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題主你好，我是June。

我都三十多了，我的父親他還是以前那樣啥也不管，大小事都和他無關，包括家里的事還有日常的家務活，燈壞了，熱水器壞了反正一切大小事務都是本著不吭氣不管的態(tài)度……

通過“還”這個字眼，我理解到題主想要表述的是自己的父親一輩子都是“甩手”掌柜。通過題主的描述得以知道你和父親都是在奶奶的寵溺之下長大。如今奶奶去世了，你已經(jīng)長大能夠處理事情，而父親依然像個孩子。

我感到好奇的是：

一、你沒有提到你的母親。不知道母親在家庭中承擔了什么樣的角色？父親之所以依然像個孩子，是不是恰恰由于奶奶的過度參與，導致你母親的角色邊緣化了呢？于是也導致了你與父親的角色錯位了呢？

二、如今你30歲了，你是否已經(jīng)成家了呢？與父母是同住還是分開住的呢？

1.如果同住，從年齡上來說，父親已經(jīng)是50+的人了，他現(xiàn)在已經(jīng)不再是家庭的主力，退居幕后，享受余下人生才是他目前應該有的狀態(tài)。所以他凡事不管，實屬情有可原。

2.如果你與父母分開住，家里日?，嵥橹履銦o暇顧及，希望父母能夠有能力解決一些小事，你的心情能夠理解的。

老年人不適應時代變遷，在遇到事情的時候不知道如何獲取幫助的途徑。因此，你需要為父母準備一個小冊子，詳細的注明日常生活中需要用到的各種聯(lián)系電話，指導父母使用。

隨著人口的老齡化，老年人的照料的確是當下年輕人倍感壓力的問題，所以中國人才有“養(yǎng)兒防老”這樣的觀念。在這里給題主一個擁抱，希望能夠給你多一些力量。

身為子女有不得不承擔的責任，希望題主多一些耐心，與父親多做溝通，而不是指責，給父親提供更多的解決方法，而不是抱怨。

希望以上建議有所參考。

你好呀，給你一個360度的擁抱。

本來看標題，我想著這大概是一個十來歲的孩子來提問的，還有些義憤填膺。

看了問題的描述，發(fā)現(xiàn)題主三十多歲了，這就有點尷尬了。

從題主的描述中，題主是被奶奶寵大的，題主的爸爸也是被奶奶寵大的。

但現(xiàn)在奶奶去世了，父親還是等著人來寵，這一次是孩子承擔了寵父親的責任。

這個家庭一直在延續(xù)著寵孩子的慣例，我在想，題主沒有說自己的媽媽和爺爺，如果題主的媽媽在，多半是媽媽延續(xù)了奶奶的角色，繼續(xù)寵著題主，這樣題主就可以像TA的父親一樣，任何事情都不管。但題主沒提到自己的媽媽和爺爺，這兩個家庭中非常重要的角色。

對于題主的父親來說，從小被自己的媽媽寵著長大，自己的孩子也不用管，有老媽繼續(xù)幫著照顧，他根本不需要長大，不需要成熟。他也不知道如何長大，如何成熟。

人的成長是一個長期的過程，不可能一夕之間突然成熟。就像題主的父親，不管事幾十年了，不會因為老媽去世了，自然而然的就學會管事了，知道管事了。

我們假設，奶奶去世后，只剩下題主和父親兩個人，兩個被寵大的人，這個時候誰來承擔照料者的責任呢？兩個人就像是博弈一樣，都期望對方來承擔起來。但博弈的過程，明顯的父親贏了，孩子輸了。因為父親還是甩手掌柜，孩子被迫承擔起照顧父親，照顧家庭的任務。

為啥是孩子，而不是父親承擔呢？這就跟我們的親子關系的權利權威心理有關。

雖然我們常常說，平等平等，但在親子關系中，父母天然的占據(jù)心理優(yōu)勢，小時候，孩子需要父母的養(yǎng)育，父母扮演權威的角色。孩子長大了，又有一個大帽子等著他，比如，要孝順父母，給父母養(yǎng)老送終之類的。

我猜，題主大概潛意識中，也會覺得父親老了，自己長大了，該孝順照顧父親了。而且如果孩子不做，旁人可能會說，那是你父親，你已經(jīng)長大了，到了你照顧父親的時候了。至于父親有沒有養(yǎng)育過孩子，這不重要。重要的是，現(xiàn)在，孩子是成年人，父親是老年人，所以孩子要照顧父親。這樣的道德審判讓孩子不得不得承擔起照顧責任。這是他人和孩子共同的決定。當然，父親也功不可沒。

這些一起導致了題主現(xiàn)在的情況，父親啥也不管，孩子不情不愿的承擔起照顧的責任。

題主問，現(xiàn)在該怎么辦？說實在的，我也不知道怎么辦。

題主希望父親管點事，希望父親改變。但現(xiàn)在父親是利益既得方，不改變對他更有利，他沒有改變的動力。即使孩子不愿意管，父親還有個孝順的大棒可以用。所以，期望父親自己主動改變，這太難了。

題主自己呢，希望父親管點事，覺得非常的委屈，因為自己也是被寵大的。題主說奶奶去世了好多年，不知道這么多年你和父親的相處模式是什么樣的？如果一直是這樣的，那這種模式已經(jīng)固化了，父親作為利益既得方，他才不會改呢。

所以，能改變的只有題主了。題主三十多了，成年人了，而且看上去日常家務也能做，生活技能應該沒問題。但心理上不舒服啊，憑啥都是被寵著長大的，現(xiàn)在我就得管你，你還是啥也不管。

對此，我只能祭出終極大招了，死心吧，認命吧。

把這當成自己的命，小時候被奶奶寵，這是你的命，也是你的福?，F(xiàn)在要照顧父親，這也是你的命。除了認命，我想不到其他的辦法。

但認命，不是說就破罐子破摔了，而是說，看看自己在這種情況下可以做點什么。比如，就當是還了奶奶當年寵你的恩，比如，不再要求父親做事，不再指出來，因為很明顯，你一指出來，父親馬上就開始防御了。當你不要求了，說不定這個死循環(huán)就松動了。再比如，管好自己的工作，生活。

你也可以找心理咨詢師聊一聊。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

你好，謝謝你一直去跟進和關注每一個聲音，其實我在二十多歲，有一段時間在家里，也會有這個類似的想法。質(zhì)疑甚至討厭。我也遇到我的兒子也有這個存在。這個是問題，不是什么病，就是要明對，也可以逃避?，F(xiàn)在很好，有這些平臺，可以吐槽。我當時就是自己出來生活，創(chuàng)業(yè)到十多年前父親離世，我在父親三周年之時，又決定也生養(yǎng)了一個和我父親一個屬相的兒子。當老爹來報恩。盡管，我的生活也不富裕。

有個問題，就是我看不到我的回復和你的回復了。不管怎么樣，時間總會過去的，祝福你有自己的幸福生活。