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有位家長(zhǎng)問(wèn)我：“我每天從幼兒園接孩子回到家，時(shí)間都很緊張。因?yàn)槲倚枰s緊做晚飯，可是孩子總是纏著我和她玩。我總是和她講道理，告訴她媽媽做完飯就來(lái)陪她玩，但是每次她都不聽(tīng)，要么抱著我的腿大哭不放，要么生氣尖叫。請(qǐng)問(wèn)我該怎么辦？“

說(shuō)實(shí)話，自從二寶兩歲以后，我和先生大部分時(shí)間都是一邊忙著自己的工作學(xué)習(xí)一邊自己帶兩個(gè)年齡相差不到兩歲的孩子。所以這位家長(zhǎng)所說(shuō)的情況我也曾經(jīng)遇到過(guò)：傍晚回到家希望盡快做晚飯讓孩子吃完飯后有時(shí)間完成夜間的活動(dòng)安排，但是孩子卻希望我們陪他們玩。

我曾經(jīng)嘗試過(guò)和孩子“講道理”:  媽媽先做飯，然后吃完飯后就陪你玩。你看現(xiàn)在都很晚了，再不做飯我們就要餓肚子啦……

應(yīng)該大多數(shù)這樣做的家長(zhǎng)都會(huì)得到這樣的反應(yīng)：孩子要么抱著家長(zhǎng)的腿哼哼就是不放開(kāi)，要么開(kāi)口請(qǐng)求媽媽不要做飯陪自己玩，要么會(huì)哭鬧起來(lái)或者大發(fā)脾氣……然后很多家長(zhǎng)都會(huì)在著急內(nèi)疚疲勞等各種情緒中爆發(fā)，吼一聲孩子甚至揍一頓孩子，于是孩子哭得更厲害……拉鋸戰(zhàn)繼續(xù)。

但是，停下來(lái)我們就能明白理解孩子此時(shí)的心理需求：他們一天沒(méi)有見(jiàn)到我們，終于看到媽媽了，所以他們想要我們抱抱，陪著他們玩耍，感受和我們之間的親密感和情感鏈接。

在意識(shí)到孩子的需求后，我就做了一些調(diào)整：我選擇進(jìn)門(mén)后先拋開(kāi)家務(wù)，主動(dòng)張開(kāi)胳膊一邊抱孩子一邊說(shuō)“媽媽今天好想你啊，快來(lái)讓媽媽抱抱吧”。接著先放下其它的想法和計(jì)劃全身心和孩子玩一會(huì)（哪怕就五分鐘），然后再去做其它事情。我發(fā)現(xiàn)這樣做以后，孩子的情緒非常好，當(dāng)我提出讓他和爸爸玩我去做飯的時(shí)候，他們也更容易理解和配合。

即使換個(gè)角度來(lái)想，能夠及時(shí)滿足孩子的需求，卻總是不滿足或者吊著胃口延遲去滿足，其實(shí)會(huì)把孩子的需求強(qiáng)度調(diào)得更高更加激烈，孩子會(huì)出現(xiàn)更多情緒行為表現(xiàn)，也就更加難以滿足。

我們都知道一個(gè)叫“欲擒故縱”的詞，但是在這個(gè)和孩子相處的過(guò)程中，其實(shí)是相反的過(guò)程：欲縱故擒。也就是說(shuō)，想要孩子更能獨(dú)立玩耍向外探索，不是直接推開(kāi)孩子，而是首先要給孩子足夠的陪伴和親密感。

這個(gè)在“安全環(huán)路”理論中有非常形象的說(shuō)明：有堅(jiān)實(shí)的親子關(guān)系“安全基地”，能在孩子需要時(shí)提供安撫、陪伴傾聽(tīng)、支持鼓勵(lì)的“安全港灣“， 孩子才會(huì)更愿意向外探索。

前幾天我們家發(fā)生了這樣一個(gè)場(chǎng)景：

娃的腿撞到樓梯上了，撞得不輕，我順勢(shì)坐在樓梯上把他摟進(jìn)懷里，給他揉了揉。

片刻之后，我問(wèn)他：

“好點(diǎn)沒(méi)？”

他點(diǎn)頭。

我：

“好，那你去玩吧，媽媽去廚房做晚飯?！?/p>

他（往我懷里窩了窩）：

“雖然好了點(diǎn)，還是痛的?！?/p>

意識(shí)到他這句話背后的心理需求，我沒(méi)有催促：

“好，那媽媽再給你揉一下”。

揉了兩下之后，我停下來(lái)，使勁抱緊了他，親了親他的臉頰，感嘆說(shuō)：

“媽媽好喜歡和你待在一起啊！”

他親了親我的臉頰，說(shuō)：

“媽媽，我很愛(ài)你?！?/p>

然后他自己起身，離開(kāi)我的懷抱，去玩了……

其實(shí)在這個(gè)場(chǎng)景中，有一個(gè)點(diǎn)很關(guān)鍵，就是看到孩子行為下面的原因和需求。如果我當(dāng)時(shí)因?yàn)榧敝鲲垱](méi)有想過(guò)孩子行為背后的感受和需求，在孩子說(shuō)“還是痛的”的時(shí)候，我的做法很可能是這樣的：

一邊說(shuō)著“沒(méi)事了，馬上就好了，下次小心點(diǎn)”，一邊想要從懷里推開(kāi)他想要站起身去廚房。或者我會(huì)敷衍再摸幾下他的腿，然后催促說(shuō)：“好了，好了，你去玩吧”。

我們可以想象一下：如果我們是孩子，我們的感受是怎樣的？孩子的需求在這種情況下是和養(yǎng)育者之間的親近，但是感受到的是父母的敷衍以及身體和心理上的“推開(kāi)”，對(duì)嗎？

在這種情況下，有的孩子會(huì)失望走開(kāi)（如果父母是懲罰、吼叫的養(yǎng)育方式）；有的孩子會(huì)繼續(xù)“糾纏”，升級(jí)情緒反應(yīng)，比如：哭，或者大叫“沒(méi)有好，還是痛”……， 最后還有可能演變成孩子哭鬧說(shuō)痛或者一些父母眼里的“無(wú)理取鬧”，或者執(zhí)著在“到底是不是真痛，孩子是不是在撒謊”的爭(zhēng)論點(diǎn)上。

當(dāng)然，生活場(chǎng)景永遠(yuǎn)不會(huì)是樣本戲，每個(gè)孩子每個(gè)當(dāng)下都會(huì)按照樣本一模一樣來(lái)走。孩子的氣質(zhì)特征，長(zhǎng)期的親子互動(dòng)質(zhì)量的積累效應(yīng)，孩子當(dāng)下的身體舒適度、父母自己的身體情緒狀態(tài)等等都會(huì)影響事情的狀態(tài)和走向，自然也會(huì)需要我們根據(jù)實(shí)際情況靈活調(diào)整。

但是，看到孩子行為背后的需求，先建立鏈接再解決問(wèn)題，是兩個(gè)非常重要的親子原則。希望這篇文章能給大家一點(diǎn)參考。

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