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本文整理自壹心理精品課韌心旎老師《實用人格手冊：讀懂自己與他人的必備指南》課程記錄

幾周前我們發(fā)過一篇文章，講到了高防御型人格的3大特征。

很多讀者在評論區(qū)留言道：“我的朋友 or 戀人是這種人格，我該怎么相處呢？

” 還有 “ 我就是這種人格，我應(yīng)該怎么辦呢？”

今天我們來講講高防御人格是怎么形成的，以及如果你或身邊的人是高防御型人格，應(yīng)該怎么辦？

01、高防御型人格就是

過度使用了原始的防御機制

首先，我們來復(fù)習一下高防御型人格，它是指一個人的心理防御（defense mechanism）過于強大、單一、固執(zhí)、而且缺乏柔韌度的人格表現(xiàn)。

心理防御是對自身價值感、存在感、自尊心、安全感，甚至是對未來的希望感的保護。這種保護是非常必要的，也有著積極的適應(yīng)價值。

我們每個人，在某個時刻，都有自己不想面對的信息和反饋。

當我們自身還沒有強大到面對令自己感到痛苦且無能為力的信息時，我們的心理免疫系統(tǒng)就會保護你不去承認這些信息。別人說你不好，你會保護自己，認為這個說你的人不對，否認 ta，歪曲 ta 的觀點，降低 ta 在你心中的地位。

這其實就是自我防御的一種方式。

大量有關(guān)心理防御的研究指出，每個人都有心理防御。越能遵從理性和邏輯的防御方式，越可以幫助我們擁有成長，走出困境，擴展局限；而最原始最本能的防御方式：比如否認信息、扭曲信息、倒退成長等，則會讓我們無法從生活的挑戰(zhàn)中獲得成長，難以突破自我局限。

高防御型人格的本質(zhì)就是過度使用了原始本能的方式來保護自己，最終作繭自縛，卡在了非常高也非常脆弱的自尊之中，保護自己不受一些傷害的同時，也限制了自己擁有成長和突破的可能，最終還是會更容易收到生活的傷害。

02、高防御型人格是如何形成的呢？

高防御性的本質(zhì)就是心理防御方式過于原始和本能，心理防御的使用頻率過高，也過于缺乏靈活性?，F(xiàn)在我們把兩種體驗拆分開討論。

第一種體驗是過于原始和本能的心理防御方式。

什么是過于原始和本能？大家想象，當你在斥責一個小孩子時，他大哭大鬧不理你，不僅不會認為你說的是對的、是為了幫助他更好的成長，還會覺得你特別不友善，會大聲說“我不喜歡你”。這就是我們每個人本能的自我保護方式。

這并沒有錯。

任何反饋的給予必須是基于愛的，是溫暖的關(guān)心和愛護，而非控制和厭煩。當我們面對缺乏善意、力量、和真誠的反饋時，我們會像小孩子一樣使用本能的方式來保護自己。

如果一個人在童年時期，批評他的大人都是反應(yīng)過度的，似乎不嚴加管教就要天下大亂一樣。那么這個人就會慣性地將原始本能的自我保護方式帶入到成年。

第二種體驗是心理防御的頻率過高，方式過于單一，缺乏靈活性。

這個該怎么理解呢，以我為例。

小時候，在農(nóng)村姥姥家住時，我特別喜歡跑到姥姥院子后面的莊稼地里抓螞蚱玩泥巴。我非常喜歡這種自由玩耍的體驗，它給我?guī)砹耸终鎸嵓兇獾目鞓贰?/p>

如果這時有同齡人評價我：“真邋遢，沒人會和你這么邋遢的人玩！”我可能會采取拒絕的心理防御回應(yīng)：“你懂什么啊，這么有趣的游戲，你想玩，我還不帶你玩呢”。

但如果這個人是父母 or 老師，我的心理防御就可能變成 “ 我真的好臟啊，我為什么是一個這么不知羞恥的人呢？”這時我體會到的就是羞恥。

同樣是被拒絕，一旦有了羞恥感，我們會加入外界的眼光和視角，來否定自己真實的體驗，像這個例子中說到的，我如果不能堅持自己的感受——抓螞蚱玩泥巴就是件很快樂的事情，我就會為自己感到可笑，深陷羞恥感之中。

而作為孩子，面對權(quán)威，面對更有力量的人的評價，我們往往更難堅持自己的體驗，可以說高防御性人格的形成，就深深根植于童年階段遭受的過多過于頻繁的羞恥感體驗。

這種羞恥感會讓我們無力去想到：或許別人的反饋是錯的，自己的體驗是對的，是值得尊重和保護的。只要沒有這種更新一層的信息的時候，我們就會無意識的不斷通過否認和拒絕別人的反饋，這樣單一的心理防御的機制去保護自己，不受羞恥感的折磨。

03、如果你是高防御型人格

該如何自救？

首先，一定要面對內(nèi)心深處的羞恥感，再在生活中做出行為調(diào)試。擺脫羞恥感的工作，如果有條件的話，我鼓勵你找到心理咨詢師來陪同進行。

美國心理學家布朗博士曾對羞恥感做出定義，當一個更有權(quán)威的人對自己進行負面評價的時候，如果我們無法質(zhì)疑他的權(quán)威性的話，就會陷入羞恥感中。

因為權(quán)威的認定，會讓他的言論具有強大的影響力。我們會自動聯(lián)想，對方是正確的，我是錯的，從而以此為恥。這種別人對我錯的認定，從根本上剝奪我們練習理性的機會，是我們很難養(yǎng)成合乎邏輯的思考習慣。

就像我問你：你會認真思考2+2為什么等于4嗎？你當然不會，因為這是個既定事實，你不會對你認為是事實的事情浪費功夫思考，對不對？

「少有人走的路」這本書中說到：我們真正的成長和成熟，就是我們可以將父母看作是普通人的那一天。當我們開始質(zhì)疑父母的權(quán)威性，開始用溫和的看待普通人的目光去面對他們時，才能客觀看到很多時候父母的看法并不對，你的體驗也沒錯。

消除羞恥感是個漫長的過程，但具有非常大的自我療愈和成長價值。在此之后，你一旦有意識地開始了面對羞恥感時，你也就可以通過以下行為進行調(diào)試：

假如你所從事的是高創(chuàng)新型職業(yè)，這需要更多開放性和低防御性。在工作當中，你可能會聽到一些負面反饋，這時你會很不舒服，急于想要去否認和攻擊。這時，你可以通過深呼吸，冥想，和好朋友或咨詢師溝通表達來獲得安全感等方式來幫助自己應(yīng)對。

在成長的痛和原地踏步的痛之間，有意識地做出最符合你本心的選擇。

04、你的伴侶 or 朋友是高防御型人格，

該怎么與他相處呢？

第一，高防御型人格的人因為極度恐懼從而極度防御，在你給出意見反饋時，對方可能表現(xiàn)出不耐煩的樣子，也有可能高高在上，覺得你的看法很愚蠢。你需要深吸一口氣，去看到這個拒絕平等面對你，拒絕去深入思考和對話的樣子，其實是他不想要撼動自己的價值感的自我保護。

你要允許自己留意到，此時此刻他過度防御、拒人以千里之外的樣子，讓你反感，失望，或者生氣的樣子。但只是TA在努力地自救而已。他不想要被你傷害，不愿意承認自己被你否定。

當你留意到這點時，你會產(chǎn)生什么新的情緒嗎？

你想要去直接告訴對方，你沒有否定他，你是認可他的，尊重他，珍惜他的？還是你發(fā)覺自己真的很不接納他真實的樣子，你希望他變成另一個人？

如果有可能的話，將你的想法和思考表達出來，開誠布公地和對方溝通，才能從根本上不去激化對方心中的恐懼感，讓真誠相見成為可能。

第二，具有高防御型人格特質(zhì)的關(guān)系對象非常容易體會到羞恥感，盡管面對和對抗羞恥感是只有他自己能做的事情。但是你作為親密關(guān)系對象，卻可以示范給他看——什么是沒有羞恥感地活著。

這個建議需要你有極大的心理能量。

如果你非常希望可以和 TA 進行高質(zhì)量的戀愛，可以考慮心理咨詢的幫助，以對抗自己身上的羞恥感。只有當你可以坦蕩接納真實自我時，你才告別了過往經(jīng)歷強加給你的羞恥感。同時才具備幫助TA擺脫羞恥感，從而抵御高度防御。

寫在最后

固執(zhí)已見、防御心重、情緒化... ...如果生活中有這樣的人，真的是一件很棘手的事情。

但少女在后臺看到的留言，更多的是“如果我的戀人是這樣，我該怎么去幫助他”、“如果我的朋友是這樣，我該如何去幫助他”。

大家好像并沒有因為他們的過度防御，而放棄繼續(xù)和他們交往。

當看到小時候一次次被傷害、被羞恥的小孩，大家似乎，想要剝開他們心中結(jié)實的繭房，去擁抱那個自我質(zhì)疑、想要保護自己的小孩。

并對他們說：“現(xiàn)在，你可以放輕松啦，我看到你的價值啦。”

真好，正有你們的存在，才能有更多繭房的小孩兒走出來。

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