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為什么我的悲傷從來無人安慰？ 已采納 4個回答

性別女，20歲，父母不和，從小與父母分局和奶奶住，但是仍然在父母吵架與打架的經(jīng)歷中長大，家中三個孩子，經(jīng)濟赤貧無存款，但是勉強過得去，高考失利，讀了一個二本。 從小到大，總是被說教，做錯事沒有人和我說為什么是錯的，只有打罵。長大了，不打了，漸漸也就不耐和頂嘴，現(xiàn)在只剩下沉默，因為知道頂嘴傷人，只能沉默，卻無法聽進去任何話語。 從小到大，我的悲傷從來無人安慰，只有漠視，躲在被子哭過，跑出家門哭過，高中學(xué)業(yè)壓力大也常常在晚自習(xí)課間跑出教室哭。 小學(xué)的時候嘗試過自殺，最后還是沒敢。 也許是高中太忙了，到了大學(xué)，閑下來反而不適應(yīng)，在網(wǎng)上認識了一個男生，第一次宣泄的心理負擔(dān)得到安慰與承認，從此一發(fā)不可收拾，情緒控制不住的爆發(fā)，心理開始更加脆弱。 情緒時好時壞，有時候受天氣影響，有時候壓力太大，有時候閑下來發(fā)現(xiàn)孑然一身很悲涼。 和網(wǎng)上認識的那個男生聯(lián)系時斷時續(xù)的尋求安慰，最后卻發(fā)現(xiàn)原來我還是一個人。 我羨慕那個男生的自律、理性與責(zé)任感，我產(chǎn)生了自閉的心理，我試著努力趕超他，肩負起自己作為長姐的責(zé)任，卻發(fā)現(xiàn)，沒那個耐心和毅力，受不了獨自學(xué)習(xí)與努力，在寂靜的環(huán)境中很煩躁，感覺隨時都能窒息。 最后發(fā)現(xiàn)，他不是我的救世主，我也不是，誰都救不了我自己。 對活著沒有什么執(zhí)著，嘗試過吞藥，可能是身體太好，吞了一堆安眠成分的藥，只是臉上大面積爆痘。咨詢過兩次心理醫(yī)生，沒什么用，輔導(dǎo)員說了一句話，讓我不敢死，“我死了，是讓父母被別人戳著脊梁骨說道嗎？”他們生我已經(jīng)是榮幸了，養(yǎng)我更是天大的恩賜，我若是自殺，累他們被罵，對得起他們嗎？ 想著:等他們都死了，我再跟著一起？主要還是覺得對不起我爸。愧對養(yǎng)我長大的奶奶。 也想:要不策劃一場意外死亡或者他殺吧？給他們?nèi)粓雒孀?，還賺一筆賠償金？其實終歸心理還是怨的，若是他們心安，拿著死人錢安逸，我也就無話可說了。 因為，我剛好見過身邊的一個例子，一對夫妻死了，那對夫妻的家人拿著死人錢過上了好日子……哈，諷刺…… 我想拿自己的命換一筆錢，全了對家人的生養(yǎng)恩情，這樣，可以就此長眠……

匿名網(wǎng)友 懸賞10.00 元 2021-08-07 21:44:31