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文章純屬虛構(gòu)，借用了第一人稱的方式來描寫。

近期，在網(wǎng)上參加了一個基于比昂團(tuán)體理論的咨詢師自我成長小組。

小組由9名咨詢師加1名帶領(lǐng)者組成，帶領(lǐng)者是資深咨詢師，經(jīng)驗(yàn)豐富，地位較高。

小組的設(shè)置很有趣，一周一次，每次50分鐘，共持續(xù)20次。沒有主題，帶領(lǐng)者不說話，全程靜音，就看各咨詢師自由發(fā)揮，想說啥說啥。帶領(lǐng)者只在結(jié)束時用一分鐘來總結(jié)一下今天講了啥。

我首次參加這種設(shè)置的咨詢師成長小組，了解設(shè)置后不禁暗自腹誹：這種團(tuán)體模式是哪個摸魚天才想出來的？相比于到處找資料、從頭說到尾的其他帶領(lǐng)者，這樣的帶領(lǐng)者也太輕松了吧。

然后開始暗搓搓的幻想，自己以后出名了也多在網(wǎng)上帶領(lǐng)幾個這樣的成長小組，裝作很認(rèn)真的在看電腦屏幕就行，實(shí)際偷偷摸魚看電影，反正也沒人看得到。

活動開始后，前兩次大家還處在一個互相了解的階段，介紹一下自己，打個招呼什么的，話題也沒有太深入。

第三次團(tuán)體

成員的特質(zhì)逐漸開始顯現(xiàn)。一顯現(xiàn)就不得了，這個團(tuán)體帶著強(qiáng)烈的自虐和高攻擊性，自虐程度之高，攻擊性之強(qiáng)，簡直刷新了我的認(rèn)知。

群里有一個女咨詢師A非?；钴S，是話題的引領(lǐng)者。同時，她也是攻擊的源頭，憤怒的母神。她手里好像拿著一把叉子，不斷的對著人戳戳戳。

A的表述方式很奇怪，特別較真自己使用的詞語。當(dāng)別人反饋她說的話時，她會不斷的糾正別人的用語，確保跟她說的話要一字不差才行。

假如你跟她對話，你說“你剛才提到比較高興”，她很認(rèn)真的糾錯，說“我說的不是高興，我說的是開心”，你什么感受呢？

第一反應(yīng)自然覺得很麻煩，不愿意跟她多說，第二反應(yīng)就有點(diǎn)生氣了，怎么那么多事呢？

我后來認(rèn)識到，她這么做的目的是在修建圍墻保護(hù)自己，因?yàn)樗故菊嬲募夹g(shù)了。

A比較健談，很快有了一個小跟班B，跟著她懟人。團(tuán)體慢慢分割成了三部分，一部分主動攻擊的，一部分被攻擊后嚶嚶嚶然后被動攻擊的，還有一部分夾在中間做雙面膠。

我屬于雙面膠那一種。

我不太喜歡這個團(tuán)隊(duì)的氛圍，覺得怎么老是攻擊來攻擊去的，就不能互相支持一下嗎？同時我心里也有疑惑，是不是我孤陋寡聞，這種咨詢師的成長團(tuán)體就是要互相攻擊的？

我決定看下去。

第四次團(tuán)體

一名平時比較被動的成員C突然表現(xiàn)的比較活躍，從活動開始就一直在積極發(fā)言，主導(dǎo)著談話的節(jié)奏，不斷cue其他成員，并且也開始分享一些精分的理論。

中間有一段，C想分享對情結(jié)的一些看法，說得比較冗長。當(dāng)她說到“情結(jié)是可以繞過去的”時候，A突然打斷，跟C說“你能不能不要說話了？你難道停不下來嗎？”

C被問懵了，可能沒想到有人會這么直接不客氣的制止她，她哆嗦著吐出一句“我可以不說了?！笨吹贸鏊茈y過，話也不知道怎么說了，無意識開始重復(fù)說“情結(jié)是可以繞過去的”。

B看到C還在說，沒有遵從A的禁令，語氣嚴(yán)厲的對C重復(fù)了一遍A的話“你能不能不要說話了？”

我在視頻里看到C快要哭出來了，她強(qiáng)忍著，突然站了起來，從鏡頭里走了出去。

后面的時間，攝像頭開著，但畫面里只有一個空椅子。

一些同學(xué)開始為C打抱不平，A和B的表現(xiàn)實(shí)在說不上適當(dāng)，很粗魯。

面對質(zhì)疑，A的回應(yīng)是：“這是成長小組，什么都可以說 ，你不能忍受是你自己的事?！?/p>

我覺得很荒謬，回應(yīng)A：“你們這么赤裸裸的不禮貌的直接讓別人不要說話，這是成長嗎？成長不需要升華自己的攻擊性嗎？”

帶領(lǐng)者是不說話的，感覺在養(yǎng)蠱，隨便團(tuán)體怎么斗。問她這種情況是不是要平衡一下，她很快就把問題甩回來了“這種情況讓你想到了什么？”

我確實(shí)心里比較困惑，成長小組到底要怎么玩？就是要這么傷害和攻擊嗎？攻擊越原始越好嗎？我把這些困惑同其他咨詢師進(jìn)行了討論。

這些咨詢師表示：

我們團(tuán)督的時候老師說過，不要把心理學(xué)拿來攻擊人，不要見諸行動。

我覺得是他們的心太狹窄了，沒辦法容納自己的壓力和焦慮，甚至是刻薄，只能投出去。

或者是內(nèi)心過于貧乏，無法吐出愛與寬容。

第五次團(tuán)體

C沒來。

第六次團(tuán)體

C來了，但是不開視頻，不開麥。我感受到C的痛苦，心里不太舒服，我這兩次也沒怎么說話，看其他人說著一些雞毛蒜皮的事。

還有15分鐘結(jié)束的時候，A開始攻擊我了。她說：“星辰你一直不說話是在被動攻擊我們嗎？”

這真是神一樣的語言。她眼里就只看得到攻擊嗎？同時把我放在了團(tuán)體其他成員的對立面。

我有點(diǎn)慌，因?yàn)槲倚睦锎_實(shí)有些隱隱的敵意，被A看穿了。

我回應(yīng)：“我不知道這種無主題的成長小組怎么玩，所以想多觀察一下?！?/p>

A說：“你不覺得有主題就是在防御嗎？因?yàn)槟銈儑@著一個主題談，其他主題就不涉及?！?/p>

我說：“沒有主題也可以防御啊。而且有些防御本身你想掩蓋也掩蓋不了，因?yàn)樗窃跓o意識層面的。”

A想了想說：“你說得對，這次辯論你贏了?！?/p>

我苦笑：“我也不覺得有什么成就感?！?/p>

之后的10分鐘，我的網(wǎng)絡(luò)信號就變得很不穩(wěn)定，時斷時續(xù)，掉線+卡頓，也不知道后面A說了些什么。

第7次團(tuán)體

C仍然不開視頻，在我和其他小伙伴的支持下，她愿意在團(tuán)體里說話了。她說到那兩周她哭了很久，課也不想上，咨詢也不想做，每天就是在家里看電視。如果不是她老公和身邊的朋友很穩(wěn)定，她覺得她都要崩潰了。

在前面的團(tuán)體時間，A和B的那些話像一把尖刀，深深的插在了C的心房。而當(dāng)C終于鼓起勇氣，愿意在團(tuán)體里袒露自己的脆弱時，A給了C一個回應(yīng)：“C你知道嗎？你在團(tuán)體里受傷是為了不在現(xiàn)實(shí)中受傷?！?/p>

這種理解很可怕，把自己對別人的傷害當(dāng)成了慈悲，這樣就會不斷制造新的傷害。

好像在“成長團(tuán)體”這樣的名義下，攻擊和傷害都有了正當(dāng)?shù)睦碛?，我攻擊你是為了讓你成長，我傷害你也是為了讓你成長，真香。

這話換一個說法，就像很多喜歡體罰的父母對孩子說的“我打你是為了你好，我愛你才打你”一樣，充滿了欺騙和分裂。

想起一個故事，一只小狗名叫過來。主人叫它，“過來，不要動；過來，不要動”，沒幾天小狗就瘋了。

“正面管教”的創(chuàng)始人尼爾森博士說過：“我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認(rèn)定若要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？”

對孩子的成長研究發(fā)現(xiàn)，經(jīng)常受到懲罰的孩子，要么變得極其叛逆，要么變得因恐懼而順從。對他們的尊重才可以培養(yǎng)出內(nèi)在的自信和高自尊。

孩子如此，大人也是一樣。

遺憾的是，C認(rèn)同A的話，她也認(rèn)為自己要成長，就要受傷害，在傷害中才能成長，這得有多自虐才會這么想。

C之所以那么痛苦，正是因?yàn)樗褌Φ韧诔砷L，被傷害之后她只會傻傻忍受，不會反擊。她想，別人是在幫你成長啊，你反擊什么，你有良心嗎？所以C只會自責(zé)，認(rèn)為是自己修行不夠，不是別人傷害的錯，是自己功力不夠的錯。

這簡直太虐心了，小說都不敢這么寫。A傷害了C，C接著傷害自己，一遍遍的循環(huán)加壓，所以一句簡單的話，就讓C差點(diǎn)崩潰。

看起來“感謝苦難”的時代教育在他們心里都深深的打上了烙印，以至于他們都不去思考，為什么要感謝苦難和傷害？

這個時候，我站了出來，說了以下一番話：

我不同意A的觀點(diǎn)。從來都不需要感謝傷害，你要感謝的是你自己。傷害代表的是摧毀性的力量，自己擁有的是建設(shè)性的力量。建設(shè)性的力量在正面激勵的方式下才可以成長，傷害之所以讓一些人成長，并不是因?yàn)閭Ρ旧?，而是那些人不斷的自我激勵?/p>

生活中有些屎不得不吃，我認(rèn)了。但這不代表我要自己去找屎吃，更不代表我要花錢去買屎吃。生活中的創(chuàng)傷還不夠多嗎，在一個團(tuán)體里要做的是去撫平過去的創(chuàng)傷，消除自己的情結(jié)，而不是再去制造更多的傷害和創(chuàng)傷。

這才是團(tuán)體成長真正的方式。

A表示我激起了她的辯論欲，只是時間不夠了，帶領(lǐng)者開始總結(jié)。這個時候，我才知道，在上一次團(tuán)體最后10分鐘我網(wǎng)絡(luò)不好的時候，A一直在懟我，對我進(jìn)行連珠炮一般的發(fā)問。而我的不回應(yīng)，被她理解成了忽視和輕蔑，加劇了她對我的憤怒。

我自嘲的笑笑：“看起來我要感謝網(wǎng)絡(luò)在那個時候保護(hù)了我?！?/p>

第八次團(tuán)體

A對我說，咨詢師大部分是女性，很少看到男性，我是這個團(tuán)體中唯一的男性，她在我身上看到兩個形象：一個形象是脆弱的孩子，還有一個形象是憤怒的父親。

我問她：對父親的情感，除了憤怒，還有其他的嗎？

A說她只看到巨大的憤怒。

此時，另一個小伙伴問我：你看到A的反應(yīng)，有什么感受？

我說：我看到在一個憤怒的父親面前，有一個脆弱的孩子。她需要父親的陪伴和關(guān)懷，想要父親抱抱，而父親只會冷冰冰的吼她，甚至還會打她。

A聽完沉默，之后開始抹眼淚。

團(tuán)體還在繼續(xù)，我用8周時間，想清楚了成長的意義，和我要走的咨詢師之路：那是溫暖的關(guān)懷，和善的堅(jiān)定。不僅在咨詢中如此，我在生活中也要如此。咨詢不是演戲，咨詢不需要自己戴上一副面具，成為一個和自己現(xiàn)實(shí)中完全不同的人。

表里如一才具有真正的力量。

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