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不知道為什么，每次考砸后，我心里一開始總閃過一絲快感。

這是初三學(xué)生小勇的自白。

小勇學(xué)習(xí)很努力，每天起早貪黑，平時小考成績也出色，但一到大考就掉鏈子。

“我討厭他們，一天到晚圍著我轉(zhuǎn)，讓我煩不勝煩?！?/p>

小勇的父母是當(dāng)?shù)赜忻慕處?，很寵愛孩子，從不要求孩子做任何事，只要求他成績好、聽話?/p>

他們常對小勇說：“我們所做的一切都是為了你好，你要明白爸爸媽媽的苦心。”

小勇也很懂事，不僅聽話，還常對父母說：“我以后要考好最好的大學(xué)，找最好的工作，賺很多錢，孝順你們?！?/p>

這讓父母很開心，不過他們總說：“爸爸媽媽不要求你回報，你只要取得好成績就行了?！?/p>

這是很多父母的縮影，整顆心都撲在孩子身上，希望孩子能好好學(xué)習(xí)，將來出人頭地。

可事實是，父母越“好”，孩子越矛盾。

他們知道不能辜負(fù)父母的苦心，“爸媽對我這么好，我怎么能恨他們”。只能用考砸來表達(dá)對父母的不滿：你們不是在乎成績嗎？那我偏偏不考好！

《資治通鑒》有這樣一句話：愛之不以道，適所以害之也。

父母越上心孩子成績越差，表面上看是孩子學(xué)習(xí)出了問題，但問題的背后反映的卻很有可能是父母不恰當(dāng)?shù)慕逃绞健?/p>

不過父母很少意識到這一點(diǎn)，所以當(dāng)他們拼命想要從孩子身上找解決答案的時候，只會讓事情陷入困境之中。

01、期望過高，讓孩子不敢努力

北京大學(xué)中國社會科學(xué)調(diào)查中心在基于1917個“中國家庭追蹤調(diào)查”發(fā)現(xiàn)，父母的期望值一定要在合理范圍。

一旦父母的期望過高，孩子反而會更糟糕，甚至陷入心理困境，產(chǎn)生自卑和恐懼。

為了避免這種羞恥感，他們便會逃避那些困難，以至于會對學(xué)習(xí)或者其他事情感到反感、厭倦。

孩子的表現(xiàn)，就會和父母的期待背道而馳。

綜藝《少年說》里，4年級的玥玥就有一個“高要求、高期待”的媽媽。

不準(zhǔn)不認(rèn)真、不準(zhǔn)抄錯題、不準(zhǔn)看錯加減號、不準(zhǔn)寫錯字、不準(zhǔn)出現(xiàn)錯誤……但凡違反就會被媽媽拿尺子和鞋底抽打。

媽媽的目的原本是希望孩子能“更好”，結(jié)果孩子沒有表現(xiàn)得更好，反而不敢寫作業(yè)了，想到作業(yè)就只有緊張害怕。

甚至有些孩子，為了避免面對那份達(dá)不成要求后父母的失望，便選擇不去努力。

一位心理咨詢師曾講過一個案例，媽媽不明白兒子為什么不愿意學(xué)習(xí)，苦口婆心相勸，或夸贊，孩子都是一副不思進(jìn)取的樣子。

后來，孩子說出了心聲：“我害怕努力后，達(dá)不到要求，媽媽失望?！?/p>

孩子想要為成績不好找一個理由，那就是“因為不好好努力所以考砸”。這樣孩子就可以給自己一個幻想，就是：我挺聰明的，只不過沒努力而已。

不思進(jìn)取的背后，是偽裝，是逃避，是害怕失敗后的失望。

父母期望越高，孩子越是“不敢”。不敢去試一試，不敢挑戰(zhàn)自我，不敢面對失敗。

被“不敢”困住了腳步的孩子，雖不會失敗，但也永遠(yuǎn)不會成功。

02、打擊、否定，讓孩子破罐子破摔

中國父母有一個“流氓”邏輯，就是激將育兒，把孩子說得越不好，他們越能夠奮發(fā)圖強(qiáng)，觸底反彈。

這種“好話反著說”，是父母對孩子的否定，是孩子自信心的打擊。

一個孩子如果從小被負(fù)面評價刺激，不斷被否定，那么他所做的行為就愈發(fā)徹底擺爛，最后真的變成父母所貶低的那樣。

在家啃老10年的范成金，從小在打擊教育中長大。

她學(xué)寫字時，父母說，“你寫的什么玩意？丑得要死?！?/p>

她喜歡畫一些新奇的發(fā)明，父母看到直接沒收她的彩筆，“你弄這個有什么用？還不去學(xué)習(xí)。”

她考了80分，父母氣得直罵，“你怎么這么笨??！班里那么多90分、100分的，你怎么不能考高一點(diǎn)?！?/p>

久而久之，她對自己產(chǎn)生了懷疑，覺得智商低，別人會的題，她怎么也學(xué)不會，就算熬夜死記硬背，也考不了高分。

社會心理學(xué)家威廉·斯旺在“自我驗證理論”中提到：“每個人都在尋求一種對外界的控制和語氣，所以會不斷地尋求事實去驗證我們對自己的觀點(diǎn)。”

如果一個孩子覺得自己很差勁，就會選擇性地尋找、接受和保留證明自己很差的信息，甚至做出讓自己看起來很差勁的事，以此證明自己的觀點(diǎn)是對的。

孩子會限制自己把事情做好，放棄體驗成功、體驗快樂的選擇，而這種自我限制、自毀的行為，最終造成自我發(fā)展的阻礙。

父母的打擊、否定，無法激勵孩子更進(jìn)一步，反而會讓孩子內(nèi)化成“真正的自我”——我就是這樣的人，開始自暴自棄。

03、管太多，消耗了孩子過多的精力

心理學(xué)上說，人類有三種天生的需求：關(guān)聯(lián)感、勝任力和自主權(quán)。

所以一個孩子出現(xiàn)問題，一定是有潛在的心理需求，沒有被滿足。

在掌控欲強(qiáng)的家庭里，大多數(shù)孩子的反抗，是在跟父母爭奪人生的自主權(quán)。

電視劇《小歡喜》中，宋倩為了女兒能在高考取得好成績，開啟了360°全方位管控。

女兒的房間安裝透明玻璃和隔音板，把高考前每一天的學(xué)習(xí)計劃都制定好，還當(dāng)上了金牌輔導(dǎo)老師，上陣編寫模擬題。

然而，在媽媽密不透風(fēng)的管控下，被壓得喘不過氣的英子開始了遲來的叛逆。

媽媽不讓她玩樂高，她裝病逃課躲去爸爸那里搭樂高；媽媽不讓她去天文館參加競演，她偷偷跑去。

謊言被拆穿，和媽媽發(fā)生爭執(zhí)后，她又陷入深深的自責(zé)。一方面，她深知媽媽是為自己好，自己也應(yīng)該以學(xué)業(yè)為重；一方面，她又不想違背自己的意志，舍不得放棄自己的愛好。

在反復(fù)的撕扯中，英子的成績從前幾名，一下子跌到二十幾名。

這就是精神內(nèi)耗，腦子里面，兩種想法的角力和廝殺。

內(nèi)耗的結(jié)果是：“孩子的意志力在這些拉扯中絞殺殆盡，但是孩子無法獲得任何的滿足感和價值感?！?/p>

什么事情都還沒有做，但是力氣已經(jīng)沒了，心已經(jīng)累了。

更可怕的是，它扼殺了孩子成長的可能性，提高分?jǐn)?shù)的可能性，提高自我價值的可能性，變成更有能力的可能性。

心理學(xué)家曾奇峰說：“生命的價值在于選擇，但做父母的常常忘記這一點(diǎn)，他們不讓孩子去做選擇，總是忍不住要替孩子做選擇。

但是，如果父母什么都替孩子做主，那么就無異于是在殺死孩子的生命?！?/p>

04、給孩子“獨(dú)立空間”，讓孩子自由成長

美國家庭治療大師維吉尼亞 · 薩提亞說：

有效率的學(xué)習(xí)，無法在不信任、恐懼、不關(guān)心和脅迫的氛圍中產(chǎn)生。父母要努力成為有影響的領(lǐng)導(dǎo)者，這意味著要變成友善、堅定、鼓舞人心和善解人意的人，這樣的人必須直接從現(xiàn)實和愛的立場出發(fā)，而不是消極的使用權(quán)利。

面對孩子的學(xué)習(xí)，父母們與其焦慮、上火，為孩子忙前忙后地事事操心，不如調(diào)整心態(tài)，合理引導(dǎo)孩子。

第一，學(xué)會放手，把主動權(quán)交還給孩子

教育家陶行知曾做過一個實驗：

在一次演講中，他強(qiáng)按著公雞的頭，強(qiáng)迫它吃米。

可是公雞只叫不吃。

最后，他把公雞放桌上，人也后退了幾步，公雞自己就開始吃起米來。

陶行知說：“教育孩子，其實就像喂雞，強(qiáng)迫他去學(xué)習(xí)，他是不情愿地學(xué)。但如果讓他自由安排、自主學(xué)習(xí)，那效果一定好得多?！?/p>

所以，與其一味操心，“推著”孩子走，不如逐步放手，即父母給孩子制定一個基本的底線——認(rèn)真生活不做壞事，然后放手讓孩子去決定自己的人生。

做孩子的“咨詢顧問”，而不是孩子的“老板”。

只有孩子獲得自我控制感，才能激發(fā)他們的學(xué)習(xí)積極性和自我管理的決心。

第二，充分了解孩子，接受孩子的“本真”

“中國榜樣家長”劉稱蓮說，自己很少要求女兒：不要求女兒做任何額外的作業(yè)，也幾乎不強(qiáng)迫女兒報任何補(bǔ)習(xí)班。

唯一的“昧著良心”給孩子報班，是小升初時，結(jié)果付出了慘痛的代價。

打小女兒數(shù)學(xué)就不好，基礎(chǔ)很差，一去輔導(dǎo)班對著超綱的教材跟聽天書似的，又看著周圍同學(xué)個個聰明，只有自己聽不懂，孩子備受打擊，直接喪失了信心。

于是，她決定回到尊重孩子、相信孩子的初心。堅信“適合孩子的才是最好的?！?/p>

正因如此，劉稱蓮的女兒從平平無奇一路成長，成為擅長寫作、演講，有活躍思維和聰明才智的學(xué)霸，終以優(yōu)異成績考上北大。

教育孩子，就不該用單一的尺子衡量孩子的價值。必須考第一，必須得100分，否則就打罵、貶低。

父母要學(xué)會站在孩子的角度，充分了解他，才能引導(dǎo)他掌握正確的方向，學(xué)得更輕松省力。

蘭海曾說過這么一句話：

“因為孩子我們才來學(xué)習(xí)，最后獲得成長的不只有孩子，更重要的是父母自己?！?/p>

為孩子付出，想要盡心盡職履行好養(yǎng)育職責(zé)，是每一個父母愛的初心；希望孩子更好，想讓孩子擁有一個好的前程，是每一個父母愛的期盼。

不過，育兒即育己。當(dāng)我們付出與犧牲，在孩子成長中產(chǎn)生負(fù)面效應(yīng)時，學(xué)會放手、適時降低期待，有時也是一種愛和祝福的成全。

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