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約幾位新朋友一起喝早茶，早上被悅寶纏住不讓我出門(mén)，到了地方整整遲到了一個(gè)小時(shí)，我一邊落座一邊和大家說(shuō)：“不好意思，小孩不讓我走，所以出門(mén)耽誤了。”

一位朋友接到：“你寶寶多大了？”

“快兩歲了”

“誰(shuí)給你帶？”

“我婆婆幫我一起帶?！?/p>

“吵架嗎？”

??？……腦袋懵逼3秒，

然后回答到：“還吵架呢，我還不知道要怎么讓她開(kāi)心一點(diǎn)呢”，那位朋友聽(tīng)了之后笑道：“我也想著怎么讓她心情好，才能幫我好好看娃呀?！甭?tīng)起來(lái)我來(lái)之前大家已經(jīng)就婆媳相處熱論了一陣。

幾位朋友恰好都有和婆婆住在一起的經(jīng)歷，或者正住在一起，雖然沒(méi)有非常激烈的沖突，但相處下來(lái)總會(huì)有一些不如意之處。

1.

如果說(shuō)吵架是婆媳之間有硝煙的戰(zhàn)爭(zhēng)，還有一種版本就屬于隱形的斗爭(zhēng)，這就是我從幾位朋友那聽(tīng)到的故事：媳婦會(huì)想盡辦法取悅婆婆，但是發(fā)現(xiàn)婆婆很不買(mǎi)賬。

朋友C說(shuō)：“我婆婆很難說(shuō)一句好話，買(mǎi)來(lái)好吃的給她，或者哪個(gè)餐廳東西挺好吃的，專(zhuān)門(mén)帶她去吃，就是得不到好的評(píng)價(jià)，最好的可能就說(shuō)，湊合吧，還可以，大部分時(shí)候都得說(shuō)出這個(gè)吃的哪里哪里不好?！?/p>

朋友M說(shuō)：“上次帶我婆婆去一個(gè)景點(diǎn)，到了門(mén)口很堵車(chē)，她說(shuō)那咱回去吧，也沒(méi)有啥好看的，我說(shuō)來(lái)都來(lái)了，還是進(jìn)去看看吧，最后等了好久進(jìn)去逛了逛，人家評(píng)價(jià)也一般，意思是也就這樣吧，也不用費(fèi)這么大勁開(kāi)車(chē)過(guò)來(lái)，讓我很無(wú)語(yǔ)。”

朋友J說(shuō)：“你不管買(mǎi)什么給她，總是有她看不慣的地方，要么是東西不對(duì)，要么是性價(jià)比不高，總有這個(gè)意見(jiàn)出來(lái)?！?/p>

不知道你和婆婆之間是否發(fā)生過(guò)類(lèi)似的事情呢，你是否也在被拒絕之后感到過(guò)委屈，不滿或憤怒呢？換成是我，我可能也會(huì)想，我怎么就出力不討好呢？

等等，我要討好嗎？我為什么要討好？我想邀請(qǐng)你一起想想這個(gè)問(wèn)題。

說(shuō)到討好，很多讀者用精神分析的鼻子嗅到了控制的味道，買(mǎi)了禮物給婆婆，帶婆婆去餐廳吃飯，帶婆婆去旅行，期待著做了這些事之后她會(huì)開(kāi)心，她一開(kāi)心就可能按照我們做媳婦的期待來(lái)了，我們的期待是什么呢，就是讓她交出她兒子。

或者說(shuō)，她已經(jīng)交出了她兒子，但是我們覺(jué)得內(nèi)疚，既然婆婆已經(jīng)做得這么好，我們也得做個(gè)好媳婦，一方面是和婆婆有競(jìng)爭(zhēng)，另一方面做出許多取悅的行為來(lái)抵消內(nèi)疚。

你說(shuō)聽(tīng)起來(lái)好像是和婆婆在做交易，沒(méi)錯(cuò)，如果我們過(guò)度地在意婆婆收到禮物后的反應(yīng)是否符合預(yù)期，意味著我們正在把和婆婆的關(guān)系功利化。

關(guān)系一旦被功利化，就會(huì)計(jì)較其中得失。

未來(lái)我大概率也是要做婆婆，如果我感受到了兒媳對(duì)我好得過(guò)于用力，我本能地反應(yīng)是拒絕，緊接著一個(gè)聲音就冒出來(lái)了：“你休想奪走我兒子”，這里伴有哭腔。

從婆婆的角度看，不買(mǎi)賬你的取悅行為再正常不過(guò)。

2.

再往深處看，婆婆表現(xiàn)出來(lái)的不開(kāi)心，還有害怕被拋棄的焦慮。

想想我們現(xiàn)在什么情境下和婆婆生活在一起，大多時(shí)候是有了孩子之后請(qǐng)婆婆幫忙照看小孩，而且很多家庭里是婆婆一個(gè)人過(guò)來(lái)，家庭成員變成了婆婆、丈夫、妻子和孩子的格局，婆婆本來(lái)就很容易感覺(jué)到自己是個(gè)外人，她可能在很多時(shí)候面對(duì)的是，天然地有一種被放置在關(guān)系之外的感受，這種焦慮去促使她在兒子和媳婦的中間做一些動(dòng)作，刷一下存在感。

這時(shí)，你想讓她開(kāi)心，她更不能開(kāi)心。

開(kāi)心就意味著她默許了你的開(kāi)心，如果她不開(kāi)心，那么你們也不能放心地肆無(wú)忌憚地開(kāi)心，這樣大家都不那么開(kāi)心，通過(guò)都不那么開(kāi)心，而把彼此記掛在心。比如開(kāi)頭朋友心里之所以有這樣的問(wèn)題，由頭就是婆婆不開(kāi)心，如果婆婆開(kāi)心，她可能就放下婆婆了。

曾老師用一句話總結(jié)過(guò)這種家庭狀態(tài)：痛苦是為了在一起，快樂(lè)制造分離。

很多人咋一聽(tīng)這句話，都覺(jué)得是在胡說(shuō)八道，怎么家人就不希望彼此快樂(lè)了呢？你可以想象一下，你是在快樂(lè)的時(shí)候想到父母更多，還是痛苦的時(shí)候想到父母更多？還有，你知道父母快樂(lè)的時(shí)候想到他們更多，還是你知道他們痛苦的時(shí)候想到他們更多？

3.

說(shuō)清楚這個(gè)問(wèn)題，可以不說(shuō)婆婆，說(shuō)說(shuō)親媽。

一個(gè)來(lái)訪者告訴我，她今年剛剛畢業(yè)參加工作，中秋節(jié)的時(shí)候公司發(fā)放月餅作為節(jié)日福利，提供地址可以直接郵寄到家里，她一聽(tīng)覺(jué)得很不錯(cuò)，自己也工作了，可以為家里買(mǎi)東西了，于是她就和媽媽打電話確認(rèn)家里的地址，媽媽聽(tīng)了之后怎么說(shuō)都不要，說(shuō)“家里不需要啊，你不用寄了，多麻煩啊，你自己多吃點(diǎn)”，來(lái)訪者就很不理解，我就想給她寄點(diǎn)月餅怎么就不能要呢，最后溝通未果，媽媽說(shuō)什么也沒(méi)告訴她地址，她氣得把手機(jī)摔在了地上。

婆婆不容易取悅，親媽也不容易取悅，她們的共同點(diǎn)是：拒絕我們的好意，她們把好意賦予了償還的意義；同時(shí)他們拒絕在收到好意時(shí)表現(xiàn)出開(kāi)心，以防兒女放心地遠(yuǎn)走高飛。

理解媽媽不能被取悅的原因，同時(shí)也要覺(jué)察自己的感受，看到自己執(zhí)著于取悅媽媽的原因。

來(lái)訪者摔掉手機(jī)那一刻，她的感受是憤怒，她氣的是為什么自己的付出不能得到媽媽的認(rèn)可，憤怒的背后有恐懼，恐懼媽媽對(duì)她的否定，在媽媽面前她的自我感受到威脅。

4.

想到一位朋友的姥姥，姥姥在朋友媽媽家里養(yǎng)老，逢年過(guò)節(jié)姥姥的另外幾個(gè)孩子，也就是朋友的姨和舅舅會(huì)過(guò)來(lái)看望姥姥，她說(shuō)每一次見(jiàn)面，當(dāng)姨或舅舅坐在姥姥旁邊，關(guān)切地問(wèn)：“媽?zhuān)阕罱趺礃影　?，姥姥都?huì)嘆一口氣，頭低下來(lái)，眼神向下看，無(wú)力地說(shuō)一句：“還能怎樣啊，就那樣唄”，趕上姥姥心情不好的時(shí)候，她就不回答，用表情告訴大家她過(guò)得不好。

但實(shí)際上平時(shí)姨和舅舅他們沒(méi)來(lái)看望姥姥的時(shí)候，她是很有精神的，和家里阿姨眉飛色舞地聊天，看電視，還看書(shū)。

朋友說(shuō)她每次看到姥姥這個(gè)狀態(tài)就會(huì)很生氣，好像是媽媽沒(méi)有照顧好她似的，讓她向其他兒女開(kāi)心地說(shuō)一句我過(guò)得挺好的呀，怎么就這么難？

我聽(tīng)了之后既覺(jué)得這位姥姥可愛(ài)，也覺(jué)得難過(guò)，由于姥姥成長(zhǎng)的社會(huì)和時(shí)代背景限制，她只學(xué)會(huì)了這一種引發(fā)兒女關(guān)注她的方式，就是讓自己處于痛苦之中，這輩子也很難有機(jī)會(huì)讓她覺(jué)察到這一點(diǎn)，即使有，我們可能也不會(huì)選擇這樣去做，這可能打碎她經(jīng)年累月形成的心理平衡和自我保護(hù)。

痛苦使我們?cè)谝黄?，回看我們的近代史，能夠享受在一起的快?lè)的時(shí)間幾乎是沒(méi)有的，我們的內(nèi)在大都是共苦的經(jīng)驗(yàn)，這些痛苦經(jīng)由代際積累和傳承下來(lái)。

加之我們的傳統(tǒng)文化是傾向融合的文化，不提倡分離，所以分離也會(huì)被體驗(yàn)成一種負(fù)面感受。

歷史和文化造就了我們潛意識(shí)里害怕和親密的人一起享受快樂(lè)，它如此陌生，它還意味著分離。

5.

說(shuō)回婆媳關(guān)系，婆媳關(guān)系的本質(zhì)是權(quán)力斗爭(zhēng)，關(guān)于什么的權(quán)利斗爭(zhēng)呢，是關(guān)于對(duì)一個(gè)男人的所有權(quán)的爭(zhēng)奪。

別忘了之所以有婆媳關(guān)系，因?yàn)橄扔蟹蚱揸P(guān)系，丈夫這個(gè)角色的存在才使婆媳關(guān)系成立，所以一旦婆媳關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題，可以毫無(wú)猶豫地判斷，是夫妻關(guān)系出現(xiàn)了問(wèn)題。

為什么不是母子關(guān)系出現(xiàn)的問(wèn)題，當(dāng)然也有可能是丈夫和她媽媽在原生家庭里的問(wèn)題帶到了現(xiàn)在這個(gè)新的家庭，這也會(huì)對(duì)婆媳關(guān)系造成影響，但這不是我們首要關(guān)注的問(wèn)題，我們最關(guān)注這個(gè)新的家庭里的第一順位關(guān)系，即夫妻關(guān)系。

如果丈夫也有同樣的意識(shí)，夫妻關(guān)系是現(xiàn)在這個(gè)新家庭中的第一順位關(guān)系，那么婆媳關(guān)系的問(wèn)題就解決了一半。

如果丈夫有意識(shí)也有行動(dòng)，他需要在媽媽和老婆之間待住不逃跑，那么婆媳關(guān)系的問(wèn)題就又解決了一半，因?yàn)槲铱吹胶芏嗥畔标P(guān)系問(wèn)題是因?yàn)檎煞虿辉诩一蚧乇埽斐闪似牌藕拖眿D之間形成空地，就容易發(fā)生各種投射，沖突由此而來(lái)。

在保證老公和我們意識(shí)一致又不回避的情況下，我們就可以充分調(diào)動(dòng)他的功能：

? 在取悅婆婆這件事上，放棄自己的控制，讓老公來(lái)做，多半由兒子買(mǎi)給媽媽或?yàn)閶寢屪龅姆?wù)，婆婆還是會(huì)開(kāi)心的。

? 其他所有家庭瑣事的意見(jiàn)傳達(dá)上，讓老公來(lái)做，我們把原來(lái)用在婆婆身上的勁用在老公身上，原則是始終邀請(qǐng)老公在中間位置上穩(wěn)住。

當(dāng)然，無(wú)論老公有沒(méi)有覺(jué)察和是否在他的位置上，尋求自己的成長(zhǎng)都是第一位，畢竟，比夫妻關(guān)系更重要的是自己。

比如此時(shí)讀這篇小文，平時(shí)有意識(shí)地學(xué)習(xí)，或者聽(tīng)聽(tīng)曾老師關(guān)于婆媳關(guān)系怎么說(shuō)。

今天我借助這個(gè)小場(chǎng)景來(lái)和你討論其中的一個(gè)面向，關(guān)于婆媳關(guān)系，曾老師的音頻課有更全面和深度的解說(shuō)，給期待個(gè)人成長(zhǎng)的你。

婆婆難以取悅，老公難以取悅，請(qǐng)你取悅自己。

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