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最近熱播《安家》讓大家看的不亦樂乎，講述的是孫儷扮演的大女主房似錦在缺愛缺錢缺安全感的環(huán)境下逆襲的奮斗史。主線故事悅媽我不多說（作為非專業(yè)影評(píng)人，還是繼續(xù)保持吃瓜群眾的姿態(tài)吧），但是一個(gè)支線故事讓我感同身受。劇中，幼年的房似錦常常挨打，每次只要一進(jìn)屋，就能嗅出誰不高興。不等他們抄家伙她就跑，為逃避挨打，她練就了逃跑的能力。

我們可能不會(huì)像房似錦媽媽似的把孩子當(dāng)成出氣筒，但是情緒上來了，忍不住動(dòng)手打孩子卻是時(shí)常發(fā)生。打了又后悔，不打就發(fā)瘋，這種心理怎么破？

最近悅媽陪小悅悅練舞蹈，悅悅的態(tài)度總是很不認(rèn)真時(shí)，悅媽開始也能耐心鼓勵(lì)加啟發(fā)，但是反復(fù)折磨下，最后就控制不住自己打了悅悅。在打了之后也很后悔，悅悅的肢體協(xié)調(diào)本來不好，其實(shí)她也在努力的跳了，只不過趕不上平均水平罷了。

在上一代的教育中，不挨打的孩子可能并不多，在沒有孩子之前，我們想的是如何用愛滋養(yǎng)孩子，誰知有了孩子，一樣會(huì)著急起來打孩子，成為我們討厭的那種父母。

那為什么我們無法打破這種輪回的咒語呢？可能就是原生家庭的力量。我們尋找問題解決的方式通常是我們體驗(yàn)過、感受過的方式，而非是我們學(xué)會(huì)的方式（這可能也就是為什么學(xué)了很多道理，仍過不好自己這一生的道理吧）。

如果我們?cè)谕牦w驗(yàn)過父母的體罰，當(dāng)我們面對(duì)孩子時(shí)這種無意識(shí)的行為可能就會(huì)變成當(dāng)下解決問題的方式。也許頭腦中沒有清晰的畫面，但“不聽話就挨打”可能存在于我們的潛意識(shí)。一旦進(jìn)入相似的場(chǎng)景，我們的潛意識(shí)就被激活，我們會(huì)本能地選擇相同的方式。而且我們可能不止打孩子，還打老公！如果我們不想讓孩子打自己未來的外孫或?qū)O子，那就盡量在這一代終止吧。

如果非要打孩子，先問問自己幾個(gè)問題？

問題一：打孩子是為了宣泄我們的情緒嗎？或是為了讓孩子順從自己嗎？

我們以為需要抗?fàn)幍氖峭獠康膲毫Γ鋵?shí)真正的關(guān)卡是自己。就像我們以為問題都是孩子導(dǎo)致的，所以自己發(fā)火是不得已或是理所應(yīng)當(dāng)，但其實(shí)孩子只是引發(fā)我們此刻焦躁情緒的導(dǎo)火線，又或者他們只是踢貓效應(yīng)中的那只貓。他們是否承擔(dān)了我們的工作壓力，又或者被別人家的孩子比較的壓力呢？

問題二：如果你是“不聽話”的孩子，你希望父母怎么對(duì)待自己？

當(dāng)你是孩子時(shí)，做了“不聽話”的事情惹得父母胖揍一頓，你是真的想惹他們生氣嗎？是否在“不聽話”的背后，隱藏著其他的原因呢？比如悅悅的學(xué)舞蹈的態(tài)度不認(rèn)真，是不是因?yàn)樵趯W(xué)舞蹈時(shí)總是感受到消極的體驗(yàn)，索性破罐子破摔了呢？

問題三：什么時(shí)候該打？什么時(shí)候不必打？

如果我們動(dòng)不動(dòng)就打孩子，可能孩子都被打皮了，反倒是無所謂的態(tài)度了，甚至變成了負(fù)強(qiáng)化，通過犯錯(cuò)誤挨打來獲取我們的注意力。打應(yīng)該作為“必殺”絕招，只能在犯了原則性的錯(cuò)誤上使用。這時(shí)孩子才能知道這次的錯(cuò)誤有多嚴(yán)重，多不可逆，才能在下次“作妖”時(shí)心有余悸。

最后，實(shí)在不推薦只是為了不打孩子而一味壓抑自己的情緒，言語暴力可能對(duì)孩子的傷害更大。建議家長們?cè)囋囋陂_始生氣的6秒內(nèi)做到：

— 首先降低聲音— 然后放慢語速— 最后胸部挺直做一個(gè)深呼吸。沒準(zhǔn)我們先做好情緒疏導(dǎo)了呢！

作者：馬俊巍 | 悅媽

東北師范大學(xué)心理學(xué)碩士國家二級(jí)心理咨詢師兒童心智教育高級(jí)指導(dǎo)師、沙盤游戲咨詢師北京青年壓力管理服務(wù)中心心理咨詢師。

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