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最近我重溫了一部老片《秋日奏鳴曲》，

里面有一段臺詞讓我很觸動：

人必須要學(xué)會如何活著，我每天都在練習(xí)。

我最大的障礙，就是不知道我是誰，如果有人愛上真正的我，或許我才能正視我自己。

但我知道這種可能性微乎其微。

這是影片主角伊娃在自己的書寫的一段話。

她覺得活著是一件需要練習(xí)的事情，

她覺得需要有一個理想的對象來愛她，通過這個對象，她才能確認(rèn)她的存在。

這些想法，也許很多人都有過——

覺得活著很不真實(shí)；

不知道自己想要什么，沒有目標(biāo)，渾渾噩噩，沒有力量；

每天和同事、上司打交道，都需要“練習(xí)”；

渴望有個特別的人出現(xiàn)，來拯救自己，改變自己。

而這些問題的根源，可能是因?yàn)檫@一點(diǎn)——“自體感”不足。

01、自體 (Self) 這個詞，出自“自體心理學(xué)”。

自體心理學(xué)的創(chuàng)始人科胡特認(rèn)為，自體是一系列內(nèi)在體驗(yàn)的中心，它就像一個儲藏室，里面集合了我們的抱負(fù)、動力、天賦、理想等。

而在關(guān)系中收獲的良好體驗(yàn)，就是讓自體健康成長的“養(yǎng)分”。

科胡特認(rèn)為，要形成良好的自體感，其實(shí)和三種最基本的需要有關(guān)。

分別是：鏡映需要、理想化需要、孿生或另我需要。

鏡映需要：感到自己正在閃閃發(fā)光

鏡映需要指的是，我們需要感到被肯定和認(rèn)可、感到自己是被接受和欣賞的，尤其是當(dāng)（個體） 展示某些有關(guān)自身價值的事物的時候。

科胡特把這種需要稱為“母親眼里的光”。

比如小時候我們剛剛學(xué)會了騎自行車，這時候我們會主動去搜尋父母的眼里肯定的光芒。而來自父母的肯定對我們發(fā)展個人興趣極為重要。

但如果父母用冷漠、嘲諷、過度批評的方式回應(yīng)我們，我們就會感到不被重視和缺乏價值感。

理想化需要：感到安全、舒適和平靜。

理想化需要的定義是：需要感到與欽佩的他人相連接，進(jìn)而產(chǎn)生一種平靜、撫慰、安全、有力量或有激情的體驗(yàn)。

它和我們與信任的人的融合或親近的需要有關(guān)。

就像給嬰兒聞到帶有媽媽味道的衣服，他們就容易感到安全；

小孩子摔到了，媽媽安慰和撫摸，會立刻減少他們的疼痛感。

隨著我們的成長，個體內(nèi)在提供的自體-安撫的能力會逐漸加強(qiáng)，我們對理想化需要的需求強(qiáng)度會逐漸降低。

也就是說，成熟的自體會發(fā)展出安撫自己的能力，不在需要養(yǎng)育者立刻的安撫。

但這不代表我們不再有理想化需要。

比如在緊張或驚慌時，我們會喊出“我的媽呀”，“老天保佑”之類的話，這就是理想化需要帶給我們的影響。

另我或?qū)\生需要：能夠與人分享、得到理解

另我需要也叫孿生需要。

不難看出，這個詞的是從“跟我很像的人”以及“世界上另一個我”的角度來命名的。

它的定義是“從出生到死亡，需要體驗(yàn)到基本的相似性”。

后來有學(xué)者把另我需要稱為“相似性共鳴”。

另我需要會帶來一種我們屬于人類社會的一部分的感覺，幫助我們建立與社會的歸屬感和參與感。

事實(shí)上，我們都需要和他人有共鳴，需要知己好友，需要能理解我們的伴侶。

否則我們就容易產(chǎn)生無歸屬感、孤獨(dú)感。

另我需要典型的表現(xiàn)有：

小女孩會偷穿媽媽的高跟鞋，偷用媽媽的化妝品；

小男孩會模仿父親刮胡子的動作。

在長大后，我們會去跟家庭之外的世界建立「同一性」。

學(xué)校的社團(tuán)、豆瓣小組、參與微博話題、明星粉絲團(tuán)、對自己的職業(yè)有自豪感……這都是自體另我需要的體現(xiàn)。

融入團(tuán)體，也意味著建立同一性成功，隨之而產(chǎn)生的是強(qiáng)烈的認(rèn)同感和興奮感。

除了以上三種重要的需要之外，自體的成長還有以下需要：

“我能幫你”——效能需要

需要體驗(yàn)到能對重要他人施加影響，并且能夠喚起自己的被需要感；

“我不要、不認(rèn)可”——對抗性需要

通過反對依戀對象，并因此獲得肯定以及至少部分自治，同時依戀對象還能繼續(xù)給予支持和回應(yīng)的需要；

“我感覺…我想要…”——自體-界定需要

能夠清楚表達(dá)知覺和情感體驗(yàn)的需要；

“我是正常的嗎？”——確認(rèn)需要

需要確認(rèn)個體主觀感受的真實(shí)性（比如我感到冷，你也會感到冷，以此確認(rèn)我的感受是真實(shí)的。）

在成長的早期，我們會經(jīng)歷高度依賴養(yǎng)育者的階段，通過和他們的互動來滿足自體的心理發(fā)展需要，這也是我們心理功能逐漸完善的過程。

但如果這個過程受到干擾，就可能造成缺乏安全感、情緒調(diào)節(jié)能力差、低自尊、空虛、無目標(biāo)感等問題。

02

回到開頭說的《秋日奏鳴曲》這部影片，

在伊娃的成長過程中，她的理想化和鏡映需要，都沒有被滿足。

伊娃的媽媽是出名的演奏家，受人崇拜。

同樣地，伊娃也十分崇拜她。

理論上，伊娃媽媽是伊娃的“理想化”對象，但很可惜，她沒有滿足伊娃與“理想化”對象產(chǎn)生聯(lián)結(jié)的需要。

兒童期的伊娃希望媽媽能陪伴自己，但媽媽經(jīng)常只顧自己練琴和休息，讓伊娃獨(dú)自去一邊玩。

并且媽媽時常飛去外地演出，把伊娃扔在家里。

理性化需要的滿足，要求我們和與信任的人親近或融合，在這個親近的過程中，理想化對象會給我們的內(nèi)心帶來力量。

沒能和強(qiáng)大的母親產(chǎn)生有力的聯(lián)結(jié)，這也就造成了伊娃的虛弱感。

同樣地，伊娃媽媽也沒能為她提供“鏡映”功能。

需要鏡映，可以理解為需要正向的回應(yīng)。

我們都需要媽媽眼里的光，來確認(rèn)“我是好的”這么一種感受。

但伊娃感受到的，卻只有媽媽的挑剔。

兒時的伊娃，駝背、丑陋、牙齒不整齊、肢體不協(xié)調(diào)，媽媽希望糾正她這些“缺點(diǎn)”，于是對她進(jìn)行“改造”。

面對母親對她的改造，她感到厭惡，又不得不服從。

小時候被忽視、被挑剔，使得伊娃的自體成長還停留在早期的階段。

以至于在成年后，她再次在媽媽面前彈琴時，她表現(xiàn)得仍然像那個10歲的孩子——

在母親面前，她既不敢輕易表現(xiàn)自己，

但在內(nèi)心，又極度想聽到母親的肯定。

盡管現(xiàn)在的伊娃已經(jīng)結(jié)婚生子，但她仍然覺得自己的人生過得十分無力——

成長時的她孤僻、自卑；長大后的她不懂得如何愛別人，也無法相信丈夫?qū)λ膼邸?/p>

于是在多年后的這次會面里，她對媽媽傾倒出過往她所有的不滿。

而片中媽媽，其實(shí)也是個自體需求沒有被滿足的人。

媽媽辯解說，她自己也未曾獲取過愛，所以只能把所有情感都寄托在鋼琴演奏上。

她對于親密關(guān)系，根本毫無辦法。

她完全不懂要怎樣回應(yīng)伊娃的需要，她只想從伊娃身上，獲得無條件的愛和追捧——

就像她作為一個演奏家，渴望獲得觀眾的愛和追捧。

媽媽沒有能發(fā)揮她作為理想化對象和鏡映對象的功能，

反而是小時候的伊娃，她不得不去滿足一個心理還沒有發(fā)展完全的媽媽的需求。

這其實(shí)也是一類常見且典型的關(guān)系——

母親的自體沒有力量，并且把自體需要都寄托在孩子身上。

孩子的自體需要沒有得到滿足，循環(huán)著母親經(jīng)歷過的悲劇。

因?yàn)闆]有得到母親合理的回應(yīng)，最終，伊娃成長為一個自體感不足的人。

所以她才會在書里寫到道“如果有人愛我，我才能正視自己”。

“需要別人來愛我，才能看見自己”，這就是自體功能的并沒有發(fā)展完善的表現(xiàn)。她始終渴望遇到一個理想的人，來支撐她自體成長的需要。

03

科胡特認(rèn)為，自體感完好的人，他們能擁有人生意義感，能施展自己的抱負(fù)和才能。

比起自體感不足的人，他們果敢而自信，并且更有活力，更有目標(biāo)感，更能掌控生活，對自己的感覺更好。

而自體感虛弱的人，他們——

不知道作為人應(yīng)該怎樣生活，每天艱難地練習(xí)；

反復(fù)舔舐過去的傷口，拼命想回到過去，重新過一個有愛的童年；

或者是渴望遇到一個能拯救自己的完美對象……

那些自體功能發(fā)展停滯在早期的人，出于對自體需求的渴望，他們常常會對關(guān)系有很大的需要。

正因?yàn)樘释玫絼e人的回應(yīng)，所以他們會有關(guān)系“粘稠”的問題，比如：

他們可能會過于“善良”，對誰都一樣好；

也可能會很“圣母”，認(rèn)為自己應(yīng)該拯救他人，拯救世界；

他們可能會很容易把自己的想法對別人和盤托出；

也可能很容易產(chǎn)生想和別人發(fā)生關(guān)系的想法……

雖然要改變對自體需求的渴望，并不是一時三刻的事，但是也不用感到絕望。在這里和大家分享一些小建議：

承認(rèn)自己需要被關(guān)注，這并不可恥

科胡特一直強(qiáng)調(diào)說，無論成長到什么程度，我們都需要滋養(yǎng)性的關(guān)系，就好比植物不會長著長著就不需要氧氣。

拿大家都熟悉的朋友圈來說，發(fā)朋友圈時，每個人都會想收到盡可能多的“贊”，這就是一種“鏡映”的需要。

我們渴望被肯定被關(guān)注，這是很正常的心態(tài)，并不代表我們不夠堅(jiān)強(qiáng)，更不代表我們不夠獨(dú)立。

但如果他人沒有給我們理想中的回應(yīng)，我們也可以試著共情他人的體會，或者在其他關(guān)系中尋找理解。

不必所有關(guān)系都重視，適當(dāng)放棄

我們周圍有各種各樣的關(guān)系，親情、友情、愛情、同事、上下級和陌生人等等。

自體感不足的人，可能會對每一類關(guān)系的處理方式都很上心，最后把自己弄得很累。

但其實(shí)，對于關(guān)系的處理，應(yīng)該是“厚此薄彼”的，而不是“一視同仁”的。

如果你覺得處理各種關(guān)系讓你很心累，那不妨可以檢視一下，

哪些對你是重要的，能帶給你力量的，你可以花心思和時間在這些關(guān)系上；

哪些是沒那么重要的，容易消耗你的，就盡快讓自己從這些不那么好的關(guān)系中抽離出來。

根據(jù)需要，去梳理自己的關(guān)系，這樣才更能體會到關(guān)系中的美好。

在好的關(guān)系中，形成“核心自我”

核心自我（Cohesive Self），指的是一種“我基本上是好的”的感覺，是由科胡特提出的概念。

這種感覺，最初都是在關(guān)系中形成的。

在好的關(guān)系中，我們會體驗(yàn)到良好的感受，這些感受收集起來，就能變成滋養(yǎng)我們心靈的養(yǎng)分。

這些養(yǎng)分凝聚在一起，我們就有一個較為穩(wěn)固的自我。

如果覺得自己還沒有形成一個穩(wěn)定的核心自我，那么我們可以去選擇一些好的關(guān)系，

比如，包容接納我們的朋友、適合的戀人、專業(yè)的心理咨詢師……

好的關(guān)系，會幫助我們形成“我是好的”這種感覺，從這些關(guān)系里收獲好的反饋，其實(shí)是在給我們補(bǔ)充“鏡映”的需要。

這也是一個被看見、被照亮的過程。

如果你覺得自己在關(guān)系中沒有過好的體驗(yàn)，那么可以試著反問一下自己：

過去那么艱難，我是怎么走過來的？

是不是有人給過你支持，是不是有人給過你肯定？

也許這個提問，會讓你發(fā)現(xiàn)一些對你很重要但被你忽略的關(guān)系。

最后

其實(shí)自體心理學(xué)給我們提供了一個很特別的視角，來幫我們審視自己的內(nèi)心。

它讓我們了解到，想要被肯定卻又害怕表現(xiàn)自己，都是因?yàn)槲覀兊淖泽w太無力了。

有了這一層覺察，我們就能夠從對際遇不佳的抱怨中抽離出來，轉(zhuǎn)為關(guān)注自身的體驗(yàn)。

我們也可以改寫原本等待被拯救的劇本，主動去迎接一些有益于我們的關(guān)系。

References：

[1]《自體心理學(xué)導(dǎo)論》 [美] 彼得·A. 萊塞姆（Peter A. Lessem）

[2]《自體的重建》 [美] 海因茨·科胡特（Heinz Kohut）

[3]自體心理學(xué)三大理論基石：自體、自體客體與共情.理心

[4]關(guān)系的分化：把握分寸有什么重要意義.武志紅

[5]無條件積極關(guān)注：過度渴望外界回應(yīng)是怎么回事.武志紅

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