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????你好，我是心理咨詢師余衡波。不愛的婚姻讓人感覺壓抑，而那一場外遇讓你找到了愛的感覺，無奈限于各種道德和社會輿論的束縛，你雖然內(nèi)心有自己的想法，卻不敢做出決定，處于這樣的處境會讓人倍感沖突與壓抑，像是困在繭里的毛毛蟲，想出去卻找不到出路。鑒于當下的狀況，我有以下幾個角度推薦你去思考：

????1、首先我們先捋一下什么是愛情。

????美國心理學家斯騰伯格提出的愛情三角形理論，認為愛情由三個基本成分組成：激情、親密和承諾。親密包括熱情、理解、交流、支持和分享等內(nèi)容,激情則主要指對對方的性的欲望,以對身體的欲望激起為特征。承諾是愛情的最后一個成分,指自己愿意投身于與所愛的人保持并且主動維持這種感情。激情、親密和承諾共同構(gòu)成了愛情，缺少其中任何一個要素都不能稱其為愛情，正如三點確立一個平面，缺少任何一個點，這個唯一的平面就不存在。這三種成分構(gòu)成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞的愛情、浪漫的愛情、同伴的愛情、愚昧的愛情、完美的愛情等七種類型。你目前婚姻內(nèi)的感情，沒有激情和親密，就是空洞之愛，對你來說要守住承諾確實不容易。而婚外的那段感情，只有激情就只能說是迷戀，對你而言，沒有親密和承諾，這份感情最終沒法給你安全感和歸屬感。

????然而，具備三個要素并不意味著愛情就成為現(xiàn)實，愛情需要更多的努力來調(diào)節(jié)這三者的關(guān)系。愛是一種能力，被愛也是一種能力，而且還需要成為一種藝術(shù)。斯騰伯格之所以把具備激情、親密和承諾三個基本要素的愛情稱為完美式愛情，是因為建立一段穩(wěn)定、持續(xù)的愛情需要戀愛雙方耗盡畢生的精力去培育、呵護，那是一項貫穿人生的浩大工程。這個連愛情都需要能力才能支撐的時代，藝術(shù)地談一場真正的戀愛談何容易。不是一件容易的事情，弗洛姆認為愛是一種能力，并非天生就有，需要不斷的鍛煉和實踐才能培養(yǎng)出來。

2、愛與被愛的能力

????幸福不是靠改變對方得到的，幸福是靠允許對方不完美、接納真實的對方、成長自己、學會跟真實的對方相處才有的。在愛情的關(guān)系里，當兩人都向外挑剔對方的不足，注意力都放在對方如何不對、如何不應該的時候，心中就只有怨氣甚至是恨。之后，要么相互抱怨和指責，要么隱忍，實在承受不了時，就想到了分手。人一旦開始向內(nèi)尋找，就會發(fā)現(xiàn)問題不只是對方的，自己不能夠接納真實的對方才是問題的根本。

????真實的情況是，只要你自己內(nèi)心強大、人格完整、心中充滿愛、擁有愛的能力，有很多人是適合你的對象，不是一個人，而是一群人。與這群人中的任何一個結(jié)合，你都可能會獲得幸福?！罢义e人”還是“不會相處”? 一個是向外歸因，一個是向內(nèi)歸因；一個要求外界改變來適應自己，一個愿意了解外界，進而改變自己來適應外界。也許在愛情里，一個人容易幸福還是不容易幸福，區(qū)別就在于自己遇到問題時的一念之間：是向外歸因還是向內(nèi)歸因。

? ? 愛分三個層次。第一個層次：滿足自己的需求。一個人需要對方才能開心快樂起來，只能說明對方是你需要的人，而非你愛對方，這是愛的最低層次，因為本質(zhì)上是滿足自己的需求，是愛自己。第二個層次：“自以為是”地付出。這種行為關(guān)注到了自己有沒有付出，本質(zhì)上是愛上了付出這個行為，卻沒有關(guān)注到對方的喜好，還不夠獲得幸福。第三個層次：滿足對方的需求。用心體察對方需要什么，以對方需求為出發(fā)點，然后去滿足對方，讓對方深深感受到愛意。當兩人都以滿足對方的需求為前提，在這個基礎(chǔ)上去愛對方時，濃濃的愛意就產(chǎn)生了，這樣的愛意可以體現(xiàn)在生活的點點滴滴。? ??

? ? 通過你的描述，我感到你對于愛情是有自己的想法和感受愛的能力的。你和外遇的這份情感，我感覺你是有感受愛的能力的，但是基于對婚姻的承諾，對寶寶的愛護，你雖然想沖出牢籠追尋心中所愛，但是現(xiàn)實條件所限，目前還不敢果敢地做出決定。但是相信你只要具備了愛的能力，只要你自己內(nèi)心強大、人格完整、心中充滿愛、擁有愛的能力，有很多人是適合你的對象，不是一個人，而是一群人。所以在做決定前，你或許可以認真思考一下自己想要什么樣的生活。

3、你希望要什么樣的生活？

????目前的婚姻看起來岌岌可危，似乎老公也無心戀戰(zhàn)，想要分開，假如你還是想要和他在一起，可以試著去修復關(guān)系，假如確信自己肯定不愛他，沒有信心修復感情的話，可以考慮和他好好地談一次離婚，爭取為自己和寶寶獲得比較好的養(yǎng)育條件。永遠記得，對于寶寶來說，最重要的是父母都愛他們，并且能夠在一個和諧快樂的家庭氛圍中長大，假如你們感情不好，空有一個婚姻的軀殼能夠給予寶寶對安全感是遠遠不夠的，需要爸爸媽媽雙方給予孩子有規(guī)律的穩(wěn)定的愛的輸出，孩子才能健康長大，所以在這點上，無論是否離婚，都需要和老公達成一致。

????你想沖出牢籠去追愛嗎？對，或許你不敢沖出去，是害怕找不到合適的，對嗎？那個有家庭的男人可能并不適合你，可是只要你自己有愛的能力，能夠精神獨立，相信適合你的愛人會有很多，很多人會被你的個人魅力吸引過來。所以你只需要思考怎么讓自己過得好才是最重要的，當你有能力自己也可以過得穩(wěn)定、滿意的狀態(tài)時，相信你就能找到心儀的對象。

????或許你會說，家里的人總是來干擾你怎么辦？沒錯，我們每個人都會經(jīng)受強大的輿論壓力，被別人的評價影響著自己的心情和決定?；蛟S我們可以想一想，別人能代替自己過日子嗎？假如別人的觀點別人的想法并不能理解自己，也不能幫助自己生活得更好，那么我們需要要被討厭的勇氣，讓別人說去，而我們只需要為自己的生活負責。

????我們只要不斷努力修煉自己，給自己獨立生活的勇氣，修煉自己獨立思考的能力，提升自己的溝通能力，善于表達愛、承受愛、分辨愛、拒絕愛和處理愛的沖突，具備了綜合能力，就有力量長成蝴蝶，咬破繭，破繭成蝶，飛到你最心儀的環(huán)境中去，而那個適合你的男人也會隨著你的指引，共同經(jīng)營一份完美的愛情。祝福你！

附：建議閱讀 《親密關(guān)系》，《被討厭的勇氣》，《愛的五種能力》。

題主，你好，我是心理傾聽師王英

抱一抱~~對你現(xiàn)在的處境真的是深有感觸，?我也是在婚姻里度過了黑暗的三年，爭吵不斷，經(jīng)常鬧到離婚的地步，原因和你一樣，最后沒有離成，但多少次我感覺到了深深的絕望，這樣的日子以后該怎么熬下去，這樣的人該怎么和他過下去。

但這一切都過去了，現(xiàn)在我的婚姻慢慢走上正軌，我們之間很少再有爭吵，偶爾的出現(xiàn)矛盾我們也很快能夠化解，不會再像之前一樣激烈的爭吵、冷戰(zhàn)、鬧離婚，我們的感情也再回溫，回頭想想曾經(jīng)覺得熬不下去的日子過去了，覺得過不下去的人也會在乎、關(guān)心、包容我。

經(jīng)歷了這些讓我懂得了兩個道理，一是婚姻真的是需要經(jīng)營，二是在婚姻中自己真的需要成長。

關(guān)于性格不合，是很多人遭遇婚姻失敗后找的一個借口，我們過的不好，是因為我們性格不合，不是自己的責任，似乎這樣的一個理由成了自己的保護傘，讓自己順理成章的逃避責任。沒有兩個人是性格合適的，即使那些親密關(guān)系非常好的夫妻，兩個在不同環(huán)境長大的人，不同的家庭環(huán)境、教育環(huán)境、父母教育、成長經(jīng)歷，兩個人的性格簡直是千差萬別，能夠契合的概念是微乎其微，但是不是婚姻失敗的原因。

如果想要經(jīng)營好婚姻，就需要扔掉這樣的保護傘，接納兩個人性格不同的現(xiàn)實。但即使你們的性格不同，會遇到意見相左、出現(xiàn)矛盾的時候，但依然可以滿足雙方利益、折中的解決方法。

婚姻出現(xiàn)問題，往往都是由小的矛盾開始、慢慢開始演變成大的問題?；橐鲋械膬蓚€人，在遇到問題的時候，往往想的、做的不是去解決問題，而是去爭對錯，雙方都覺得是對方的錯，你需要改變。其實這時候你們都在爭取自己的最大利益，是從自身的角度出發(fā)，完全犧牲對方的利益。如果出現(xiàn)問題的時候，你們發(fā)生激烈的爭吵，這個時候你們需要意識到這樣下去，除了傷感情，不會有任何結(jié)果。這個時候需要做的是停止爭吵，兩個人彼此給對方時間和空間去消化自己的情緒，當不帶有情緒的時候，再帶著解決問題的目的坐在一起溝通，雙方各自表達自己的需求和想法，然后共同討論能夠最大程度滿足雙方的解決辦法。

例如，家務(wù)的問題，往往女人希望家里整潔，而男人要求會低很多，這個時候女人會有很多抱怨和指責男人不在乎她，、不愛她，男人也覺得很委屈，你希望家里干凈你就收拾好了。這個時候如果雙方就四個方式：不打掃衛(wèi)生、對方打掃衛(wèi)生、自己打擾衛(wèi)生、兩個人一起打掃，分別進行滿意度打分，最后發(fā)現(xiàn)雙方都是給兩個人一起打掃給出了最高分，然后兩個人進行分工一起做家務(wù)，很快完成，雙方都很開心。

這就是用解決問題的思維去解決婚姻中的問題和矛盾，比兩個人爭對錯，讓雙方會更快樂、幸福。

現(xiàn)在你的婚姻已經(jīng)出現(xiàn)很大的問題，老公提出離婚，你也愛上一個由家庭的人。這個時候的你不知該何去何從，如何選擇。其實這個時候你明智的選擇就是把注意力從男人身上收回來，否則不管你做什么樣的選擇，你都不好過的幸福。因為你的婚姻出現(xiàn)問題，你需要付很多責任，如果你看不見這些，不能夠成長，即使離婚，以后遇到下一個人，大概率你們還是會出現(xiàn)問題。

這就是我前面所說的女人在婚姻中要學會成長。你說你渴望關(guān)懷和安定，你一直都是從對方身上去索取，一旦對方不能給你的時候，你會覺得很痛苦、很挫敗。你需要認識到?jīng)]有由義務(wù)和責任去給你關(guān)懷和安定，即使對方是你的老公，能給你的只有你自己。首先你也要意識到你為什么這么渴望關(guān)懷和安定，你要知道不是每個人都有這樣的期望的，為什么你有，如果換一個人可能就沒有這樣的需求，也就不會有失望和痛苦。所以原因還是在你的身上。只因為這是你舊時的傷痛，是你內(nèi)在沒有長大的小孩渴望這些，你要做的是去自我成長，治愈你的內(nèi)在小孩，這樣你不會一直向外去求別人的關(guān)心和愛。

此刻當你面對感情挫敗和極度孤獨的時候，不要把注意力放在其他人身上，收回你的注意力放在自己身上，從現(xiàn)在開始學會為自己的情緒負責，不把自己的情感需要放在其他人身上。拿出你所有的勇氣，嘗試自己面對這些挫敗感和孤獨感，我知道這樣會讓你很痛苦，但是唯有這樣你才能重生。這些感覺只是一種能量，它會來，它也會走，它不會把你怎么樣。假如深夜，滿滿的挫敗感和孤獨感都向你襲來，這個時候什么也不錯，靜下心來，去看著它、面對它，感受它吞噬你的痛苦，快要把你撕裂的折磨，你的身體也會很痛苦，呼吸加速、胸口疼，那就去感受它，如果覺得痛苦那就哭出來，想發(fā)泄就痛快的捶枕頭，你需要宣泄，就這樣你能夠與你的情緒和身體聯(lián)結(jié)的時候，這些負面情緒終究會過去的，當自己平靜下來的時候，你會很佩服自己，你也成長了，你的內(nèi)在力量會慢慢增強的。

當你能夠?qū)γ娴呢撁媲榫w的時候，你是不在懼怕它的，對于別人能不能滿足你的情感需求也就不會那么在意了，你可以調(diào)節(jié)自己，你可以自己愛自己，你可以給自己想要的陪伴。這個時候?qū)τ谀腥四阋矔行碌恼J識，你也會更清楚自己想要什么，你也會做出最明智的選擇。

希望我的回答能夠幫助到你，祝福你~~

題主，你好啊，看到你的迷茫，和你分享一些我的思考，幫你理一理這些心結(jié)和關(guān)系矛盾。

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先看看你的心理想法。

你對你老公是不滿意的，這個不滿意來源于你們性格的不合拍，而且這些不滿意應該是很強烈的，雙方都感受到極度的不幸福，在這些不滿意中，你更想要離婚。但是和你的幸福相比較，你選擇為了孩子保留這個婚姻。

在這個保留婚姻的意愿里，你給孩子保留的是一個表面的完整的家庭。但是實際上，孩子看到你們之間這樣糟糕的關(guān)系，他們也不一定會感到幸福。孩子需要的是完整的、幸福的家庭，而不是完整的、不幸福的家庭。只要是不幸福的家庭，不管完整與否，都會對孩子造成很大的傷害。

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你老公同樣感受到不幸福，他用行動向你宣戰(zhàn)，選擇去外地工作，提出離婚。在選擇和決定上，你老公的態(tài)度更加堅決一些。

先問問自己，如果你老公堅決離婚，你會同意嗎？如果那個男人想要靠近你，但是給不了你婚姻，你會選擇跟他在一起嗎？

如果你很糾結(jié)，不能果斷的選擇和決定，說明你的性格也許是矛盾沖突較多，優(yōu)柔寡斷，不確定自己一定要什么，不要什么，被自己當下的情緒所淹沒。也說明了在你的內(nèi)心，很匱乏，一直渴望被關(guān)愛和理解，一直在尋求滿足。

當你糾結(jié)迷茫的時候，說明在你的內(nèi)心是不知道如何選擇，不堅定要什么，不要什么，也許是什么都想要，又不能接受選擇的后果。也有可能是在心理追求一些很理想的東西，害怕失去，害怕生活的變化。

因此，你的做決策的自我沒有發(fā)展起來，接納的自我沒有發(fā)展起來。在面對這些矛盾沖突時，患得患失。如果是性格不合，一開始認識的時候，就能感受到。是什么原因讓你在這樣的情況下，依舊選擇了結(jié)婚呢？

面對這些矛盾和沖突，你以往使用了哪些解決的方法？是矯正對方、指責對方、還是從關(guān)系的角度去思考，你們之間到底發(fā)生了什么？你希望對方是什么樣的？

不管怎么選擇，只要你將來不后悔，或許就是正確的選擇。當魚和熊掌不可得兼的時候，是因為你還不知道自己究竟想要什么，不想要什么，為了得到想要的需要放棄什么。覺察你的需求，排序，看看自己到底想要什么。如果有沖突，能否為了得到想要的放棄一些呢？

如果你覺得你的選擇是不確定的，也許會后悔，那就不要選擇，給自己一些時間去思考自己，把自己整理清楚了在做決定。

很多事情不是十全十美的，放棄也是一種解決問題的智慧。看好當下?lián)碛械?，在婚姻中，把握想要的，接納不完美的他人，不完美的生活。

另外，也可以從原生家庭的角度去分析一下當下的困境。

在原生家庭中，你的被愛需求得到滿足了嗎？在原生家庭里，你的意見和想法能得到重視和尊重嗎？你的父母關(guān)系好嗎？他們是如何對待你的呢？他們對你的婚姻有指導嗎？你在面對一些困難的時候，會跟他們說一說嗎？平時的時候，你會適當?shù)乇磉_你的一些情緒和想法嗎？還是壓抑的居多一些呢？

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祝好

題主你好，感受到你的不安和無助，先給你一個溫暖的抱抱吧。想起了一句話，幸福的童年療愈一生，不幸的童年用一生療愈。我們在童年缺失的那些安全感、價值感，促使我們奔向婚姻，以為伴侶會滿足我們所有的需求，然而人畢竟不是萬能的神，當伴侶無法給你安全感時，你選擇了出軌。罪無可免，情有可原。誰都無法僅僅站在道德的高度來評判你，因為，在婚姻里，誰都是受害者，誰也都是迫害者。

【三角戲劇關(guān)系】

童話中的公主，無一不是在原生家庭中受苦的，都在等著她的白馬王子來拯救她，當白馬王子出現(xiàn)的時候，王子和公主從此過上了幸福的生活。真的是這樣嗎？原生家庭中的受害者、迫害者、拯救者這樣的三角戲劇關(guān)系會一直上演，你感覺在婚姻中受到了傷害(性格不合=得不到接納、認同，沒有安全感、價值感），于是你開始選擇重新尋找拯救者。。然而，真實的情況是，目前的這個拯救者，真的可以給到你想要的安全感、價值感嗎？

【親密感不等于性關(guān)系】

叢非從老師在《養(yǎng)育你的內(nèi)在小孩》一書中指出，當我們?nèi)鄙侔踩?、價值感的時候，會感到孤立無助，我們會向外尋求幫助，會渴望親密關(guān)系來幫我們解決這些。這就是我們對親密感的需要。然而，性愛本身并不能帶來親密感，在婚姻關(guān)系中，也并不是給予和接受這樣的模式，我們真正需要的是全身心的投入、合作以及伙伴關(guān)系。

【握手還是牽手？】

當我們想到“合作”這個字眼的時候，是不是眼前會出現(xiàn)兩個人握手的一幕？婚姻不是這個樣子的，握手的兩個人只能停在原地，就好像你和你的外遇，但是時間會停止嗎？你們會永遠停在外遇中，不問世事嗎？他對你永不厭倦，永無承諾，你可以接受嗎？

婚姻是手牽著手，朝著同一個目標前進，在這個過程中，也許會步調(diào)不一致，也許會停下來，但是只要你還選擇留在婚姻里，你就會有機會感受到愛。你對婚姻的愿景（Vision）是什么？你在婚姻中秉持什么樣的價值觀（Value ）？你在婚姻中使用什么樣的詞匯（Vocabulary）？也許是時候跟老公做一次溝通了，如果兩人對婚姻的愿景還能保持一致，那么就通過磋商建立共同遵守的價值觀，建立統(tǒng)一的溝通方式。推薦你們?nèi)ふ覍I(yè)的婚姻咨詢師，來共同面對婚姻中出現(xiàn)的挑戰(zhàn)。

我們內(nèi)心的孤獨、悲傷、憤怒和焦慮的情緒，在很大程度上都是因為我們無法感受到他人的愛。一個人能夠感受到愛的前提，是他能夠辨認、識別出愛的表現(xiàn)。關(guān)于如何感受愛，推薦你另外一本書《感受愛：在親密關(guān)系中獲得幸福的藝術(shù)》。

我是心理傾聽師張會麗，認真的做出選擇，規(guī)劃你的生命與金錢。古人說“行有不得者反求諸己”，我們向外求的一切都是徒勞，安全感和價值感只有自己可以給。祝福你，未來的日子里，歲月靜好，幸福安康。