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你好呀，給你一個360度的擁抱。

從你的問題描述中，可以看出，在你的家庭，媽媽強(qiáng)勢控制欲強(qiáng)，爸爸存在感不強(qiáng)，沒有任何話語權(quán)，心里有怨氣。外公外婆對你們的家庭有太多的干涉，表現(xiàn)是不讓媽媽給爸爸錢。面對父母之間的爭吵， 你不知道該怎么處理。

從你的描述，你已經(jīng)成年，但是，即便是成年的你，估計面對父母的矛盾，你是無能為力的。

你們家的家庭相處模式，是在長久的相處中形成的。你說，以前上學(xué)的時候，家里掙錢少，氛圍不好。但現(xiàn)在父母已經(jīng)退休，沒有任何經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)，但家里的模式還是媽媽管賬，控制欲強(qiáng)，愛管爸爸。

首先我要說的是，家庭的相處模式是在長久的相處中形成的，每個人都有自己的角色，每個人都做了了對方期待的事情，也知道對方會有什么樣的反饋，這個家庭的系統(tǒng)就能自動運(yùn)行了?？梢哉f，時間久了，相處的模式就成了慣性。

在沒有外力干擾的情況下，這個模式會一直運(yùn)行下去。很明顯，你父母從工作賺錢，到退休，這個轉(zhuǎn)變并不能干擾你們家庭的模式。

這個模式是怎么形成的呢，可能跟你父母的原生家庭有關(guān)，他們從各自的原生家庭中帶來的一些認(rèn)知，行為，思考，與伴侶相處的方式等等，共同影響和形成了你們家現(xiàn)在的相處模式。

從你的描述中，你媽媽可能像你的姥姥，控制欲強(qiáng)，你的外公可能跟你爸有某些類似。你說你沒有爺爺奶奶，不知道你爺爺奶奶是什么時候去世的，是在你爸成年前，還是成年后呢？如果是成年前，可能父母的缺位也會影響你爸跟伴侶的相處。

總結(jié)起來說，就是，你父母的相處模式可能是延續(xù)了各自原生家庭中父母的相處模式，這樣的模式，看上去就是每個人都沒有錯。但大家在一起就是很難受。

很不幸的是，你可能無法做什么，特別是你年齡小的時候，你可能也養(yǎng)成了在他們吵架時什么也無法做，什么也影響不了他們的習(xí)慣。即便是你長大了，成年了，可能還是會逃避父母的爭吵，你不知道如何去面對，如何去協(xié)調(diào)他們的沖突。這也不是你的錯，因為你也沒學(xué)到如何處理這種情況。

好在你意識到這種情況，但你可能無法期待父母會自己改變。比如，期待媽媽不控制了，這太難了，她控制了幾十年，而且她可能覺得很委屈，因為你爸爸不管事，所以你媽不得不管錢，管事。

你現(xiàn)在20來歲了，可能還處在事業(yè)打基礎(chǔ)的階段，無論是收入，還是能力，職位等可能都沒有能夠超過父母之類的，你的話，他們未必會聽。應(yīng)該說，他們一定不會聽。

你可以嘗試去跟他們溝通，心平氣和的說出你的期待，但你要有心理準(zhǔn)備，他們可能會拒絕溝通。甚至覺得你不孝順，翅膀硬了之類的。你要有心理準(zhǔn)備，你們的關(guān)系可能會惡化，他們會指責(zé)你。

你要降低自己的期待，把父母的課題還給他們，你父母的相處模式，這么多年了，要不要改變，如何改變，是他們要面對的課題。你無法承擔(dān)父母的課題。你能做的是，做好自己的課題，比如努力工作，提升自己，讓自己更有能力，更有話語權(quán)。剩下的，就交給時間了。

你也可以找心理咨詢師聊一聊。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進(jìn)的心理咨詢師，世界和我愛著你。

? ? ? ?題主，你好！我是Evan。 ??

? ? ? ?在原生家庭里由于母親和父親一直以來的不協(xié)調(diào)，爆發(fā)了比較大的沖突，這個沖突影響著題主，讓題主感受到了困惑。其實父母的沖突，從題主描述當(dāng)中，感覺到父親在家庭上的地位比較低，很多時候無法在獲得經(jīng)濟(jì)上的支持，造成了父親對母親有很多不滿。當(dāng)這些不滿不斷的積累之后，會在某些時刻，爆發(fā)出來，這都是可以理解的。

? ? ? ??在原生家庭里，父母的沖突，更多的是雙方的不協(xié)調(diào)造成的，題主也是出于孝順，想幫他們調(diào)解。但這不代表著調(diào)解就是題主的責(zé)任。不要把調(diào)解父母的責(zé)任歸咎在自己的身上，發(fā)生了沖突，題主的父母都負(fù)有不可避免的責(zé)任。

? ? ? 在這段家庭關(guān)系里題主如果想幫助父母進(jìn)行一些調(diào)節(jié)，可以去找居委或者街道辦尋求幫助，如果父母的關(guān)系已經(jīng)十分惡劣，已經(jīng)無法挽回后，題主可以讓父母兩人考慮是否在一起，還是說他們自己也適應(yīng)了現(xiàn)在這樣的生活了呢？在一段親密關(guān)系里我們很難影響到家人，這段關(guān)系該何去何從，應(yīng)該有父母兩人商量解決。身為子女的，很難給到他們什么建議，萬一在關(guān)系出現(xiàn)了不同的方向，題主和父母就會處于比較尷尬的地位。

? ? ?由于題主是在平臺上提出的問題，不能就題主的問題深入交流，所以我也只能就題主目前的負(fù)面情緒給到一些建議：

??

• 不用負(fù)擔(dān)父母的責(zé)任

  父母的親密關(guān)系，出現(xiàn)任何問題，題主不用為之負(fù)責(zé)。作為子女，題主只能幫母親緩解到她的負(fù)面情緒。因為親密關(guān)系發(fā)展到現(xiàn)在的階段，是兩個人共同經(jīng)營的結(jié)果，并不是單純某人的全部責(zé)任。所以題主要明白的是，父母的親密關(guān)系如何，題主不用為他們負(fù)責(zé)，也不用背負(fù)他們組建家庭里該背負(fù)的責(zé)任，比如他們以后該如何相處。

  ?當(dāng)然了，這不是叫題主完全不理會自己的家庭，而是盡自己的能力就好，而不用全面背負(fù)不該屬于自己的責(zé)任，父親對于母親過于管控自己的財產(chǎn)，可能有諸多不滿，題主可以通過自己的能力來適當(dāng)?shù)膸椭幌伦约旱母赣H。

  
  

• 接受現(xiàn)實

  父母的婚姻狀況已經(jīng)如此了，題主很難改變父母的現(xiàn)狀，這是你必須接受的現(xiàn)實。雖然題主和父母都不能控制對方的感受和想法，卻可以改變和他們相處的態(tài)度，以此改變對方對待你的態(tài)度。我們很難改變他人的想法，特別是他們覺得他沒有錯的時候，覺得不想改變自己的時候，能夠改變他的只有他自己。如果父母的沖突，讓題主感覺到深受困擾，在這里有個簡單的辦法教題主，就是學(xué)會傾聽。如果父母吵架，前5分鐘，其實都是在發(fā)泄自己的情緒，題主不如學(xué)會，在他們發(fā)泄各自的情緒當(dāng)中，找到他們真正想表達(dá)的事情，父母的溝通模式，出現(xiàn)了一定的問題，才導(dǎo)致了他們現(xiàn)在的狀況。如果想題主想幫他們改善關(guān)系，不如學(xué)會如何在其中克制自己的情緒，學(xué)會傾聽，他們各自想表達(dá)的，然后幫他們表述清楚。

  
  

• 活動起來???
  

  ?父母的吵架，不和諧，會讓題主產(chǎn)生負(fù)面情緒，這是很正常的現(xiàn)象。抵抗消極情緒的有效辦法就是活動起來。如果你想擺脫這種情緒讓自己高興起來，那么請你活動起來，到戶外接觸新鮮的空氣和陽光，讓自己運(yùn)動起來。開始的時候一定是很難的，但堅持了一會之后你就會有不一樣的感覺，很快你就會覺得自己有了活力，情緒不再那么低沉，好像重新?lián)碛辛丝鞓返哪芰Α?? ?

  ? 運(yùn)動的時候會加快血液循環(huán)，大腦得到充足的氧氣會更加舒服，緩解了神經(jīng)系統(tǒng)的緊張，運(yùn)動的時候大腦會分泌一種讓人快樂的物質(zhì)，在你運(yùn)動過后就會體驗到這種感覺，從而促使你用運(yùn)動的方法驅(qū)散負(fù)面情緒。??

  
  

• 尋找專業(yè)的心理支持
  如果覺得因為原生家庭的影響，給到了題主很多痛苦和負(fù)面情緒，題主可以試著去尋找專業(yè)的心理支持。個人建議題主可以在一些心理平臺找一些心理咨詢師，或者傾聽師，向這些專業(yè)的人傾述你的煩惱，相信他們能幫助題主擺脫原生家庭對題主的影響，懂得如何面對父母的影響。

? ? ? 希望我的回答能幫到題主。

題主好！

? ? ? 仔細(xì)看了題主的問題描述，關(guān)于家庭親人之間的關(guān)系，是一個敏感而復(fù)雜的問題。

? ? ? 很多情況很難用是非標(biāo)準(zhǔn)來評判，也很難給出明確具體的建議。

? ? ? 我試著幫你分析和建議如下：

? ? ?【不退讓很難寬容理解】

? ? ? 題主所描述的“都是我媽媽管，我爸爸沒有任何話語權(quán)”“導(dǎo)致了我爸爸心里很大怨氣”“我媽媽身體不 好，控制欲強(qiáng)，愛管我爸喝酒”等家庭情況。

? ? ? 這其實都是作為你的父母雙方不懂得退讓，不能相互寬容理解，各自看到對方?jīng)]有優(yōu)點(diǎn)，放大短處和不足，相互批評指責(zé)甚至攻擊。

? ? ? 形成了自己生活的不幸福，這是你父母自己的人生課題。

? ? ? 需要注意的是，題主在這樣家庭氛圍中成長，多少也會影響到你的幸福。

? ? ?【家人的邊界感不清晰】

? ? ? ?題主描述了“家里的生活模式還是我媽管賬，我爸爸基本上沒有什么支配的錢”“我媽喊的更大聲了后，我爸爸用腳踢開了我媽”“說我姥姥還參與不讓我媽給他錢”等很多問題細(xì)節(jié)。

? ? ? ?僅從心理角度講，就是親人之間相互邊界感不清晰，樂于相互攪進(jìn)彼此的是非判斷中，從而制造了大量日常生活問題和矛盾。

? ? ??【從信任感中找到突破】

? ? ? ?家庭夫妻之間的矛盾甚至抗?fàn)?，更多暴露出了人性中脆弱的信任感的現(xiàn)實。

? ? ? ?因為你的媽媽和爸爸從具體事情中，感覺到對方不會支持自己，站在自己一邊，進(jìn)行形成矛盾和沖突。

? ? ? ?所以建議題主作為晚輩，要從建立他們彼此信任感上想一些辦法和技巧，從邊界感明晰著手，一點(diǎn)點(diǎn)理解開始，逐漸接納、包容對方。

? ? ? ?最終建立信任感，才是解決問題的根本。

? ? 【善從肯定中找回信心】

? ? ? 題主作為晚輩，也可以適當(dāng)了解一下夫妻相處之道，這不論是提高你的全面認(rèn)知，還是對今后你的新生家庭都有好處。

? ? ? 比如，家庭夫妻雙方要多鼓勵贊揚(yáng)。心理學(xué)家就發(fā)現(xiàn)用五比一的贊揚(yáng)批評比率能夠使夫妻關(guān)系保持活躍健康。所以在批評對方前，先贊美對方。

? ? ? 另外，夫妻之間矛盾往往都是因為一些生活瑣事，處理這些小事，不妨糊涂一點(diǎn)，相互退讓一些，不必非爭個你對我錯。

? ? ? 還可以學(xué)說一些寬慰、詼諧、逗趣的話，來及時有效緩解甚至化解緊張的氣氛。

? ? ? 以上希望對你有一點(diǎn)幫助。

題主你好，面對父母的矛盾讓你有些手足無措，兩位都是你的至親之人，看到他們爭吵甚至大打出手讓題主感到痛苦。通過題主描述能看出你是一個孝順的孩子，對于父母的矛盾想出一份力。

父母的相處模式不是一天兩天形成的，是通過幾十年的時間鑄就的。因此題主想要改變這樣的相處局面多少有些困難，這不是你能參與進(jìn)去的。

母親強(qiáng)勢的態(tài)度，父親多年的忍讓終究還是爆發(fā)了。題主如果想要幫助父母，需要找到他們這樣做的背后原因。是什么原因?qū)е赂赣H沒有話語權(quán)的？是什么原因?qū)е履赣H如此強(qiáng)勢的？

猜測如下

父親方：

1. 性格原因。父親性格軟弱無能。

2. 執(zhí)行能力。父親的執(zhí)行能力較弱，在面對需要做出決斷時優(yōu)柔寡斷，說出的話讓對方很難信服。

3. 包容度。父親的包容度非常的強(qiáng)，因為愛母親所以對她無限寵愛，題主說母親身體不好多半父親是因為這個不跟母親計較，導(dǎo)致結(jié)果是父親越來越?jīng)]有話語權(quán)。

母親方：

1.性格原因。母親從小性格潑辣強(qiáng)勢，外公外婆溺愛所致也可能外婆就是這樣的人，母親從小耳濡目染習(xí)得所致。

2.做事雷厲風(fēng)行。母親在做事情上屬于急性子，脾氣的話就稍微火爆一些，做起事情來風(fēng)風(fēng)火火，思維大膽跳躍。

3.背后有底氣。母親的雙親健在，在生活中多少會受到外婆的指點(diǎn)，身后有人不慌，外公外婆是母親的依靠，給父親的話語權(quán)少，甚至不給對方也沒辦法，但凡是父親那方有位老人在母親都不會這樣。

母親的強(qiáng)勢不是一天兩天，父親的怨氣也不是一天兩天的事情。父親在退休時候終于表達(dá)出了自己的不滿情緒，一直充氣的氣球