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不知不覺，怡禾心理也陪伴大家走過好幾年了。不但怡禾心理在漸漸成長，我們的孩子，以及孩子的爸爸媽媽都一直同步成長著。

所以，掛在爸媽嘴邊的一些話題，也從幼齡開始向學齡過渡了。

的確，面對稚嫩的寶寶，爸媽還可以在行為上處于“主導”地位，然而隨著孩子的自我意識開始萌發(fā)，并且進入了學校等環(huán)境中，通過同齡人的互動掌握了更多的溝通技巧，爸媽會漸漸發(fā)現，與孩子的溝通漸漸變得不再“簡單”，孩子的行為也不像以前那么容易把控了。

舉個例子，六歲的男寶吃完飯后一定要幫媽媽把碗筷拿進廚房，媽媽知道他拿不動于是阻止，結果寶寶非不聽，一定要自己拿。結果一摞碗摔倒了地上。媽媽很生氣便狠狠地訓斥了他一頓。

言下之意：這件事明明可以避免，由于你不聽我的，結果導致這樣的后果。言辭里面無非充斥著：“我說了……你不聽……”，“我懂……你不懂……”之類的意思。

后來發(fā)生了什么？最后，男孩不愿意幫媽媽拿任何東西了，媽媽也越來越少喊他拿東西了。

時間一久，男孩開始懷疑自己什么事情都做不好，因此對很多事情都失去了興趣，甚至連試一試的欲望都沒有了。

01、什么是習得性無助？

“習得性無助”這個詞是1967年塞利格曼在研究動物時提出的。他用狗狗做了一項經典實驗。

“習得性無助”試驗

起初他把狗狗關在籠子裡，只要蜂鳴器一響，就給狗狗一次電擊。

由于狗狗關在籠子里逃避不了電擊，多次實驗后，蜂音器一響（還沒有給電擊之前），先把籠門打開。

但此時狗狗不但不逃，電擊也沒出現，就先倒地開始呻吟和顫抖，即使有逃生的機會，但卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

很明顯，狗狗在第一次受到電擊時，本能的欲望肯定是想逃走，或者找到減緩痛苦的途徑。但在發(fā)現自己根本無法從痛苦中逃脫時，就會“認為”自己是要“注定”承受這種痛苦的。

所以，不論是動物還是人，在持續(xù)的失敗中。容易漸漸發(fā)展出一種無助的感覺，即使是來到一個全新的情景中（狗籠子已經打開），仍舊會保持這種“無助”而不進行新的嘗試。

讓我們再接地氣一點，看看爸媽在養(yǎng)育孩子的過程中，是如何通過不良的互動，讓孩子形成習得性無助的。

不知道大家有沒有聽過一個詞叫“減分教養(yǎng)”？不少父母在養(yǎng)育孩子的過程中，存在一個很匪夷所思的認知：我教孩子（或指揮、期望孩子）去做一件事情的時候，往往會假設孩子應該用至少90分的姿態(tài)去完成。例如：

“我讓孩子好好吃飯，那他就應該好好吃飯?。　?/p>

“我告訴過她這么做會危險，那她就應該別去這么做??！”

“我說不能玩手機就不能玩手機，沒什么好商量的！”

在上面這些對話的過程中，家長首先給孩子的理解能力、自律能力、執(zhí)行能力都打了90分，認為孩子會按照理性的、坦率的、機械化的模式去照做。

然而當孩子做不到時，父母就開始按照“減分原則”去管控并批判孩子。比如認為孩子“不聽話”、“拖拉”、“被動”、“頑固”、“懶”……然后覺得孩子已經達不到心目中的90分，只有60分，50分，或者更低。

當父母腦海中有這種認知時，也自然會通過語言和行為告訴孩子：“你其實沒那么優(yōu)秀?！?/p>

02、習得性無助對孩子的負面影響

“習得性無助”的孩子會有以下一項或某幾項特質：

較低的自我評價

這里涉及到對自己生理、心理及社會適應能力等方面的自我評價。

假如孩子的自我評價低下，孩子可能會認為自己在各方面的能力都很不如他人，甚至會認為自己是低人一等的。

較低的自我效能

自我效能是指孩子對自身是否足夠有能力去完成某項工作（或行為）的自信程度。如果孩子什么都不愿意去嘗試，那么ta的自我效能就比較低了。

較低的成就動機

成就動機指孩子希望從參加有意義的活動中獲取成就感、滿足感。如果孩子發(fā)現自己有所不足，但滿不在乎，那么他就沒有高的成就動機。

消極思維定勢

定勢思維，是指根據自己過去的經驗，或心理特質，對即將發(fā)生的事情，即將面臨的挑戰(zhàn)產生一種主觀的預判。

如果孩子在事情還沒有開始，就否認自己，那么她的思維定勢就比較消極了。

03、避免或改善習得性無助

從上面的分析可以看出，如果父母提前在自己心里面過度“渲染”了孩子的能力，或者給孩子打了一個不切實際的高分，那其實等同于提前把孩子放在了對立面，甚至是一個被評判的位置上。

在與孩子攜手共進的過程中，沒有哪個父母會出于本意、或者惡意，給孩子去灌輸負能量。

而是一種“原本我以為你有90分，誰知道你只有50分”的挫敗感——盡管這種挫敗感是父母自己造成的，卻把挫敗感傳遞給了孩子。

挫敗感的累積，就是形成習得性無助的根基。家長會說：孩子的的確確是做錯了呀？孩子的的確確是在拖拉呀？孩子的的確確是在嘗試危險行為呀？這時該怎么辦呢？這里有一些技巧可以參考：

反思自己與孩子的互動意愿

前面提到，某些父母對孩子的能力和表現有著自己的預設（高期望），當孩子達到這個期望值時，就歡天喜地與孩子互動，而當達不到時，則心生忿懣，加以責備或者不加理睬。

依附理論告訴我們，安全依附的關系，要在一種穩(wěn)定、積極、及時的互動模式下才可以產生。

無論孩子做的好或不好，家長給予的都應該是堅定而包容的響應——至少要向孩子傳達一個信息，那就是：“我聽到了，我在這里，我們一起來解決?！?/p>

切割任務、切割時間

對于孩子們急切想去完成的任務，父母無需報以過高或過低的期望，只需根據成人的經驗去判斷一下可行性。

例如幫媽媽搬碗筷這個例子，如果孩子堅持要搬，就拿出兩個小碗讓他去嘗試。又比如，如果孩子在寫功課上拖拉，那么就可以把功課切割成幾個小段，中間設置15分鐘的休息時間，輔助以零食或水果作為獎勵。

拓展體驗，靈活定義“成功”

無論是父母給孩子下指令，還是孩子在執(zhí)行過程中受挫，最好事先都有一些“備選方案”。

例如讓孩子別玩手機了，并不是把孩子的手機強行拿過來，外加一頓訓斥，這會讓孩子有一種極其強烈的被剝奪感，和不安全感。父母首先應該設置規(guī)則和時間，比如只有周末才可以玩，或者還有10分鐘的緩沖期。

然后，最好在孩子放下手機后，為其帶來新的活動項目，比如去室外活動、購物等。

在孩子遇到挫折時，不應打壓，也無需輕描淡寫（因為孩子知道自己失敗了，的確不開心）。應當以非常誠實坦然地看待孩子所面臨的困難，展現同理心，告訴孩子：“確實難！但此刻讓我們一起來放松一下，找點歡樂的事情做。”

這樣孩子的內心就不會被當下的挫敗感徹底籠罩，而會感受到：其實挫敗只是生活里一個微小的插曲，挫敗之外還有很多的歡樂和成就感——有時孩子沮喪的心情，可能一根雪糕就能解決。

只要在養(yǎng)育的過程中，盡量避免挫敗感的累積，避免在自己的心中給孩子“打分”，讓他們學會如何在挫敗中為自己找到寬慰和歡樂，就不會形成習得性無助這樣的人格特質了。

參考資料

1.Cherry, K. (2011, April 5). What Is Learned Helplessness and Why Does it Happen? Verywellmind.

https://www.verywellmind.com/what-is-learned-helplessness-2795326

2.Kashdan, T. B., Jacob, R. G., Pelham, W. E., Lang, A. R., Jennings, R. J., Gnagy, E. M., & Blumenthal, J. D. (2000). Parental Social Anxiety during an Experimental Parent-Child Learned Helplessness Procedure.

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