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我是一個(gè)從小被窮養(yǎng)長(zhǎng)大的女孩。

自卑、肥胖、貧窮在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)是我無法撕下的標(biāo)簽。

我的家里窮到什么程度？窮到連高中上學(xué)的報(bào)名費(fèi)都支付不起。在別的小孩開始穿名牌運(yùn)動(dòng)鞋的時(shí)候，我的鞋子時(shí)常面臨“開口”的風(fēng)險(xiǎn)。

記得高二的某一天早上，學(xué)校組織跑操，我腳上穿著的單鞋底很艱難的和鞋面粘合在一起，我像穿拖鞋一樣拖沓著它，深怕發(fā)生大的動(dòng)作。

無奈鞋子的開口面積實(shí)在太大，在我后面的同學(xué)一不小心就踩掉了我的鞋底。

那一刻，我竟然有種解脫的感覺。終于，我不用小心翼翼的害怕鞋底掉下來，終于，我可以正常的跑步了。

這件事其實(shí)對(duì)我的自尊心并沒有產(chǎn)生太大的損害，因?yàn)椋辽倌菚r(shí)候的我是一個(gè)品學(xué)兼優(yōu)的孩子，是大人口中“別人家的小孩”。

直到上了大學(xué)后，我的自卑感才真正凸顯出來。

脫離了高中的苦海，我整個(gè)人都松散了下來，沒有了高中時(shí)的勤奮與刻苦，我在大學(xué)里只是一個(gè)默默無聞且學(xué)習(xí)成績(jī)一般的胖女孩。

在別人都享受著美好的校園戀情時(shí)，我因?yàn)榉逝稚踔翛]有和班上的男同學(xué)說過幾句話。

那時(shí)的我，自卑、內(nèi)向、毫無閃光點(diǎn)。連我都不喜歡那時(shí)的自己，更何況別人呢？

也是在那段灰暗的時(shí)光里，我得了結(jié)巴的毛病，那是我第一次知道原來結(jié)巴不是先天的，后天也會(huì)產(chǎn)生。

因?yàn)榻Y(jié)巴，我不敢在別人面前展露自己；因?yàn)樨毟F，我無法和別人一樣多才多藝；因?yàn)閼猩ⅲ覐母咧械钠穼W(xué)兼優(yōu)變成了如今的渾水摸魚。

那時(shí)的我，變得越來越自卑……

大學(xué)畢業(yè)后，我找了一份不錯(cuò)的工作。

可那時(shí)的自卑仿佛刻進(jìn)了我的骨子里，結(jié)巴的毛病也一直伴隨著我，我只能做一個(gè)默默無聞的打工人。

那時(shí)候我好討厭那個(gè)沒出息的自己，為什么腦子里那么多好的想法不能清晰地表達(dá)出來？為什么領(lǐng)導(dǎo)問我的問題永遠(yuǎn)都在答非所問？為什么辛辛苦苦做的那么多工作抵不上別人輕描淡寫的幾句話？

說到底是因?yàn)樽员啊？粗殘?chǎng)上那些侃侃而談、邏輯清晰的人，我真的好羨慕、好想成為這樣的人。

好在經(jīng)過幾年職場(chǎng)生涯的歷練，加上有了一定的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，我開始有了底氣，慢慢地我敢表達(dá)自己，也在一步步學(xué)習(xí)如何甩掉伴隨了我許久的自卑感。

我知道這將是一個(gè)漫長(zhǎng)的過程，也不知道結(jié)巴的毛病是否將一直伴隨我，但現(xiàn)在想來也許不重要了。

因?yàn)槲抑澜Y(jié)巴不是導(dǎo)致我自卑的根本原因，貧窮才是。而貧窮終將遠(yuǎn)離我，所以我相信自卑感也會(huì)。

有句俗話叫窮養(yǎng)兒富養(yǎng)女，我覺得這并不是十分準(zhǔn)確。

孩子是否被窮養(yǎng)或富養(yǎng)，是根據(jù)家庭經(jīng)濟(jì)狀況決定的，如果一個(gè)家庭都窮的揭不開鍋了，你還指望“富養(yǎng)女”是不可能的。

所以，即使我因?yàn)楸桓F養(yǎng)而自卑了很多年，但我從來沒有怨恨過我的父母，因?yàn)樗麄円呀?jīng)在他們的經(jīng)濟(jì)能力范圍內(nèi)給了我最好的，無論是教育還是生活，我最后還是健健康康地長(zhǎng)大了，不是嗎？

以前看過一篇公眾號(hào)文章，上面說女孩兒富養(yǎng)，應(yīng)該是精神上的富足，而不是物質(zhì)上的一味滿足，我十分贊同這樣的觀點(diǎn)。

現(xiàn)在想來，除了我現(xiàn)在偶爾顯現(xiàn)出的自卑，我并不后悔曾經(jīng)被窮養(yǎng)的經(jīng)歷。至少，我成為了一個(gè)挺好的人，努力、勤勞、不自負(fù)。

不過我想，如果以后我有個(gè)女兒，還是富養(yǎng)吧。

讓她在充滿愛、物質(zhì)財(cái)富不缺乏的基礎(chǔ)上長(zhǎng)大吧，我希望她以后自信且散發(fā)光芒。

致敬每一個(gè)被窮養(yǎng)，但是依然對(duì)生活充滿希望的女孩兒。

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