這輩子都沒(méi)有這些東西。但是，如果你的找的工作是能夠隨著歲月的增長(zhǎng)而不斷增值的，你的儲(chǔ)蓄是隨著年齡的增長(zhǎng)而增多的，那么40多歲起碼有錢。對(duì)嗎？

? 問(wèn)題已經(jīng)存在了，你也意識(shí)到了，關(guān)鍵是如何解決不是嗎？但是幸運(yùn)的是，我們也找到了問(wèn)題的根源，根源還是在“我這輩子都沒(méi)有這些東西”。那就想辦法讓我逐步擁有這些東西。當(dāng)然，非常難哈。如果是在一線城市的話，競(jìng)爭(zhēng)比較大的地方確實(shí)是難上加難。但是要是一些二線，三線城市呢？這或許就沒(méi)那么難。要是在自己的老家家鄉(xiāng)縣城呢？我只是在做個(gè)引發(fā)思考的東西。就是雞頭和鳳尾以及你到底想要什么的思考，答案在你的思考里。

? 當(dāng)然，大多數(shù)人都希望自己能在合適的時(shí)間內(nèi)遇到一個(gè)合適的人，結(jié)婚，有房有車，工作穩(wěn)定。有一部分人確實(shí)很好都達(dá)到了，但是有一部分人由于起點(diǎn)低，而無(wú)法做到。可是那些達(dá)到了這些的人，他們的父母可能跟你一樣，在30歲也是這樣焦慮的，而你正在重復(fù)的是他們父母曾經(jīng)面對(duì)的?；蛘呤歉∫徊糠秩藸敔斈棠虃?cè)?jīng)面對(duì)的。我感覺(jué)就是說(shuō)起跑線不一樣真的就沒(méi)法比。你看哈，假設(shè)，你的爺爺奶奶有兩個(gè)分身，性格才智都一模一樣，克隆人，一個(gè)是三線城市的農(nóng)民和一個(gè)是一線城市的農(nóng)民。從解放到改革開放到現(xiàn)在，都生下了你，你說(shuō)你會(huì)有什么不同？我想說(shuō)的是，很多事情看似在個(gè)體上是不公平，但是如果將時(shí)間拉長(zhǎng)，從宏觀的角度看，其實(shí)是公平的。甚至很多東西是存在就是合理的。一線城市的爺爺奶奶生的你或許就成為了有房有車結(jié)婚的人，（這里我假設(shè)你在一線城市工作），因?yàn)槟銧敔斈棠逃蟹孔?，而且?dāng)時(shí)也有很多機(jī)遇。甚至你父母會(huì)因此而少生幾個(gè)。三線城市的出生的你也說(shuō)不定在三線城市可以做到有房有車結(jié)婚。關(guān)鍵的問(wèn)題在于，現(xiàn)在很多人，在三線城市出生到了一線城市打拼，卻跟一線城市出生的人來(lái)比。比不得的，因?yàn)槠瘘c(diǎn)不一樣，有幾個(gè)人能一夜暴富有幾個(gè)人能一步登天，普通人多數(shù)都只能靠腳踏實(shí)地積累財(cái)富。

? ?我相信現(xiàn)在之所以這么選擇一定是對(duì)你來(lái)說(shuō)最舒服的，也是你自己覺(jué)得最合適的。說(shuō)那么多，我建議你有機(jī)會(huì)多閱讀一些書籍，同時(shí)思考，同時(shí)積累財(cái)富，掙錢。當(dāng)很多東西無(wú)法同時(shí)達(dá)到的時(shí)候且已經(jīng)成為實(shí)事，那就接納他，然后，最重要的是這個(gè)然后，然后思考如何改變+反思。反思為什么我比不上別人，我能改變什么才能成為想我羨慕的那個(gè)人那樣，過(guò)上那樣的生活？另外，放寬自己的標(biāo)準(zhǔn)，不要覺(jué)得我30歲就一定要怎樣怎樣才是好，說(shuō)不定我40歲更加好，說(shuō)不定那時(shí)候我能遇到個(gè)心疼我的，說(shuō)不定那時(shí)候我有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)了，很多事情就改變了。

? ?另外，你自己體會(huì)到了“社會(huì)對(duì)大齡未婚青年”的那種壓力，那種感受如何？為什么那么多人都在己所不欲了，為什么還要施于人？一直也有個(gè)疑問(wèn)，為什么年紀(jì)大一點(diǎn)的女性就難結(jié)婚，因?yàn)樯y嗎，因?yàn)槟腥瞬粣?ài)嗎？然后有人就歸結(jié)為女性的問(wèn)題。如果說(shuō)生育難，是女性難以克服的，那男人不愛(ài)年紀(jì)大的也是男人不能克服的，那么為什么不能想辦法兩個(gè)去克服？生育問(wèn)題可以用科技，男人心態(tài)可以用文化。我感覺(jué)在這方面倒是有種不理會(huì)，上車了的人就不理沒(méi)在車上的人的感覺(jué)。關(guān)鍵是上車的人有部分還說(shuō)上車了也不太好的話。這一切的一切都說(shuō)明有些思想意識(shí)需要改變了。咱們中國(guó)人應(yīng)該有很多聰明人，或許這上一輩留給我們年輕人的一個(gè)問(wèn)題，就是如何處理好‘’經(jīng)濟(jì)生活帶來(lái)的婚姻之間的矛盾”，沒(méi)有人去思考如何改變讓社會(huì)變得更好，那就完了，因?yàn)槟阆肽愕母惺軅鬟f給你的后代嗎？我希望是“社會(huì)要么就給大齡未婚青年多些理解和寬容”。至少思想意識(shí)上是否應(yīng)該改變?；蛘哒f(shuō)是不寬容不理解也可以，也要出臺(tái)一些措施去解決這個(gè)問(wèn)題了。不過(guò)這是題外話。

? 讓你焦慮的問(wèn)題也讓現(xiàn)在有一大部分的人焦慮，所以你絕不是那一個(gè)，但是你如果不焦慮而積極起來(lái)，你就能在那一大部分人脫穎而出，這樣的你，是不是更加優(yōu)秀呢，你優(yōu)秀了，說(shuō)不定什么時(shí)候機(jī)會(huì)就來(lái)了。別被焦慮打敗，加油，你可以！

? ?

你好，題主：

感受到面臨三十多歲的自己，無(wú)名的焦慮不安，情緒容易失控，為此很困惑

很迷茫，對(duì)嗎？

如果你仔細(xì)讀自己帖子的內(nèi)容，多少可以看到部分答案或者全部的答案，接下來(lái)不妨我

幫助你分析一下：

三十多歲的年齡獨(dú)身一人在他鄉(xiāng)工作，這種孤獨(dú)感，以及孤單感引發(fā)的你對(duì)婚姻和

家庭的渴望或許是影響到你的第一個(gè)焦慮源。

第一，在帖子中呈現(xiàn)弟弟沒(méi)有結(jié)婚帶給你的焦慮感或許也是你對(duì)自己戀愛(ài)和婚姻的焦慮感，所以

這種感受恰恰是大齡青年所面臨的婚姻壓力所帶來(lái)的。

第二，在材料中呈現(xiàn)的對(duì)姐姐和妹妹已經(jīng)結(jié)婚所帶給你欣慰的感受，

恰恰可以補(bǔ)償你對(duì)自己沒(méi)有結(jié)婚的遺憾，但是另一方面有折射你面臨婚姻的壓力。

第三，你談到對(duì)婚姻的不自信和排斥感更加印證了對(duì)婚姻的恐懼也印證了對(duì)婚姻的渴望

此外你多次的相親無(wú)果，所帶給你的情感的挫敗感激活了你的焦慮，讓你更加的難過(guò)和悲傷。

最后總結(jié)一下重點(diǎn)：你因?yàn)椴恢廊绾翁幚碛H密關(guān)系由此影響到了你的相親戀愛(ài)，以及如何進(jìn)入

婚姻家庭而讓你倍感焦慮，

如何破局？

首先需要你了解你的依戀模式是怎樣的，因?yàn)橐粋€(gè)人與他人建立親密關(guān)系的模式起源于早年的依戀

模式。

先科普一下依戀模式的幾個(gè)類型：

第一種是安全型依戀模式。

大部分人的依戀模式都是這種。

孩子與母親之間相處融洽，分離時(shí)，孩子會(huì)找尋自己的母親，等到重聚的時(shí)候，

這種悲傷和不安就會(huì)得到緩解。在這種依戀模式下，父母能細(xì)致地觀察到孩子的需求，

把孩子照顧得比較到位，對(duì)待孩子的態(tài)度也比較穩(wěn)定。同時(shí)，孩子也能清楚的知道，自己的父母是能看見自己、理解自己和接納自己的，內(nèi)心能感受到安全感。就算是要與父母分離，雖然還是感覺(jué)很難受，不舍得，但哭鬧一會(huì)就能被把情緒收起來(lái)，調(diào)整好。而父母也確實(shí)能做到自己的孩子有這樣的信任感?！皼](méi)關(guān)系，反正爸媽還會(huì)回來(lái)的?！?/p>

第二種是矛盾型依戀模式。

當(dāng)父母與孩子分離時(shí)，孩子會(huì)出現(xiàn)比較強(qiáng)烈的反抗行為，大哭大鬧，悲傷程度很高。

這是因?yàn)橛行└改傅那榫w總是很多變，情緒好時(shí)給顆糖，情緒不好時(shí)給巴掌。

時(shí)間一久，就會(huì)讓孩子感到無(wú)所適從，無(wú)法分辨父母的態(tài)度為何多變，不知道如何取悅自己的父母。

這種環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子，情緒也可能會(huì)不穩(wěn)定。這種場(chǎng)景在留守兒童與父母分離時(shí)，很多見。

孩子為了阻止父母離開，堵車，掙脫爺奶的拉扯，用盡所有力氣去哀求自己的父母，不要離開。

因?yàn)楹⒆又?，父母這么一走，不是一年就是大半年。那種痛苦的分離焦慮感，讓他極力想要去阻止父母離開。等到過(guò)年過(guò)節(jié)，知道自己的父母回來(lái)之后，整個(gè)人像變了個(gè)樣，會(huì)撒嬌，很想要博得父母的關(guān)注。

同時(shí)，又會(huì)很擔(dān)心父母的下一次離別?！耙俏掖罂薮篝[，也許他們就不會(huì)離開吧?！?/p>

第三種是回避型依戀模式。

這種依戀模式下的孩子與母親分離時(shí)，表現(xiàn)得很平淡，

沒(méi)有過(guò)多情緒反應(yīng)，不哭不鬧。這類孩子表現(xiàn)出很少的依戀行為，雖然也有探索行為

，但這種“探索”只是重復(fù)做一些沒(méi)有意義的事情，而不是真正的感興趣。

很多父母經(jīng)常忙著工作，不怎么關(guān)注孩子的感受，時(shí)間久了，孩子就會(huì)自動(dòng)回避父母，

不再表達(dá)自己的需求，對(duì)周圍人冷漠，不再抱有希望。這種“回避”，更多是出于一種自我保護(hù)，

孩子為了避免陷入情緒困擾而采取的自保機(jī)制?！爸灰彝浟吮瘋?，就不會(huì)感覺(jué)到悲傷?！?/p>

第四種是紊亂（混亂）型依戀模式。

紊亂型的孩子在與父母分離的時(shí)候，情緒反應(yīng)比較矛盾，一方面他們會(huì)表現(xiàn)出不舍，

一方面又對(duì)父母表現(xiàn)得很“警惕”。因?yàn)楹⒆又?，他們所依戀的父母正是迫害他們的?duì)象。

本來(lái)打算伸開雙手去擁抱對(duì)方，卻又縮了回來(lái)，即使有傷痛，也會(huì)自己捂住嘴，不發(fā)出任何聲音。

看似孩子表現(xiàn)不是很正常，但卻是父母本身不正常的情緒問(wèn)題或行為問(wèn)題造成的。

父母對(duì)自己的孩子不上心，總是打罵孩子，讓孩子受到傷害。“他們好像并沒(méi)有那么愛(ài)我。

.這四種依戀模式，對(duì)照料者的情感和反應(yīng)各不相同。不同依戀關(guān)系反應(yīng)出的內(nèi)部工作模式也不一樣，

而這將影響之后的情感、行為和人格的發(fā)展，以及注意、記憶等認(rèn)知能力的發(fā)展。

當(dāng)然，人的依戀模式并不是一成不變的。在成長(zhǎng)過(guò)程中，依戀模式會(huì)隨著與不同人的接觸，

而產(chǎn)生不同的變化，依戀模式也會(huì)發(fā)生變化。特別是如果后期成長(zhǎng)環(huán)境比較穩(wěn)定、

遭遇的應(yīng)激事件和挫折比較少，各方面發(fā)展比較順利的話，原本不安全的依戀可能轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩鸵缿?/span>。

需要補(bǔ)償說(shuō)明的是，一個(gè)人的早年依戀模型影響到一個(gè)人格的發(fā)展，成年后ta可能依然重復(fù)早年的

這種模式。

另外你談到你的認(rèn)知是一種悲觀的認(rèn)知模式，這種模式總是把他人往壞處想，很自然如果你

這種模式，總是無(wú)意識(shí)的把讓人從你身邊推開。

如何破局？

其實(shí)無(wú)論是非安全型依戀模式還是悲觀認(rèn)知模式，在潛意識(shí)都是不接納自己，不認(rèn)同自己的表現(xiàn)，

所以，你需要考慮的是如何接納認(rèn)同自己，要想調(diào)整這一塊，需要借助于動(dòng)力學(xué)的分析找到你的

某個(gè)年齡段心理年齡受挫的經(jīng)歷，破除心靈年齡停滯的帶來(lái)的心結(jié)。

我是咨詢師姚老師，我在 ，繼續(xù)支持和關(guān)注你！

? ? ? ?樓主，您好，“停止精神內(nèi)耗，學(xué)會(huì)與自己和解，是人生變好的開始。”有人曾說(shuō): “所謂人生困境，不過(guò)是你胡思亂想，自我設(shè)置的枷鎖。”內(nèi)耗就像是一種病毒，表面上看不見、摸不著，卻在暗地里不斷復(fù)制、打亂你的想法，讓你陷入糾結(jié)、焦慮甚至抑郁；但是面對(duì)焦慮和內(nèi)耗，難解決的并不是問(wèn)題本身，而是我們對(duì)問(wèn)題產(chǎn)生的抗拒、消極的想法。

? ? ? 曾經(jīng)有一位阿拉伯學(xué)者，做過(guò)一個(gè)心理學(xué)的情緒實(shí)驗(yàn)，他把剛出生的兩只羊分別放在不同的環(huán)境中生活，一只散養(yǎng)在草原上，可以自由快樂(lè)的奔跑，另一只則被拴在一個(gè)木樁旁，并且在它的旁邊栓了一只狼，但狼并不能吃到這只羊，一段時(shí)間后，自由的那只羊長(zhǎng)得非常健康，而被拴著的那只羊卻死了，他不是被狼吃掉的，而是每天面對(duì)兇惡的狼心里非?？謶?，根本無(wú)心吃食，最后因?yàn)檫^(guò)度焦慮而死。所以情緒好壞很重要。

當(dāng)然，人都會(huì)有情緒，好的情緒是鼓勵(lì)，壞的情緒是警示。人活在世上，最難也最重要的課題，就是和自己和解。

? ? ? ?對(duì)現(xiàn)狀不滿，又不能改變，過(guò)度在意他人的看法，這些都消耗了我們大量精力，明明什么都沒(méi)做，就是疲憊不堪。其實(shí)消耗我們的不是事情本身，而是內(nèi)心那些毫無(wú)意義的猜測(cè)跟幻想?？偸呛蠡谶^(guò)去，擔(dān)憂未來(lái)，一邊焦慮，一邊拖延。不要把精力浪費(fèi)在與自己無(wú)關(guān)的事物上,沒(méi)必要用他人的言行來(lái)衡量自己的價(jià)值。坦誠(chéng)接納真實(shí)的自己，停止內(nèi)耗，讓生活輕松、高效。

? ? ? ?希望我的回答能幫到您！

題主你好。從你的題目和表達(dá)中，我感覺(jué)你一直以來(lái)生活得都不開心。只是最近你的焦慮嚴(yán)重了，因?yàn)橛休^多的空閑時(shí)間，你會(huì)想到這些現(xiàn)實(shí)中讓人擔(dān)心的事情。

從文字中，可以看得出，你其實(shí)很想為家里做些什么，為家人的幸福負(fù)起責(zé)任。

我感覺(jué)你是比較敏感的人，因?yàn)槟汴P(guān)注著你的家人，他們的情況，想家人都生活得好。你內(nèi)心善良，但因?yàn)檫^(guò)于敏感，這也造成了你感到無(wú)力。因?yàn)橐慌龅嚼щy，挫折，你會(huì)想到很多事，很多顧慮，然后停步不前。

改變自己也不難，需要你改變自己看待身邊事物的視角。心理因素有時(shí)很簡(jiǎn)單，就是改變一下視角和態(tài)度，就會(huì)給生活帶來(lái)越來(lái)越多的積極因素。前提是你愿意去行動(dòng)起來(lái)，愿意去改變自己的視角。

改變自己的狀態(tài)，是一個(gè)系統(tǒng)科學(xué)的過(guò)程。不是來(lái)提個(gè)問(wèn)題，看看答案，就完成的事。

我推薦你先看到自己目前認(rèn)為是自己負(fù)擔(dān)的事的積極一面，甚至是積極的兩三面。事物本身沒(méi)有觀點(diǎn)，都是我們自己施加給事物的觀點(diǎn)，在影響著我們自己。

比如單身這件事，從積極的角度看，這也是一種負(fù)責(zé)任，當(dāng)你能承擔(dān)起家庭的責(zé)任再去結(jié)婚這是恰當(dāng)?shù)?。很多人沒(méi)有承擔(dān)起家庭的責(zé)任感，就去結(jié)婚，結(jié)果沒(méi)有婚姻幸福，還給對(duì)方甚至孩子帶來(lái)了痛苦，甚至離婚，這給兩家人都帶來(lái)了痛苦。

再比如家里父母需要贍養(yǎng)，你有這個(gè)意識(shí)，本身就是負(fù)責(zé)任的，你還有工作能力，家人健康，這都是現(xiàn)在的幸福。

但當(dāng)我們總處于各種擔(dān)憂意識(shí)中，就看不到自己的積極、幸福因素。比如一張白紙上，點(diǎn)了一個(gè)黑點(diǎn)，問(wèn)人們看到了什么，人們大多會(huì)說(shuō)，有個(gè)黑點(diǎn)，很少有人說(shuō)，這是張白紙。

推薦你先看待自己的處境，積極起來(lái)，實(shí)際考慮問(wèn)題，和行動(dòng)的時(shí)候，積極起來(lái)。

那么推薦你看一本書《接納不完美的自己》。一位美國(guó)作者寫的。她曾經(jīng)跌入生活和事業(yè)的谷底。你現(xiàn)在的狀況和她相比，你就是在平底。她在陰溝。她如何通過(guò)改變自己的內(nèi)在心態(tài)和對(duì)事物的看法，而改變了自己，我認(rèn)為很值得學(xué)習(xí)。我用這本書，寫了三四個(gè)筆記本的自我反省，對(duì)我?guī)椭艽?。推薦你拿來(lái)學(xué)習(xí)。

另一方面，推薦你看一下《了凡四訓(xùn)》。甚至有微信群，專門大家一起來(lái)練習(xí)這個(gè)家訓(xùn)。這是一個(gè)可以改變?nèi)嗣\(yùn)的真實(shí)故事。

系統(tǒng)的學(xué)習(xí)這兩個(gè)內(nèi)容，就能幫你改變。系統(tǒng)哦，不是三天打魚兩天曬網(wǎng)。每天學(xué)，練習(xí)，比如至少學(xué)半小時(shí)這些知識(shí)。然后在生活中，實(shí)踐學(xué)到的內(nèi)容，如果你真的這樣去做，兩三個(gè)月，你的情緒就會(huì)大為不同。而且你的生命會(huì)發(fā)生積極改變，敞開自己，去迎接積極的改變吧。

樓主你好，

看到你說(shuō)的沒(méi)房沒(méi)車工作不如意，學(xué)習(xí)失去動(dòng)力，內(nèi)心焦慮不安，30歲而立之年，你有這些感覺(jué)是很正常的，你很有覺(jué)察力，會(huì)觀察自己，會(huì)發(fā)現(xiàn)自己，很孝順，兄弟姐妹你都考慮到了，自己的親密關(guān)系也有渴望，你還喜歡從心理上去探究自己的情緒，還會(huì)預(yù)測(cè)自己的將來(lái)。

我想在這里幫你梳理一下，我們?nèi)祟惖那榫w最原始的最深的是恐懼，而最強(qiáng)烈的恐懼就是對(duì)未知的恐懼。?

你為了消除這種未知，就會(huì)出現(xiàn)一些預(yù)測(cè)式的反應(yīng)。這種恐懼讓你難受的情緒的原發(fā)情緒。也就是說(shuō)它像多米諾骨牌一樣，會(huì)引發(fā)你其他的負(fù)性情緒，它很容易就引發(fā)了焦慮。希望我的梳理能幫到你。

1. 你“恐”和“懼”的是什么？

“恐”指向未知事物，強(qiáng)調(diào)主觀感受;“懼”指向的是外在確定的事物;

2. 你在回避什么？

恐懼它是對(duì)危險(xiǎn)和失控的反應(yīng)，并由此產(chǎn)生回避性行為;

3 你在消除什么的不確定感？失控感引發(fā)了其他哪些情緒？

4. 現(xiàn)在的情緒是在提醒你什么？該注意什么？

5 哪些行為是你在回避或不想面對(duì)？

情緒是信使，在提醒你該留意什么了。你可以向內(nèi)探索一下，通過(guò)讀書，書寫情緒，通過(guò)繪畫表達(dá)，通過(guò)正念冥想，潛意識(shí)探索，或和咨詢師聊一聊，都可以將情緒梳理出來(lái)，去和那個(gè)有力量，有勇氣，有動(dòng)力的自己相遇吧。