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樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些的幫助。

我以前讀大學的時候，也和你一樣，和這樣的舍友相處非常不舒服，但在表面上又不想和他發(fā)生沖突，所以，就憋著一股氣，特別難受，我那個時候，還沒有學習心理學，不過，也會跟隨自己內心的方向去做一些讓自己舒服的事情，比如，和親近的朋友聊自己的委屈和不舒服，當聽到大家對我的理解和安慰之后，我就會舒服很多，而且其實對方是怎樣的人，大家也都是同樣感受的，有時候會一起吐槽，說說也就過去了?，F(xiàn)在，回頭來看，這的確算是一種有效的疏導自己的情緒的方式，去找到合適的朋友傾訴，傾訴的過程就會讓我們的內心變得平靜，你可以試試~

另外呢，給你的建議是：

1. 去看到舍友行為背后的原因，試著接納和理解她，這樣，你就不會那么容易因為她的行為而生氣了。

曾經(jīng)的我也和你一樣，對周圍的所有人都有著比較完美的期待，就像你的舍友總喜歡說服別人接受自己的觀點，這是她的模式，而我們自己，其實也有著自己的模式，這個模式就是我們生氣的主要原因。我以前就是這樣，總覺得對方不應該勉強自己去認同她的觀點，所以，總是會因為她出現(xiàn)這樣的行為之后就生氣，后來，我突然覺悟到，其實，我自己何嘗不是在要求對方呢？我的要求就是她不能勉強我去認同她的觀點。

可是，這就是她啊，她的這種行為模式是受她自己的成長環(huán)境、生活背景等等的綜合影響而形成的，我們是很難去改變她的。所以，如果我們一直期待她變一個樣子，變得不再這樣說服別人去接受她的觀點，是非常困難的，甚至可以說，如果她自己不想改變的話，幾乎是不會有變化的。

所以，如果我們總是不去調整自己對她的期待，還是希望她變一個樣子，而她總是不會變化，那么，我們就總是會因為她的行為而生氣，而煩惱。但是，如果你可以調整自己對她的期待，接受她就是這樣的存在，允許她以這樣的方式存在，那么，你就不會因為她的行為而生氣了，因為你知道，這就是她，她就是這個樣子……

2.人因相同而鏈接，人因相異而成長，尋找到合適的相處方法。

我們很難讓自己遇到的所有人都是和自己有著相同的觀念和想法的，所以，有一句話叫做：人因相同而鏈接，人因相異而成長。當我們遇到三觀相同的人，遇到和我們同頻的人，有時候，我們不必多說什么，對方都會理解我們，支持我們；但是，當我們遇到與我們觀念不同的人，盡管我們做出很多解釋，對方也不一定會贊同我們。但我們沒有辦法只和同頻的人交流，我們在生活中往往會遇到和我們不同的人，這個時候，我們就需要看到，我們需要成長的地方，從而可以更好地和對方相處。

個人覺得，在人際關系中遇到?jīng)_突和矛盾的時候，用非暴力溝通的方式是最有效也最能夠促進我們成長的，非暴力溝通的前提是不批判、不指責，只是去陳述客觀事實，表達自己的感受和需求，以及對對方的具體請求。最好選擇在氛圍比較好的時候去溝通，因為如果兩個人都在情緒之中，是無法去客觀地表達的。所以，你可以選擇一個好的時機，比如你們兩個在一起愉快地吃飯的時候，對她說：“那天，我說我要去洗牙了，你說沒必要洗，我聽了心里很難過，很不舒服，我其實挺需要你的理解、尊重和支持的，但是，聽你說了之后我覺得我被否定了，就很傷心，以后，可不可以給我多一點點理解和關心呢？”

或許，她并不一定會理解你，她還是會重復她的模式，但是，你說出來之后，你自己會輕松很多。而她的出現(xiàn)，至少讓你明白了，這個世界上，還有這樣一類人，他們挺有意思的，我們接受他們的存在，這會讓你對這個世界更加包容，從而有更豐富的人生體驗。

3.心里不爽，不要憋著，而是需要找到一些合理的方式來幫助自己疏導情緒，讓自己的情緒流動起來，幫助自己保持內心的平穩(wěn)。

你可以像我以前那樣，去找一些理解你、支持你的朋友聊天，去傾訴自己內心中的不快和苦惱，表達即舒緩，傾訴本身就是有療愈效果的，會讓你的內心變得更加平靜，同時，也可以感受到朋友們對你的理解和支持，感受到情感的流動，就不會那么在意某一個人對你的消極影響了；

你也可以去寫情緒日記，將自己內心的想法和感受都寫在紙上，寫完后可以撕掉，同樣也可以起到疏導情緒的作用，長期堅持寫情緒日記，療愈效果會很明顯哦；

你還可以去做一些有氧運動，去釋放郁積在心里的委屈和憤怒，當身體里充滿了運動帶來的愉悅和輕松，你的氣也就消散了，心情也會明朗起來……

以上，供參考，祝好！

你好

摸摸頭~非常理解題主的心情，當我們遇到邊界處理并不清晰，同時，在多次表示“拒絕”時，對方仍然不斷的越界的行為，是會加大內心的刺激，感受到被侵犯、不快、郁悶等情緒~

&學會對他人的行為越界說“不”。

室友非常強勢，喜歡說服別人接受自己觀點。比如她買了一件50的棉衣，沒人說什么，她自己就說我親戚原來賣衣服的幾百幾千的其實都是騙人的，和我這個50買的一樣。而我的價值觀是一分錢一分貨，說實話我有點討厭她那個又窮酸又刻薄的樣子，心理很想反駁，我忍住了不想發(fā)生沖突，我迎合她說，對對，沒必要浪費錢…可我心里真的很不爽，她那么說好像我是冤大頭一樣，而且我認為她睜眼說瞎話，50的棉衣跟5000的比哈哈哈哈哈我真想罵人了

就如題主描述，朋友的個性與自己的個性，截然不同，生活的價值觀、處世觀念也不相同，所以在生活的瑣事上遇到分歧的事情，價值觀發(fā)生沖突時，個性較強、持久力較強的對方，就可能更為堅持到底，為了表達立場，而個性較為安靜、內向的題主，就容易做出妥協(xié)或退讓。但是個性不同是客觀存在的事情，為什么陷入矛盾，容易變?yōu)槌志脩?zhàn)呢？

不如，問一問題主自己的內心感受，當對方不斷的“逼近”自己的底線時，我的真實的感受與內心想法是什么呢？這樣的想法會讓自己做出怎樣的決定呢？是阻礙這段友誼關系，還是促進溝通交流呢？

如果，此時能夠靜下先來認真的感知自己的感受，題主會看到面對朋友的“逼近”時，內心會出現(xiàn)自己無法接納的一部分，也許是“脆弱感”、“不安全感”、“尋求認同感”等，即當我們非常在意和敏感的那部分，有時會在特定的場景下被環(huán)境激活。

例如，同樣的經(jīng)歷，有個大學室友，一日至少三次會“訴苦”（真實的情況也是背景較苦），但是再苦如今也上了大學，其實還是有值得高興的事情，但是舍友仍然不厭其煩的上演“貧困”的受害者角色，這不禁讓人想到舍友這樣做是想從受害者角色獲取什么？

顯然她已經(jīng)愛上了生活中“受害者”角色，而原因之一，就是她非常害怕自己一事無成，成績落伍，害怕被取笑，因此她總是會說她的處境非常悲苦，第一次聽都會讓人感嘆生活真的好苦啊~但是很快，存在的理智告訴自己，當有些情緒自己并不喜歡時，其實是對方給到自己的，而這恰恰是我們敞開胸懷接應的~

如果，每當我們感受到過多的刺激，不能及時的給予對方真實的回應，說“不”時，對方的越界行為就可能無法得到制止，而這樣的自我犧牲并不會得到心理的解放，而適時地說“不”，有助于對方認識我們的邊界，給予尊重，并得到尊重哦。

&保留空間，尊重彼此。

個性沖突雖然是最常見的事例，但是真實的原因往往來自背后的無法接納，而我們與生俱來就是獨立的個體，有著顯著的個性與獨立的思維方式，因此，當遇到?jīng)_突時，我們可以按照以往的經(jīng)驗，及時抽離，給予彼此空間，尊重對方想法，但是可以保留自我的觀點，因為當雙方的觀點無法被接納時，其實雙方都處于掙扎中，而不是享受交流的樂趣。

祝好~加油~