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題主你好：

我是療愈行者，首先給你一個大大的擁抱。自己該去選擇當個后媽嗎？婚前不發(fā)生性行為該堅持嗎？從人性的角度來看，我們生來都是自卑的，主要源自于成長時期對客觀環(huán)境的不確定、認知的缺乏以及安全感缺失所造成的，當自我感覺意識自問也好，還是反問思索，甚至是聽取別人的意見，其實都是內(nèi)心糾結(jié)和矛盾的表現(xiàn)，自己的性格是隨著原生態(tài)家庭影響逐步形成的，也就成就了糾結(jié)于自我內(nèi)心的客觀事物的態(tài)度，我應(yīng)該做嗎，我相信我自己嗎？其實我們都是有問題的人，不管是否選擇存在就是事實，就算自己堅持自己的原則不打破，別人也奈何不了你，從內(nèi)部突破叫新生，從外部打破就重組，愿意選擇什么樣的人生就要接受什么樣的結(jié)果可能。

因為自己已經(jīng)到了34歲，卻依然沒有進入婚姻，因為平時接觸的企業(yè)家比較多，大多也已婚，遭遇好幾個已婚男人的追求，讓自己不甚煩惱，自己離婚未孕，也很想找到自己的真愛，尤其信仰一致，但是似乎比較困難，尤其是婚前不能性行為，就嚇退了好幾個追求自己的男人，雖然在這個年紀其實需求更大，但是自己想選擇更加用精神和靈魂去感受彼此，而不是身體，而且自己是一個感情潔癖，接受不了對方出軌。從原生態(tài)家庭來看，內(nèi)心深處嚴重缺乏的安全感，讓我們對自己的另一半有著“非分的要求”，這種非分就是近乎完美，我們要知道的是，世界上沒有完美的人就好像我們從來沒有缺點一樣，明知道這樣不現(xiàn)實，但是一想到要接觸的異性，我們的警惕就會神經(jīng)繃緊，造成困擾自己的心態(tài)，有時候難為別人也是為難自己，撇開生理需求不講，這個年齡段的女性無論在心理還是生理都已經(jīng)接近成熟的狀態(tài)，或者是說最好的年華，合適的婚育時期讓我們自己也渴望有一個安全感的港灣，至于你提到的愛情潔癖，思想行為上對于當下的年輕人來講或許有些嚴重，這和你自身的人際關(guān)系、社交群體接觸的比你年長的人很多，所以較為傳統(tǒng)也無可厚非，關(guān)鍵的還是沒有遇到讓你對眼的人，即使有很多年齡大的追求者也都是懷著不同目的去接觸女性，同時也深知這個時期的女性迫于不高不低的年齡急于牽手（受外界的看法、傳統(tǒng)的思想、家人親戚的催促和世俗的眼光影響），年齡大的不一定懂那么接觸異性的技能，所以自然也多是已婚男士居多，因為你收到傳統(tǒng)思想的影響，女人最為寶貴的第一次應(yīng)該是在新婚之夜，婚前性行為不是簡單的肉體欲望和歡愉的結(jié)果，區(qū)別于當下大多數(shù)年輕一代的隨意性和自我性，對未來的欠缺考慮，對后果的毫不顧忌，你的考慮還是非常有必要的。家庭教育是一方面，環(huán)境塑造又是另外一個方面。這樣的心理逐年復加，在應(yīng)該結(jié)識的年齡就錯過了不少，這里的錯過不是問題，凡事一體兩面，錯過的未必是最好，遇到的也未必是幸運，感情這件事講究緣分的，我們?nèi)松械谝粋€會遇到的你愛的人，從喜歡、單戀、到愛慕的青澀，到遇到的第二個愛你的人，愿意為你付出，默默支持你的崇拜者，接著遇到你自己，直至遇到和你愿意共度一生的人。有時候早早的遇見了自己想要的那個人，也會有放棄森林的后悔，也或許會出現(xiàn)遇錯了都是青春，遇對了才是愛情，青春就是喂了狗的可能性。你嚇退的不是他們對你的喜歡，是對你們未來能否共擔責任的未來，能不能值得托付，有時候人性真的經(jīng)不起太多的考驗，我們的眼睛唯一不能直視的兩個事物，一個是太陽，另一個就是人心。正是因為你的外在條件優(yōu)越（除年齡不占太大優(yōu)勢外），也讓很多異性趨之若鶩（不乏只是談戀愛玩耍的，并不是通往婚姻的）。因為你看的透徹，所以說再這么內(nèi)心空虛和生理需要，也不會讓不懷好意的得逞，不僅僅需要的是身體上的安撫和關(guān)愛，更是精神世界的慰藉、精神互通和鏈接，是讓兩個人彼此身心靈能夠合二為一的理想狀態(tài)，你指的出軌也包含精神的，潔癖心理也就油然而生，這些都能理解。

最近追自己的也是很有好感的老鄉(xiāng)，比自己大13歲，他已經(jīng)領(lǐng)了離婚證，但是是假離婚，因為發(fā)現(xiàn)他跟他老婆依然在一起，自己跟他發(fā)生過兩次，是他主動，他說對自己見鐘情，但是他也有三個女兒一個兒子，兒子才兩歲，自己還沒有心理準備成為后媽，他簽訂的離婚協(xié)議也是凈身出戶，就很難相信他，他之前每天早上都發(fā)各種各樣的早安，也在事業(yè)上和家里的事幫助過自己，現(xiàn)在已經(jīng)不發(fā)了，他不能接受不跟自己發(fā)生關(guān)系，也跟其他女生發(fā)生過，是他朋友告訴自己的，他跟自己解釋說沒有，自己并不相信。從這個問題上來看，你有種被道德綁架的可能，既然有好感，就應(yīng)當選擇步入婚姻殿堂，這是承諾也是對你最起碼的尊重和保險，客觀事實是，從一開始的好奇曖昧到現(xiàn)在的兩次關(guān)系，不知道你沒有發(fā)現(xiàn)他的感情溫度只是停留在性這件事情上，他的優(yōu)勢不占上風（幾個孩子和無法保證的物質(zhì)怎么給你一個想要的未來），感情不是面包，更多時候只是調(diào)味劑，我們的主食才是物質(zhì)，不是以物質(zhì)為主但是也要有個基礎(chǔ)保證，不然你圖的什么，或許在外人看來你是圖別人的（實際是因為感情的沖動）。離婚不離家的假離婚本身就是為自己獵艷找借口，這樣最大的好處就在于不用負太大責任，既然你已經(jīng)不相信他身邊人說的，以及他行為對你產(chǎn)生的不確定，還是支持你勇敢的做出選擇。身邊曾經(jīng)出現(xiàn)一個和你類似的經(jīng)歷，Z姓女子原本有個條件不錯的家庭，雖然南方和她是同事，長相條件非常優(yōu)越（家里經(jīng)商），前提是女方條件一般，男方母親一直就看不是上，加上婚后也對這個兒媳婦并不好，雖然兒子喜歡，也只是暫時同意結(jié)婚，但為了讓孩子離婚在身邊百般阻撓，逼迫自己的兒子不能和媳婦行男女之事，天天就是打游戲， 這樣的家庭和環(huán)境，你說有哪個女人可以受得了，當然她也是受傳統(tǒng)思想的影響一直沒有做對不起老公的事情，但是對于正常人的心靈寂寞和心理需求與日劇增，不得以被迫離婚，雖然男方什么都沒有補償，但是女子一直憧憬可以找到心目中的如意郎君，在別人的撮合下，遇到了自己還認為不錯的（年齡合適、身居要職，條件合適），殊不知這才是噩夢的開始，起初很快閃婚的原因是因為自己有身孕幾個月了，年齡太大也利于流產(chǎn)，其次遇到自認為真心的也是奮不顧身的投入愛情，在她懷孕期間，這位女子的現(xiàn)任老公出軌，起初也是在別人的提示下，在收集證據(jù)，終于功夫不負有心人，偶然間在自己男人的車里發(fā)現(xiàn)了別的女子的內(nèi)褲，再次遇到渣男，欲哭無淚，不哭不鬧帶著自己的年幼的女兒凈身出戶了，雖然這個事情過去很久，但剛開始的艱辛我們可想而知，無助和幽怨的眼神以及對男人的徹底不信任也能感覺到陰冷至極。這個故事值得思考，也值得我們?nèi)ド钏?，畢竟選擇權(quán)利在我們自己手中，結(jié)合你的情況，給到你幾個參考建議：

1. 從你的理想到現(xiàn)實的偏差，可以看得出你內(nèi)心充滿了矛盾和糾結(jié)，現(xiàn)在當下要做的就是好好談?wù)?，做出一個取舍，不管他的離婚是否真實，你既然把你最寶貴的東西交給了他，責任總是要負的吧，這個負責是對未來的依靠，結(jié)婚的話你要好好想想，是否能夠接受他的孩子，并不是當不當后媽，這是個過程，孩子認不認可還不得而知。從這個婚姻的事情上一試便知是否是真心，也不需要推脫和借口，如果還想發(fā)生關(guān)系那就等到新婚之夜也未嘗不可（這可能是最后的底牌，也或許不是）。

2. 從發(fā)生關(guān)系開始，可以說你已處于下風，不知道你有沒有感覺，因為你保守最終還是沒有抵擋住誘惑，這個并不怪你，相信男人的話有時候真的就像相信豬會上樹一樣，你主動也好，被動也罷，當時確實心理是很享受這個過程的（被愛的感覺），因為從小缺失愛的經(jīng)歷，也希望得到別人的關(guān)注認可以及愛。雖然感性過后理性認為還是要保持距離，但從那一刻你已經(jīng)讓她在心底看不起了，這里的看不起不是看不上，而是你的價值沒有那么大，所以婚姻的權(quán)衡是個關(guān)鍵，既然你選擇了他，他必須做出應(yīng)該做的，但如果你考慮就此為止，不再繼續(xù)受到傷害，可能你也不家太甘心，但從外人的角度來看，從他的行為表現(xiàn)不一定是你值得托付的人，一方面是他的負擔太重，也不是讓我們看起來物質(zhì)多么優(yōu)渥（畢竟凈身出戶），他的前妻條件還是可圈可點的，他為什么要和前妻離婚你未必知道真實的事情，也可能是為了達到某種利益點，需要慎重對待。

3. 事已至此，相不相信不重要，你要做的就是好好面對，結(jié)合談的情況再對后面的情況而定，雙方父母的意見如何都要考慮，未來的打算或者是計劃更要提上日程，不要等，不要被動，因為時間對于你來說更加的寶貴。

4. 建議僅供參考，世界連著我和你，一切祝好
   

題主你好：

給你一個溫暖的抱抱。34歲離異未育，堅持婚前不發(fā)生性行為，在面對一個看起來”條件“還可以的異性追求的時候，對于要不要做后媽感覺到猶豫，卻不去認真的分辨，對方究竟是不是一個值得托付終身的良人，我覺得好心疼你，為什么那么看輕自己呢？是什么樣的圣母情結(jié)讓你想要去接納一個年近半百，凈身出戶，有三個未成年子女，背叛發(fā)妻，還不懂得潔身自好的男人？僅僅是他群發(fā)的早安就打動了你，抑或是他對你事業(yè)和家庭的幫助感動了你？想問問題主，在你亮出你的底線之后，他不再發(fā)問候的信息了，仍然會對你有求必應(yīng)嗎？他真的明確向你提出結(jié)婚的愿望了嗎？想起來《都挺好》里的臺詞？話糙理不糙，你圖他啥？圖他年紀大還是圖他不洗澡？圖他能滿足你的生理需求還是能滿足你的精神需求？圖他家里有礦還是有皇位繼承？結(jié)了婚，你喜當媽，滿足你的圣母情結(jié)，冠以至高無上尊貴無比的夫姓，就這？請原諒我的過激的言辭，請理解我的心痛，我也是一位女性，經(jīng)歷過婚姻的失敗，我太知道女人的苦了，因為我淋過雨，所以想為你撐一把傘。只有女人會幫女人。

【你為什么那么渴望愛？】

題主經(jīng)歷過一次失敗的婚姻，不知道對婚姻的認識以及對自己的期待有了進一步的了解呢？都說離婚解決不了任何問題，卻會帶來更多的問題，這句話真的說的太對了，你在前一段婚姻里收獲的失望，會讓你誤認為是遇人不淑，覺得也許換一個愛的對象，人對了，愛就對了，真的是大錯特錯啊。

再婚這么大的事情，題主的描述中卻看不到家人的蹤影，這樣的事情家里人知道嗎？他們的反應(yīng)如何，什么意見？通過這一點我就能夠猜出題主一向獨立，堅強，有自己的事業(yè)，一定是一個世人口中的女強人吧，但是我知道，在那個堅強的外表之下，藏著一顆脆弱柔軟，渴望被呵護被關(guān)愛的女人心，你的堅強是因為從來沒有人心疼過你。但是愛的法則真的不是你認為的自降身價，過度付出就可以換取的。

【養(yǎng)育你的內(nèi)心小孩】

34歲未婚未育，真的不是你急于進入婚姻的借口，比較旺盛的生理需求也不是。題主所認為的快感，也許只是口欲期或者肛欲期的快感，你的內(nèi)心空虛，希望通過滿足生理上的需求，來填滿內(nèi)心的那個空洞。比起要不要做后媽這個問題，題主更應(yīng)該關(guān)心的是自己內(nèi)在的小孩是否應(yīng)該親自來養(yǎng)育了。強烈推薦題主去看叢飛從老師的《養(yǎng)育你內(nèi)在的小孩》這本書，看完這本書你就會明白，為什么你那么渴求關(guān)愛，卻始終求而不得了?？匆?、陪伴、理解、回應(yīng)、關(guān)注、重視、尊重、認可、接納、支持等都是親密的表現(xiàn)。親密感背后是什么？親密感是滿足自己匱乏感的途徑。親密是融合，是想通過別人成就更好的我。親密是理想化，是你比我強大，你比我強大你才能幫到我。這個男人僅僅是每天發(fā)信息問早安，你就覺得是很重視你了，真相有沒有可能是海王用來養(yǎng)魚的習慣技倆呢？一個人內(nèi)心有匱乏是因為，父母當年用錯誤的方式對待我們，我們自己長大后，沒有通過學習來養(yǎng)育自己。

父母那一代有他們的局限性，有鮮明的時代烙印，也有可能他們是在模仿他們自己父母養(yǎng)育孩子的方式。這一點可以理解，也可以原諒，但是我們成年之后就需要為我們自己負責了，我們是完全可以通過學習來養(yǎng)育自己的。如果繼續(xù)從別人身上尋找那個”全能媽媽“，放棄自我養(yǎng)育的機會，那真的是要一次次的經(jīng)歷傷害和不幸了。

養(yǎng)育自己分為五步，分別是回到內(nèi)在、尋找期待、尋找邏輯，找到匱乏所在、追問來源。在實現(xiàn)這五個步驟之前，需要我們對安全感、自由感、意義感、親密感、價值感由全面的理解，這一點《養(yǎng)育你內(nèi)心的小孩》里有詳細地介紹。

我是陽光海豚張會麗，一個閱歷豐富，經(jīng)歷坎坷，內(nèi)心善良的中年女性，希望我的回答可以幫助到你，希望你能夠早日走進自我成長之路，幸福是掌握在自己手里的，命運也是如此。一個人學習心理學可能轉(zhuǎn)變會比較慢，這里真的建議題主早日走進心理咨詢室，尋找專業(yè)人士的幫助，幫你理清成長道路上的各種問題，你還那么年輕，也那么優(yōu)秀，一定有更美好的愛情和婚姻值得期待。