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最近熱播《安家》讓大家看的不亦樂乎，講述的是孫儷扮演的大女主房似錦在缺愛缺錢缺安全感的環(huán)境下逆襲的奮斗史。主線故事悅媽我不多說（作為非專業(yè)影評人，還是繼續(xù)保持吃瓜群眾的姿態(tài)吧），但是一個支線故事讓我感同身受。劇中，幼年的房似錦常常挨打，每次只要一進屋，就能嗅出誰不高興。不等他們抄家伙她就跑，為逃避挨打，她練就了逃跑的能力。

我們可能不會像房似錦媽媽似的把孩子當成出氣筒，但是情緒上來了，忍不住動手打孩子卻是時常發(fā)生。打了又后悔，不打就發(fā)瘋，這種心理怎么破？

最近悅媽陪小悅悅練舞蹈，悅悅的態(tài)度總是很不認真時，悅媽開始也能耐心鼓勵加啟發(fā)，但是反復(fù)折磨下，最后就控制不住自己打了悅悅。在打了之后也很后悔，悅悅的肢體協(xié)調(diào)本來不好，其實她也在努力的跳了，只不過趕不上平均水平罷了。

在上一代的教育中，不挨打的孩子可能并不多，在沒有孩子之前，我們想的是如何用愛滋養(yǎng)孩子，誰知有了孩子，一樣會著急起來打孩子，成為我們討厭的那種父母。

那為什么我們無法打破這種輪回的咒語呢？可能就是原生家庭的力量。我們尋找問題解決的方式通常是我們體驗過、感受過的方式，而非是我們學(xué)會的方式（這可能也就是為什么學(xué)了很多道理，仍過不好自己這一生的道理吧）。

如果我們在童年體驗過父母的體罰，當我們面對孩子時這種無意識的行為可能就會變成當下解決問題的方式。也許頭腦中沒有清晰的畫面，但“不聽話就挨打”可能存在于我們的潛意識。一旦進入相似的場景，我們的潛意識就被激活，我們會本能地選擇相同的方式。而且我們可能不止打孩子，還打老公！如果我們不想讓孩子打自己未來的外孫或?qū)O子，那就盡量在這一代終止吧。

如果非要打孩子，先問問自己幾個問題？

問題一：打孩子是為了宣泄我們的情緒嗎？或是為了讓孩子順從自己嗎？

我們以為需要抗爭的是外部的壓力，其實真正的關(guān)卡是自己。就像我們以為問題都是孩子導(dǎo)致的，所以自己發(fā)火是不得已或是理所應(yīng)當，但其實孩子只是引發(fā)我們此刻焦躁情緒的導(dǎo)火線，又或者他們只是踢貓效應(yīng)中的那只貓。他們是否承擔了我們的工作壓力，又或者被別人家的孩子比較的壓力呢？

問題二：如果你是“不聽話”的孩子，你希望父母怎么對待自己？

當你是孩子時，做了“不聽話”的事情惹得父母胖揍一頓，你是真的想惹他們生氣嗎？是否在“不聽話”的背后，隱藏著其他的原因呢？比如悅悅的學(xué)舞蹈的態(tài)度不認真，是不是因為在學(xué)舞蹈時總是感受到消極的體驗，索性破罐子破摔了呢？

問題三：什么時候該打？什么時候不必打？

如果我們動不動就打孩子，可能孩子都被打皮了，反倒是無所謂的態(tài)度了，甚至變成了負強化，通過犯錯誤挨打來獲取我們的注意力。打應(yīng)該作為“必殺”絕招，只能在犯了原則性的錯誤上使用。這時孩子才能知道這次的錯誤有多嚴重，多不可逆，才能在下次“作妖”時心有余悸。

最后，實在不推薦只是為了不打孩子而一味壓抑自己的情緒，言語暴力可能對孩子的傷害更大。建議家長們試試在開始生氣的6秒內(nèi)做到：

— 首先降低聲音— 然后放慢語速— 最后胸部挺直做一個深呼吸。沒準我們先做好情緒疏導(dǎo)了呢！

作者：馬俊巍 | 悅媽

東北師范大學(xué)心理學(xué)碩士國家二級心理咨詢師兒童心智教育高級指導(dǎo)師、沙盤游戲咨詢師北京青年壓力管理服務(wù)中心心理咨詢師。

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