free性玩弄少妇hd性老妇,videosgrais欧美另类,欧美成人看片一区二区,欧美巨大另类极品videosbest,亚洲国产成人精品女人久久久

題主，你好，我是心理傾聽師王英

題主現在很困惑，想不明白，男朋友是因為你和前妻離婚，而現在卻寧愿和你分手也不刪除前妻的微信。現在的你似乎看不清這個男人的心，不知他在想什么，但現在你最應該想的不該是這個問題，你的注意力也不該放在這個男人身上，而是把注意力收回來，放在自己的身上。

在描述中，你有說過：我們各自都有孩子。我想你也是已經經歷了一段失敗的婚姻，現在和男朋友的相處上依然出現了問題。如果這個時候你的注意力仍然在對方的身上，關注他和前妻有沒有練習，聯系的頻率如何，有沒有刪除聊天記錄，甚至逼著他刪除前妻的微信，那么很大程度上已經可以預測你們的結局，甚至你的親密關系也不會太順利。

這個時候你需要做的只有把所有的注意力收回來，放在自己的身上，你需要面對之前失敗的婚姻，任何一段婚姻的結束不會是單方面的原因，不管這段婚姻以什么原因結束，在這段婚姻里，你都有你需要付的責任，并且需要你誠實的、勇敢的去面對這些責任，因為唯有如此你才能夠從這段婚姻中獲得成長，你才能真正告別過去，擁抱未來，才能在未來收獲一段不錯的親密關系，否則，你會一直延續(xù)你之前對待婚姻的模式，然后重蹈覆轍，哪一種選擇會是對你最好的，相信你能夠做出明智的選擇。

那么如何做才能從上一段婚姻中獲得成長呢？你需要給自己一個安靜的空間，靜下心來，首先去想在上一段婚姻中你所做錯的部分，可能這會讓你本能的抗拒，這也是人的本能不愿意承認自己的錯處，可你該學會接納自己，不管是好的一面還是壞的一面。這個不必著急，慢慢去想，直到絞盡腦汁想不起來為止。其次你需要去想在之前的婚姻當中，你的伴侶激發(fā)了你哪些舊時的傷痛，很多時候你覺得對方傷害了你，其實不是他的行為傷害了你，而是他的行為激發(fā)了你幼時的傷痛，所以想一想當他激起你情緒的時候，你是什么感覺？是沒有安全感，是被忽視，是不被愛，是不被尊重，是被拋棄，是覺得自己不夠好等等，細細想想，是哪種感覺，然后回想這種感覺最早是誰給你的，看見后然后去療愈，這樣你才能夠成長。

還有一個很重要的問題，需要你去思考，在一段親密關系中你想要什么，而你想要是需要對方給你還是自己就能夠給自己，如果是需要對方給你的，說明你還需要成長，否則帶著這樣的期待步入到下一段感情中，一旦對方不能滿足你的需求，你就會大失所望，讓自己陷入痛苦之中。這樣并不利于你們關系的維持。

像在現在這段關系里，可以看出來你是極其沒有安全感的，可能當你的男朋友因為你和前妻離婚的時候，你會覺得自己遇到了真愛，但真正在一起的以后，你很大程度會因為這個沒有安全感，再加上你本身或許也是沒有安全感的人，那么你會非常糾結、痛苦，你會擔心、害怕你的男朋友和前妻舊情復燃，或者喜歡上其他人，所以你極其在意他的行為。

而這個時候你做這些沒有任何意義，有時候愛情就像沙子一樣，你攥得越緊流的越快，男人有的時候會和小孩子一樣，很叛逆，你越阻止他什么他會越做什么。何不放寬心，獨自面對自己的安全感，陪伴自己、安撫自己，直面自己的負面情緒，去做自己喜歡做的事情，活的瀟灑，活出自己的魅力，反倒你會吸引他的注意力，即使失去他，也會有更好的等著你。

女人，首先需要學會愛自己。

希望我的回答能夠幫助到你，祝福你。

能夠感受到你在新的關系里面似乎充滿了期待，但是又不敢去面對關系不如意的狀態(tài)。

是?。∶髅髯詈笏x擇了跟你在一起，卻為什么和前妻“藕斷絲連”？讓你看著他們的頻繁聯系而難過非常。我不知道你們在一起是因為彼此的什么特質，或者是因為你和他共通的哪個部分，哪些是你和他的共同珍惜和呵護的？

我們說親密關系是一份藝術，就是說處理起來確實猶如藝術品一樣，是有些挑戰(zhàn)的，但是正因為這份挑戰(zhàn)，才更值得去投入和收獲。

你目前的狀態(tài)，似乎眼球和注意力都被這件“微信頻繁聯系”事件緊緊抓住了，像個偵探一樣，在盯住這里面的每一個瞬間和時刻。但是親愛的，生活不是只有這些啊，我們需要關系，需要好的關系，最終的目的都只有一個，成就更好的自己！你越是對這件事情的深刻在意，越是像一個緊緊追趕的人一樣，你和你的丈夫之間有可能會出現一種追逃模式，你想想，如果一直追一直追，另一方可能就會逃開逃開呢。

當我們走入婚姻的殿堂，在柴米油鹽之間，雞毛蒜皮之上，現實的瑣粹滲透在感情的每一個角落，曾經的期望全變了模樣。? 一旦期望落空，幾乎是一種必然會期望落空，成長于不同家庭的人，會采取不同的應對方式，以保護自己、壓制痛苦，其結果都是拒伴侶于千里之外。? ? 在“追逃”模式中，“追”的一方常通過自我犧牲、過度付出、委曲求全，直至情緒崩潰、歇斯底里的方式試圖強迫對方、操縱對方，發(fā)出“看見我吧”，“滿足我吧”的吶喊與訴求。? ??

為了逃避面對帶來的壓力與痛苦，對方或者聽而不聞、視而不見，或者根本看不見、也聽不見，而是躲在自己創(chuàng)造的“安全地帶”，任憑婚姻風雨飄搖。? ??

如何化解這種局面？? ? 只要一方停止“追”或“逃”，新的相處模式就建立了。 當然，創(chuàng)建一個新的相處模式，至少有一方要做出很大的改變與成長，而改變與成長是痛苦且漫長的過程。 但是，一方的改變與成長必然帶來雙方關系的變化，無論婚姻的走向如何，對改變與成長的一方來說，都是巨大的收獲。? ?

?克里斯多福?孟還說過，你的親密關系是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷，最終找回真正的自己。? ?只要你肯為自己的情緒、感受與人生擔負起責任，一定能遇見更好的真正的自己。

祝好！

文字中能感覺到題主滿滿的怨氣，也許題主覺得自己能為男朋友做的、考慮的都已做了，考慮了，為他著想了，可是男朋友現在表現的還是“三心二意”，并且在題主說不刪除前妻的微信就分手后，他竟然答應了。這可能有些完全出乎題主的意料之外吧？

一開始題主沒有要求男朋友刪除微信，覺得確實沒有必要。那題主是出于什么考慮呢？現在題主又出于什么考慮，非逼著男朋友刪掉前妻的微信呢？因為他們聯系的太頻繁了，怕”舊情復燃“嗎？還是對男朋友的做法----凈身出戶，主動把車房都給了前妻！他跟我說，已經傷害了她，沒必要再讓她傷心（意思刪除微信會傷害他前妻），感到似乎前妻在他那里比你占據了”更重要的位置“？

你的”不刪除微信，就分手“的試探是不是也想驗證這一點----在男朋友那里，到底是你重要，還是他的前妻重要？

雖然男朋友因為你和前妻離了婚，但題主似乎還是不太相信男朋友對你的感情勝過對他的前妻啊。同時也間接的說明，題主也確實在乎這個男朋友，生怕他”溜掉“了啊！

”離婚的那一刻，我讓他考慮好！他做了決定要離婚，就該知道......“題主對男朋友說的這句話，其實也適用于題主?。耗愫鸵粋€為了你而離婚的男人在一起，雖然他離婚了，但不一定能立馬”離“得徹底、干凈??！你也應該能想到這中間會產生一些瓜葛的。

如果這個男人可以快速的離得徹底、干凈，可能也會讓題主暗地里擔心：他有心嗎？他有感情嗎？他將來會這樣對我嗎？

也許因為題主太在乎這個男友，所以無意中把他是否保留前妻的微信看得過于重要。

為了”抓緊“男友，你扔出了”不刪掉微信就分手“的殺手锏，可是這樣，只會把男友推得離自己更遠啊?；蛟S男友也委屈，自己為了你離婚，結果在你這里，也沒有感受到你對他的處境的理解和體諒。

既然雙方走到這一步，還是彼此多給對方一些信任和理解吧，這可能是加強你們目前關系的最好的粘合劑！

我是心玥誠服，希望我的回復部分的幫到你，祝好！

題主你好，幾天前就看到你的問題，一直沒想好該如何回答你，不知道你現在怎么樣了，是否已經釋懷，是否已經不再困惑。今天看到一組圖片，突然覺得有解了，現在開始回答你的問題。

【卡普曼戲劇三角】

卡普曼戲劇三角 Karpman drama triangle

該戲劇三角形是一個社會模型人的互動 -三角映射一個類型，它可以在沖突人與人之間發(fā)生破壞性的相互作用。戲劇三角模型是一種用于心理治療的工具，特別是交易分析法。戲劇中的演員三角形是壓迫者，受害者和救援者。

卡普曼（Karpman）使用三角形來映射沖突或戲劇性關系交易?？ㄆ章鼞騽∪悄Ｐ湍M了沖突中個人責任與權力之間的聯系，以及人們扮演的具有破壞性和變化性的角色。 他在沖突中定義了三個角色；逼迫者，救助者（一個上升位置）和受害者（一個下降位置）。卡普曼將這三個角色放在一個倒三角形上，并將其稱為戲劇的三個方面或面孔。

受害者：受害者的立場是“可憐我！” 受害者感到受害，被壓迫，無助，無望，無能為力、羞愧，并且似乎無法做出決定，解決問題，享受生活或獲得見識。如果沒有受到迫害，受害者將尋找一名迫害者和一名救助者，他們將挽救這一天，但也將使受害者的消極情緒永存。

救援人員：救援人員的口號是： “讓我?guī)椭薄＞戎呤且粋€經典的推動者，如果他們不去救援，就會感到內疚。然而，他們的營救具有負面影響：它使受害者保持依賴，并給予受害者失敗的許可。從這種救援角色中獲得的回報是，焦點轉移到了救援人員身上。當他們將精力集中在其他人身上時，這使他們可以忽略自己的焦慮和問題。救援的作用也很關鍵，因為他們的實際主要利益實際上是避免自己化為受害者需求的問題。

迫害者：（又名惡棍）迫害者堅持說：“這都是你的錯?！?迫害者正在控制，責備，批評，壓迫，憤怒，專制，僵化和優(yōu)越感。

最初，當一個人扮演受害者或迫害者的角色時，就會出現戲劇三角形。然后，此人覺得有必要讓其他玩家加入沖突。通常情況下，鼓勵救援人員進入現場。這些應征者扮演的角色不是固定的，因此可能會發(fā)生各種情況。例如，受害者可能打開救助者，而隨后救助者轉為迫害。

這種情況持續(xù)存在的原因是，每個參與者都滿足了他們的（常常是無意識的）心理愿望/需要，而不必承認整個情況下所造成的更廣泛的功能障礙或傷害。每個參與者都是根據自己的自私需求行事，而不是以真正負責任或無私的方式行事。[ 需要引證 ]任何角色都可能“通常像搶劫的受害者一樣出現；現在很明顯，只要角色是“偶然的”并且為此道歉，就可以扮演迫害者的角色。

救援人員的動機是最不明顯的。就三角形而言，救助者的動機是混合的或隱秘的，并且從某種意義上說是從“ 救助者”中受益。營救者具有解決問題的表面動機，并且似乎為解決問題付出了巨大的努力，但也隱含著不成功或以使他們受益的方式成功的動機。他們可能會獲得自尊心的提升，例如得到榜樣，或者獲得受人尊敬的救援身份，或者通過讓某人依靠他們并信任他們，并以表面上似乎在試圖提供幫助的方式行動，而獲得樂趣，但是在更深層次上為了繼續(xù)獲得回報。

受害人與救助者之間的關系可能是相互依賴的一種。救援人員通過鼓勵受害者成為受害者來使受害者保持依賴。通過讓救援人員照料受害者，他們可以滿足他們的需求。

參與者進入戲劇三角區(qū)時，通常傾向于扮演主要角色或習慣角色（受害者，救援人員，迫害者）。參與者首先要了解他們在原籍家庭中的習慣作用。即使參與者各自具有最能識別的角色，但一旦出現在三角形上，參與者就會在所有這三個位置上旋轉。

所以我看到的是，在你們最初的三角形關系中，你男朋友是一個妥妥的受害者，也許他在他前妻那里得不到安全感、歸屬感和價值感，這使得他開始呼叫救助者，你就是這樣腳踏七彩祥云的出現在他的生命中的吧？他本該自我反省，積極發(fā)展自己的全部個性，使之成為一種創(chuàng)造性的人格傾向的，你的拯救讓他免除了自我成長的責任，出于對你的依賴，和對“迫害者”前妻的憎恨，他選擇了向你投誠，跟前妻離婚。這個時候前妻成了傳統(tǒng)意義上的受害者，出于愧疚的心理，他選擇了凈身出戶，以交換自己的愧疚感。也許在那一刻，你在他的心目中就變成了跟他一樣的“迫害者”，而他的前妻是需要他變成一個拯救者的。

現在角色又發(fā)生了戲劇性的變化，他在你這里也同樣感受不到安全感了，對比下來，似乎前妻給他的“情感能量”和“符號資本（孩子的媽媽）”比你的“情感能量”+“符號資本”更勝一籌，所以他開始從你這里逃離，轉向前妻尋求“救助”。

看清楚了自己在關系中的模式，我想你就知道做出什么樣的選擇了，弄清楚自己具備什么樣的的情感能量，自己的符號資本【文化資本和社交技巧】，更有助于你在互動儀式市場獲得利益最大化。如果你覺得仍然想要挽回男朋友的心，就要改變你們之間的互動關系模式，一個要追，另外一個人就必然要逃。

我是心理傾聽師張會麗，希望我的回答能夠幫助到你，覺得有用，點個贊吧。

感慨了下題主的描述，但，坦誠講，

題主究竟想問什么，問他為什么如此做？還是自己為什么非要怎么要求？

還是，怎么你們竟然如此結果？

還是其它？

甚至，問出的問題里，題主，又想得到什么答案呢。

其實題主的描述，坦白說，這放在茶余飯后的現實故事里，多是不太予以被認可的。

畢竟，

題主是因為什么身份，讓一個有著婚姻關系的男人成了你男朋友？

還讓對方因你而離了婚（至少題主這么覺得），

尤其，題主說你們各自有孩子，那題主你又是什么婚姻關系手機？的存續(xù)期間，

和這個人，成為了男朋友？

先不談過程，就論結果，能接送孩子，那就是孩子還小，離婚幾個月，那就是時間不長，

幾乎天天聯系？你怎么知道？

還有幾天的聊天記錄被他刪除了？

你是翻了他手機？怎么知道的還刪除了呢？

換位思考一句，

你要求他刪除前妻微信，所以，題主你刪除你孩子它原父親的微信了么？

他說已經傷害了，沒必要再讓傷心，所以題主覺得這個刪微信不傷人無所謂？

凈身出戶，車房給了前妻等等字眼。所以題主覺得，不應該留給對方？

尤其你明知都是因為孩子，所以，你的孩子事情都不和他原來父親商量？

就算你可以，你問過你孩子它是不是也不需要這份問么？

翻手機，刪前任（前妻）微信，吵架，甚至分手威脅。

坦白說，在我個人看來，很是，“吃醋”行徑，就是那種，

放小說里，都是，好不容易上位了，卻對前一個正主的，妒忌作祟。

人的感情，是很微妙的。

你可能愛一個人，但要是他已經有過愛人時，至少曾經，

你既羨慕，也妒忌著那個另一人。

很多現實世界里，有人后來居上，有人取代前者。

但放在影視劇里最常見的，是就算替代了以后，也害怕，自己被替代。

別說被后來者替代，也被前任著替代。

因為，就怕感情，像白月光心頭痣一般，得到了以后不珍惜的，相互換。

得到那一刻，白月光變尋常白米飯，心頭痣不過是蚊子血。

客觀講，你明知道只是因為孩子而彼此聯系，

那你為什么要介意？

你介意的，是他的頻繁聯系么？

還是介意，他怎么明明好像都離婚選擇了你，

但卻，又貌似對對方有感情似的，又凈身出戶，又不忍讓對方傷心等等。

你在意的，難道不是因為這些種種行為顯得對對方的在乎，就算是其它理由造成的在乎么？

而且不排除，他的其它家人，比如孩子親戚，都還暗自助攻啥的。

你不見得能獲得他家里人的心里和實質幫助，起碼站在你這邊為你說話體諒你那種，

而且，就連他本人貌似也顯得在意，

可不，于你而言，顯得，更在意到，還用起了所謂分手么~

感情中，威脅，其實很容易，耗感情的，尤其分手、離婚、再也不見。

不一定沒有感情剩，但分分鐘為了那口氣和所謂面子，就這樣斷了。

如果你是，那前妻呢？

推己及人，別說你男朋友，要是你換位思考，他前妻處境呢？

感情里，不宜因為自己傷害他人，尤其還是關聯第三或第四方甚至更多人。

不確定，題主最終分手了沒，還是復合回來了。

如果是前者，沒什么不好的。

也希望，題主能夠清晰明白的，把感情和事情分開。

尤其，你和他的感情和事情，他和他前妻之前的感情和事情。

這話可能有點殘忍，

卻也是大部分現實。

題主別以為，這位男朋友，是為了你和他前妻離婚。

你可能有影響，但絕對不是全部理由。

要分清，你和他，是你和他，他和她，是他和她。

他離婚的理由，是他和她確實過不下去了，是他們之間的事。可能有外在因素，但核心一定重點是他們兩已然不能繼續(xù)了。

所以同樣，你和他過不過的下去，你需要自己評估，是你和他之間的事。

真如你之前，很可能也能明確的到，你到底能不能和身旁人過不過的下去。

包括，有沒有可能彼此回頭。

你要真的和他過不下去時候，他跟他前妻或不搭理他前妻，于你是沒有意義和參考價值的。

你要真的也能接受的時候，你也就不見得真介意了。

別人要做什么，是別人的選擇。

同樣，你自己的事，你選擇就好。

你可能表達你的需求和感情，希望對方回應，滿足你需求，但你無法要求別人一定按照你要求的做。

正如，他一定也不能要求你就不準有介意想法和做法。他做不到，你也做不到。

所以，做題主你自己就好，好好做自己，愛自己，好好生活。

該做自己思想工作時，就努力說服自己，做不了就果斷尊重自己感受，該分，不好說確實也得分。

還能努力彼此的時候，相互商量、溝通、解釋，尋求外界支持，或是協調者等等，

你想珍惜時候，就作出珍惜、用心呵護的手段，而不是采取，威脅逃避的方式。

請相信，當你最愛你自己，最尊重你自己的感受和想法，并為自己選擇做努力，為這一切結果負責的時候。

你終究坦蕩無愧并且欣然接受這全部的一切的。

以上，供參考，愿好。