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哈嘍～新老糖丸兒們，大家好呀！我是副店長陳雨樵，這里是安慰記心理小店，一個(gè)將心理學(xué)變成一種生活方式的地方，歡迎來到每周一期的心理學(xué)好書欄目。

如果你有點(diǎn)迷茫，覺得父母在自己小時(shí)候的教育方式或多或少存在一些問題，讓自己變得有點(diǎn)畏畏縮縮。不知道如何看待自己，也不知道如何和周圍的人建立有效的邊界感，有被冒犯到的時(shí)候忍氣吞聲，不小心冒犯到別人也是后知后覺，那么很推薦讀一讀這本《依賴癥，再見！》。

共依賴是什么

上個(gè)世紀(jì)，心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)了一個(gè)令人困惑的現(xiàn)象。他們發(fā)現(xiàn)，除了酗酒的人會有各種各樣的心理問題以外，Ta們家人的心理狀態(tài)一般也不會很好。家人一般會普遍抱有一種救贖者的責(zé)任，覺得只要自己無微不至地照顧酗酒的人，那么對方就一定能夠成功戒酒。但如果沒有成功，就會將所有的錯(cuò)誤全部歸咎于自己，并且有可能會出現(xiàn)更為病態(tài)的現(xiàn)象。Ta們可能內(nèi)心并不想讓酗酒者成功戒酒，Ta們只是十分享受有人依賴自己的感覺。

享受自己幫助別人的感覺，喜歡別人依賴自己的感覺，而這就是共依賴典型的癥狀之一。共依賴癥通俗地說，就是依賴別人對自己的依賴。有著共依賴癥的人特別喜歡幫助別人，最重要的是，Ta們不管別人是否需要幫助，覺得別人就必須接受自己的關(guān)心。這種關(guān)心最為常見的形式，就是給別人“忠告”，覺得別人務(wù)必如何如何，不然會怎樣怎樣。而Ta們通過讓別人依賴自己，給別人并不怎么需要的幫助，來確立自己的人生價(jià)值，獲得心理滿足。

總而言之，作者認(rèn)為Ta們?nèi)狈m宜的邊界感，邊界感是一種雖然看不見但的確存在的“力量場”。上面所描述的酗酒者家人的“拯救”，就是沒有邊界感的一種類型，除了上面提到的“拯救”之外，還包括控制、討好、依賴等等。

一個(gè)自己沒有邊界感的人，很難意識到別人的邊界感。這會導(dǎo)致Ta們對別人的邊界特別遲鈍，經(jīng)常會開一些不合時(shí)宜的玩笑，而我們只是覺得有被冒犯到。比如，和別人第一次見面的時(shí)候，就想要采用擁抱的方式；或者在公交地鐵上，開很大聲音的外放等等。Ta們很少考慮自己的行為，是不是會給周圍的人帶來困擾或者不便，只是一直在我行我素。

而且當(dāng)Ta們意識不到人與人之間的邊界感的時(shí)候，Ta們有可能會無限放大自己的形象，變得無比自尊自大。一直在侵犯著他人的邊界，或者有可能無限縮小自己的形象，變得特別自卑，時(shí)不時(shí)被別人侵犯邊界也不示意。作者認(rèn)為，雖然沒有人可以活成一座孤島，我們都需要和別人交流，但是我們還是要建立其自己的安全領(lǐng)域。不讓別人輕易侵犯我們的邊界，自然也要尊重他人的邊界。

共依賴的成因

作者認(rèn)為導(dǎo)致我們長大之后缺乏邊界感的主要原因，還是小時(shí)候和父母的相處模式遺留下來的問題。從孩子天生的特質(zhì)角度出發(fā)，作者認(rèn)為所有人小時(shí)候都是寶貴的、脆弱的、不完美的、粘人的、需求多的等等。父母如何對待我們的這些特點(diǎn)，將影響著我們將來如何與他人相處。

作者認(rèn)為，有些人之所以會成長為沒有邊界感的人，可能是因?yàn)?，?dāng)Ta們還小的時(shí)候就從來沒有意識到自己的價(jià)值。當(dāng)Ta們做了一些不太好的事情的時(shí)候，父母永遠(yuǎn)在指責(zé)，認(rèn)為這都是Ta們的問題。我們都能理解，小孩子會特別容易做錯(cuò)事，比如打碎杯子、弄臟衣服等等。但有些家長就是希望，孩子可以變得特別聽話懂事，這樣就自己就不會有什么好煩惱的。

而這樣的態(tài)度卻會讓孩子永遠(yuǎn)也體會不到自己內(nèi)在的價(jià)值感，覺得自己總不如別人有用，覺得自己低人一等。Ta們自尊感的來源都是外在成就的大小，表現(xiàn)得好壞，而非自己本身。只有當(dāng)Ta們考了很高的分?jǐn)?shù)、拿了很多獎(jiǎng)狀、或者是穿著名牌等等，才能感覺到自己是有價(jià)值的。

作者認(rèn)為，這種對孩子價(jià)值的忽視大多是因?yàn)楦改覆粫姓J(rèn)并尊重自己的孩子和其他所有孩子一樣，都是不完美的這個(gè)事實(shí)。孩子可能會因?yàn)樽约旱娜秉c(diǎn)而受到父母的責(zé)罵。父母給孩子傳達(dá)的信息是：不完美是不正常的。對于父母的這些要求，一方面，孩子有可能會試著去滿足和順從父母的需求，努力成為一個(gè)聽話的、完美的小大人。另一方面，孩子可能會被父母不合理的要求壓垮，拒絕合作，選擇反抗，成為與父母要求相反的樣子。

而很多不健康家庭關(guān)系中的父母在給孩子提出各種高要求的時(shí)候，并沒有怎么顧及孩子的需求。他們有可能是完全忽視孩子的各種需求，當(dāng)孩子有任何想法的時(shí)候，父母的態(tài)度一般都是冷漠，假裝不存在圖省事。在這樣的環(huán)境中成長的孩子長大后，當(dāng)向別人求助的時(shí)候只會感到特別羞恥和內(nèi)疚，而且也不知道如何去回應(yīng)別人的好意，自然就無法建立適當(dāng)?shù)倪吔绺小?/p>

自我修復(fù)

作者在書中向我們介紹了重鑄邊界感的方法。首先，我們需要了解自己的底線。如果我們不清楚自己的位置，不知道自己的底線在哪里，就自然沒辦法在自己與他人的互動中合理地設(shè)定邊界。所以，我們要做的第一件事，就是明確自己身體上與心理上的承受限度是多少。比如，我們可以好好回想一下：在某件事情發(fā)生的時(shí)候，自己對不適感和壓力的忍耐程度如何，從而幫助我們找到自己底線的位置。

其次，就是勇敢地直接說出來，不要讓雙方彼此去猜對方的邊界感到底在哪里。和有些人在一起的時(shí)候，我們想要保持舒適的邊界感，是不需要直接了當(dāng)?shù)恼f明的，這些朋友我們覺得相處起來就比較舒服合拍。相反，如果碰上那些與我們生活理念、行事風(fēng)格和生活環(huán)境截然不同的人，很多時(shí)候，我們就不得不明確而直接地表達(dá)出我們的邊界在哪里了。比如當(dāng)室友的、同事的一些生活工作習(xí)慣，有點(diǎn)侵犯到我們邊界的時(shí)候，我們可以想一些辦法委婉地提出來。很多時(shí)候周圍絕大部分的人都會聽取別人的意見，如果我們總是自己就先將自己給拒絕了，別人便完全沒有機(jī)會了解我們的邊界在哪里，以為他們的行為并沒有冒犯到我們。

最后就是可以從小處練習(xí)，可能我們平時(shí)總是妥協(xié)，不會拒絕Ta人，要我們突然在生活的方方面面，面對親人、朋友與同事做出這樣的改變，實(shí)在壓力太大。這里作者推薦我們可以從小處切入，循序漸進(jìn)地開始。我們可以選擇一個(gè)小的，不是那么重要，也不會造成很大損失的關(guān)系入手練習(xí)，再漸漸地將邊界感帶到生活的方方面面。比如，從告訴那些你不熟但總打探你的工資和生活隱私的人開始，跟他們說：“這是我的隱私，我不想說?！?/p>

那今天我們的分享就到這里啦，最后大家可以在評論區(qū)留言，寫下你想要設(shè)立邊界的地方，它可能是一個(gè)你想要自己做的決定，或者是只屬于自己的房間。希望大家都能找到自己合適的邊界，不被過去束縛，沒有人是一座孤島。我們下期見。

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