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上周末，我們發(fā)起了這樣一個(gè)征集：

直系親屬的去世，給你帶來(lái)了什么感受，產(chǎn)生了哪些影響？

死亡的確是一個(gè)沉重的話題，所以我們平常不愿意輕易討論，擔(dān)心承接不了那噴涌而出的情感。

但意外的是，留言很多，而且特別長(zhǎng)。

有讀者寫完自己的故事和心路歷程后，說(shuō)自己松了一口氣，情緒終于得到了釋放。

確實(shí)，痛苦是需要被看見(jiàn)、被理解的，在被訴說(shuō)的那一刻，它就在慢慢變輕。

而通過(guò)聆聽(tīng)他人的故事，我們也會(huì)知道，每一個(gè)人類個(gè)體都無(wú)法逃開(kāi)這種無(wú)力和悲傷。當(dāng)它獲得共鳴，我們也可以逐漸與心里的傷痛和解。

接下來(lái)，讓我們一起走近大家的內(nèi)心。

“我會(huì)想你，你也要記得想我”

@巧克力黑森林

爸爸去世時(shí)因?yàn)榧膊∈莸妹撓?，我每次看到他都覺(jué)得有點(diǎn)陌生，出殯時(shí)我并沒(méi)有哭得很厲害，自己感覺(jué)整個(gè)人是飄的，很不真實(shí)。

沒(méi)幾天就開(kāi)學(xué)回了學(xué)校，朋友見(jiàn)我一切如常都說(shuō)我很堅(jiān)強(qiáng)。

直到半年后的一天，我有一件很開(kāi)心的事想要分享，我就在心里想：一會(huì)回去打個(gè)電話和爸爸炫耀一下。

突然就意識(shí)到，我再也聽(tīng)不見(jiàn)他的聲音了。

忍不住坐在路邊大哭，那時(shí)我才真的接受爸爸去世的事實(shí)。

@As you wish

我媽媽在2008年去世，她去世時(shí)我沒(méi)有流一滴眼淚，內(nèi)心確是萬(wàn)分的不知所措和無(wú)力悲傷。

親人們都說(shuō)我不該不哭不流淚，但平時(shí)我也流淚很少，從不當(dāng)眾哭泣。

一直到2014年我有了自己的孩子后，頻繁的夢(mèng)見(jiàn)媽媽回來(lái)了，總是在夢(mèng)中哭醒，白天抑郁。

那段時(shí)間好像是觸碰到了媽媽去世時(shí)我沒(méi)有完結(jié)的悲傷，真正理解一個(gè)女孩子失去媽媽的后果。

用了5、6年時(shí)間摸爬滾打，一個(gè)人走了出來(lái)，不再因?yàn)閶寢尪鴤?，而是盡自己的努力過(guò)好生活，善待自己，我想這是媽媽對(duì)我最大的期望。

@匿名

2018年的7月，我的爸爸永遠(yuǎn)離開(kāi)了我，重度抑郁癥。

我目睹了他從17樓一躍而下的慘狀，從此以后，我每一天都會(huì)再現(xiàn)那個(gè)場(chǎng)景：中午人還好好的，還在討論晚上吃什么。下午就永遠(yuǎn)離開(kāi)了我。

試過(guò)開(kāi)導(dǎo)自己，說(shuō)他會(huì)在黑暗處?kù)o默看著我，會(huì)在我的背后擁抱我。

可是每當(dāng)我脆弱的時(shí)候，一想起他我就會(huì)失去勇敢的理由。我開(kāi)始變得很自卑，很敏感，不敢去接觸任何關(guān)于父親的話題。

在我的記憶里，總有那么一個(gè)畫(huà)面：

一個(gè)小女孩蹦蹦跳跳地穿著雨衣雨靴回家，旁邊高大的男人還是在她的頭頂上撐傘。

“爸爸，我有穿雨衣耶，不用撐傘的?！?/p>

“沒(méi)事啊，這樣就一點(diǎn)都淋不到了。”

我很想他。

你知道嗎，我有無(wú)數(shù)次在想，如果我當(dāng)時(shí)聽(tīng)話一點(diǎn)，懂事一點(diǎn)，讀書(shū)好一點(diǎn)，你是不是就不會(huì)那么絕望了。

又或者，那天我沒(méi)有午睡，陪你在客廳聊聊天，可能你就會(huì)打消這個(gè)念頭。

又或者，這對(duì)于你來(lái)說(shuō)，是最好的解脫。是嗎？那接下來(lái)的路我會(huì)替你走，我會(huì)是一個(gè)很勇敢的小孩，因?yàn)槟阄也艜?huì)比誰(shuí)都熱愛(ài)生命，

我會(huì)想你，你也要記得想我。

@喜歡Na啊a

2020年8月19日上午九點(diǎn)多，外婆因肝癌晚期離世。那天我正在出外勤，媽媽給我打電話說(shuō)：外婆走了。

在此之前我回去探望過(guò)外婆，我親眼看著她每一天都變得不一樣：

剛回去那天她還認(rèn)得出我，能勉強(qiáng)站起來(lái)，第二天就站不起來(lái)了，第三天開(kāi)始漫長(zhǎng)的昏睡，第四天開(kāi)始，鼻子嘴巴歪斜.......

返崗上班那天走之前，我貼在外婆耳邊說(shuō)：外婆，我走了，外婆，我走了，外婆，我走了.......

她沒(méi)有像往常一樣送我到路口，跟我說(shuō)“過(guò)年了早些回來(lái)”，甚至都沒(méi)能睜眼看我一眼。

辦葬禮時(shí)我?guī)缀鯖](méi)怎么哭，但葬禮結(jié)束回程途中，看到2020年11月1日開(kāi)啟全國(guó)第七次人口普查的宣傳廣告，情緒突然失控，從心底里鉆起來(lái)的悲傷遍布四肢百骸，坐在公交車站哭的不能自己。

我想：全中國(guó)十幾億人口里面，這個(gè)老太太的名字永遠(yuǎn)不會(huì)再出現(xiàn)在普查名單上了。

@小葛

我從小由姥姥帶大，跟姥姥非常非常親，年近40，回到家依然跟姥姥撒嬌，耍貧。

但去年，98歲的她走了，最后將近一年的時(shí)間里，她活的很艱難，受了很多罪！

在她生病的日子里，我也曾日夜不離的陪伴了十幾天，看著她那么難受，聽(tīng)她說(shuō)想趕緊離開(kāi)解脫，我當(dāng)時(shí)也覺(jué)得，活著還不如死了呢！任何人都無(wú)法代替她承受病痛！

可當(dāng)那一天真的來(lái)臨，內(nèi)心的悲傷無(wú)法想象，直到現(xiàn)在依然覺(jué)得她還活著。

當(dāng)我回到家喊一嗓子“姥姥”，那個(gè)滿頭銀發(fā)的小老太太就會(huì)一邊答應(yīng)著，一邊拄著拐杖挪出屋迎接我，滿臉笑意！

可是再回不去了！

“除開(kāi)生死，沒(méi)有大事”

@匿名

看到自己養(yǎng)了10年的孩子的棺木被送進(jìn)火化爐的時(shí)候，我那時(shí)候是空洞的，哭不出來(lái)的。

如今兩年多了，我還沒(méi)能走出來(lái)。但當(dāng)今年流產(chǎn)時(shí)，外婆去世時(shí)，我開(kāi)始變得能接受了。

接受這種人生終極無(wú)解的殘酷是極致的痛苦。但如果能接受它，就能理解那句：

除開(kāi)生死，沒(méi)有大事。

很多矛盾，往往就會(huì)自動(dòng)解開(kāi)了。

@三木小子666

七歲那年?duì)敔斖蝗蝗ナ懒耍氐嚼霞視r(shí)連靈堂都搭好了。

我跪在棺材旁邊，看著大人們有的打牌有的開(kāi)玩笑有的說(shuō)誰(shuí)家還沒(méi)上帳等等等等……就覺(jué)得：

活一輩子到底是為了什么？長(zhǎng)大以后該去哪里該做什么？

想不出來(lái)就開(kāi)始哭。到了晚上下定決心，長(zhǎng)大一定要做我喜歡的事情，不然的話真就白活一場(chǎng)。

@。

太奶奶重男輕女，卻對(duì)我這個(gè)姑娘十分疼愛(ài)。

去年臘月，太奶奶在家里突然摔倒，手術(shù)后的太奶奶，在她九十二歲生日那天壽終正寢。

前一天還計(jì)劃著怎么過(guò)生日的我們，面對(duì)的卻是一具冷冰冰的尸體。

我站在床旁，摸了摸太奶奶的手，只剩冰涼?？伤哪樐敲窗矊幋认?，完全是睡著的模樣。

裝棺入殮。六天之后一切仿佛恢復(fù)了原樣。我站在太奶奶住過(guò)的臥室的窗前，原本鮮紅的花朵缺凋零了枝條。可大家都說(shuō)是喜喪。

原本一心想往大城市飛的我，這學(xué)期開(kāi)學(xué)卻戀家異常，并迅速做出了畢業(yè)回家鄉(xiāng)的決定。

金錢名利，實(shí)在無(wú)趣。只覺(jué)一家人在一起，才是最幸福美好的時(shí)光。

“只要我還記得，就沒(méi)有真正的離別”

@如是我聞

再過(guò)幾天是外公逝世十周年。

一直以來(lái)，我都和外公一起生活，對(duì)于小時(shí)父母不在身旁、性格孤僻的我來(lái)說(shuō)，我眼中盡是他對(duì)待周遭人的溫柔與善意。

當(dāng)時(shí)，他是我生命的全部。他走后那幾年，我也不曾想過(guò)自己會(huì)堅(jiān)持活到現(xiàn)在。

我學(xué)他喝茶加糖，在秋冬的午后躺椅子上曬太陽(yáng)發(fā)呆，我想象他望向家里那棵大柚子樹(shù)時(shí)的神情。

他教會(huì)了我溫柔、善良，看見(jiàn)美好。只要我還記得，就沒(méi)有真正的離別。

@雁兒

我96歲高壽的姥爺安然離世，昨天剛火化。

入殮前，瞻仰遺容，他冰凍的臉已經(jīng)蠟黃，我還摸了摸親愛(ài)的姥爺，已經(jīng)跟冰箱冷凍室里的肉類手感無(wú)二了。但表情非常安詳?shù)唬嘈攀切臒o(wú)掛礙的去另一個(gè)世界了。

我一直相信姥爺可以升極樂(lè)世界，獲得大圓滿。

而我在姥爺在世時(shí)每次回家鄉(xiāng)都要去看望他，陪他聊天，給他按摩，最后一次他清醒時(shí)的見(jiàn)面還給他洗腳剪了腳趾甲。

我在盡自己所能去愛(ài)他，所以姥爺離開(kāi)我也沒(méi)有遺憾。

雖然還是會(huì)傷感難過(guò)，但是，我知道這樣的告別總有一天回來(lái)，所以很早就開(kāi)始做功課，開(kāi)始慢慢接納死亡。

這是姥爺送給我的禮物，讓我敢于直面死亡這個(gè)話題。而他的離世，也讓我開(kāi)始能成熟坦然地接受和面對(duì)了。

我知道他并沒(méi)有離開(kāi)，只是換了另一種方式存在于這個(gè)宇宙中，物質(zhì)不滅，生生不息……

姥爺慈悲仁愛(ài)的品質(zhì)和自立自強(qiáng)的精神也會(huì)一直激勵(lì)陪伴我成長(zhǎng)！我們?cè)诓煌牡胤?，彼此守望?/p>

最后

直面死亡，絕非易事，心理學(xué)家歐文亞隆把它比喻為直視驕陽(yáng)，讓人難以忍受。

然而，親人去世時(shí)，這份痛苦又會(huì)無(wú)可避免地席卷而來(lái)。

有人難以承受突如其來(lái)的巨大悲傷，會(huì)通過(guò)“理智化”的防御手段，將自己與情感隔離開(kāi)來(lái)。

對(duì)他們來(lái)說(shuō)，平靜地旁觀一切，會(huì)比起徹底陷入情緒中更讓他們感覺(jué)可控。

可是，這樣做不代表那些翻涌的感受不存在，它們只是被進(jìn)一步壓抑在了內(nèi)心的身處，沒(méi)辦法被看見(jiàn)、被釋放。

而對(duì)于另一些人來(lái)說(shuō)，他們會(huì)迎面受到情感的沖擊，難以接受親人已經(jīng)離開(kāi)的客觀現(xiàn)實(shí)，陷于抑郁情緒之中。

任何遭遇重大喪失的人都有感受與表達(dá)悲傷的權(quán)利。只是，由于每個(gè)人所處的文化、個(gè)性特征、成長(zhǎng)經(jīng)歷等都不同，悲傷的持續(xù)時(shí)間也會(huì)不一樣。

有些人可能比較容易就走出，但有些人會(huì)需要好些年。

如果你也處于這種抑郁狀態(tài)中，請(qǐng)記得尋找足夠的情感支撐，幫助自己度過(guò)哀悼的過(guò)程。

可以是和親人朋友相處聊天，必要時(shí)也可以找心理咨詢師尋求幫助。

逐漸地，當(dāng)我們能夠坦然地接受這份失去時(shí)，悲傷的情緒就會(huì)逐漸緩解，我們也能帶著親人傳遞給我們的情感與力量，繼續(xù)生活下去。

策劃：蘇小菲 / 值班編輯：蘇小菲

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本文首發(fā)【看見(jiàn)心理】。累了，就來(lái)看見(jiàn)心理。這里是由知名心理咨詢師武志紅創(chuàng)立的心理平臺(tái)，提供專業(yè)心理內(nèi)容與服務(wù)。

References：

[1]https://psychology.wikia.org/wiki/Intellectualization

[2]https://www.psychologytoday.com/us/blog/think-well/201311/understanding-mourning                 

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