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親愛的題主，你好。看到你的求助，你擔(dān)心傷害別人不知道該怎么拒絕對方才不會讓他受到傷害，也擔(dān)心自己被異性拒絕而不敢去表白，覺得不管是拒絕還是主動表白都好難。

一、怎么表達拒絕才不會傷人？

????? 真誠的表達自己的想法。只要你是真誠的去表達自己的想法，不帶任何攻擊和貶低對方的言辭，相信對方是能夠感覺得到你的真誠的。他也許會感到失落，但是不會責(zé)怪你，因為你有拒絕的權(quán)利。

?????? 委婉的拒絕。如果覺得直接表白拒絕為難，也可以選擇更委婉的方式去表達你的想法。例如愛慕你的對象想約你出去玩，你不想去，你可以通過加班，已經(jīng)有其他安排等善意的謊言委婉拒絕對方進一步交往的請求，當(dāng)你拒絕的次數(shù)多了他自然就能get到你想要表達的意思了。

????? 拒絕后對你有期待的人會受傷。每個人在尋求親密關(guān)系的過程中，都有可能被拒絕，這是我們成長過程中的必修課。他人對你有期待是他的權(quán)利，而是接受還是拒絕這份期待是你的權(quán)利，我們只是在合理地行使自己的權(quán)利而已，沒有必要為此而有心理負擔(dān)。想要擁有一份持續(xù)高質(zhì)量的親密關(guān)系，我們就得具備這樣的能力：能夠很好地享受親密關(guān)系帶來的甜蜜同時也有能力承受親密關(guān)系中的挫折。

二、害怕被拒絕不敢表白

?????? 真愛需要勇氣。真正的愛，能夠帶給我們勇氣和力量，支撐我們在求愛的路上一路披荊斬棘。如果你還在害怕被拒絕而不敢表白，有可能是你真的有所顧慮，也有可能是你對他的愛還欠了點火候所以你沒有辦法像飛蛾撲火一樣不顧一切的向他奔去。

?????? 會哭的孩子有奶吃，愛情也一樣。如果你真的愛他，一定要勇敢的說出來，說出來有可能會被拒絕，但是至少你知道他不愛你，可以及時止損去尋找下一段感情。但如果你不說出來，你的愛就有可能永遠只是停留在暗戀中，而且時間拖得越久對你的損耗越大。

三、被拒絕可怕嗎？

????被拒絕可怕嗎？其實一點也不，你只是如實的向?qū)Ψ奖磉_了你的情感而已，他有權(quán)利選擇接受或者不接受。被拒絕也沒什么可怕的，至少你很勇敢地去爭取努力過，以后回想起來也不會有所遺憾。勇敢的人運氣都不會太差，相信總有一個人會因為你的勇敢而欣喜若狂。

你好題主，人生是不斷地說服他人，以尋求合作;反過來也可以說，人生是不斷地遭到拒絕和拒絕他人。在社會交往中，女性直截了當(dāng)說出拒絕的話，很難出口，然而，有時候又不得不拒絕對方，這就要求女性要掌握拒絕的技巧。

首先要求拒絕者態(tài)度和藹。不要在他人開口要求時予以斷然拒絕。對他人的請求迅速采取反駁的態(tài)度，或流露出不快的神色，或藐視對方，堅持完全不妥協(xié)的態(tài)度等，都是不妥當(dāng)?shù)?，?yīng)該以和藹可親的 態(tài)度誠懇應(yīng)對。

拒絕對方要開誠布公，明確說出事實。不敢據(jù)實言明，采取模棱兩可的說法，致使對方摸不清自己的真正意思，而產(chǎn)生許多不必要的誤會，這就容易導(dǎo)致彼此關(guān)系的破裂。

拒絕時不要傷害對方的自尊心。特別是對你有恩的人，來拜訪你做事，的確是非常難以拒絕的。不過，只要你能表示尊重對方的意愿，率直地講出自己的難處，相信對方也是會諒解的。

拒絕對方，要給對方留一個退路，也就是給對方留面子，要能讓他自己下梯子。你必須自始自終很有耐心地把對方的話聽完，當(dāng)你完全聽完對方的話后，心里應(yīng)該有了主意，這時再來說服對方，就不會 使對方難堪了。

如果很有把握可以加以拒絕的話，只管堂而皇之與對方面對面相坐。如果對付的是一個難纏的人，拒絕他時，最好避免視線直接接觸，選擇位置以斜、橫為佳。當(dāng)你知道怎樣選擇地點來拒絕對方時，你 還要考慮到時機問題。

古諺有云：“當(dāng)斷不斷，必受其亂。”該拒絕時還得拒絕，只是拒絕時的語言表達要盡量委婉，盡量準(zhǔn)確，做到不傷人自尊。這樣的表達方式才能讓人樂于接受，這樣的說話方式才能讓人心平氣和，這樣的人才能受到別人的歡迎。

美智:

你是一個善良的好人。不要急于否定自己情商不高，只是你想被肯定，有些害怕被拒絕或拒絕別人后，關(guān)系會有裂痕，而你，不想失去關(guān)系吧？

可能這種感覺是在幼年時就已經(jīng)形成，然后在成長過程中前發(fā)的根深蒂固。

“我只有做個乖孩子，爸媽才會喜歡”

“我只有做個好學(xué)生，老師才會喜歡”

長期被這樣的“好”的思維控制，你會不自覺的強迫自己去做“好事”，并以此來獲得其他人對你的肯定和贊賞。

心理學(xué)家哈麗雅特·布萊克把這樣“舍己為人”的行為稱之為“好人綜合癥”。

你可以問問自己:

"你是否在想說不的時候卻說了是?"“

你渴望所有的人都贊許你嗎?”

“如果有人不喜歡你，你會覺得難受嗎?"

當(dāng)好人不僅是一種習(xí)慣或行為方式，更是一種與他人建立特殊人際關(guān)系的方式。

怎么辦呢？

1. 你要自己堅定信念。

面對別人提出的要求，先問問自己值不值得幫忙。

提醒自己不要對所有的要求都來者不拒，我們一個人不可能滿足所有別的人的要求的。

2.當(dāng)你確認要拒絕之后，可以嘗試一些拒絕的策略:

? ? 以時間上的困難，主你還有其他的事情正在忙，沒辦法幫助她。?

? ? 提供其他的人選，或者其他的資源，這樣對方也更容易接受。

3 幫助別人是情分，不幫才是本分。

? ?對方可能還會糾纏，比如說“我這件事不會耽誤你多少時間的”來說服你。

? ?那就直接拒絕，明確說“不”。有時候是我們自己想多了的，

? ?當(dāng)你真的說出口的時候你會發(fā)現(xiàn)，情況沒你想的那么遭。

? ?沒有什么事情是天經(jīng)地義的，一定要你去幫他人。

樓主，你好，希望我的回答可以給你帶來一些些幫助。

其實，我以前也和你一樣，不太敢去拒絕別人，同時也很害怕別人拒絕自己，這主要還是我們自己的內(nèi)心沒有力量，所以在邊界上會有些模糊，而當(dāng)我建立起了內(nèi)在的力量之后，也明白了課題分離的道理，分清了什么是自己的課題，什么是他人的課題，那么，在關(guān)系中就可以變得更加地真實、自在和輕松，而當(dāng)我們敢于去拒絕別人，你也會發(fā)現(xiàn)，我們也不會那么害怕被別人拒絕了，因為我們能夠坦然面對那個不完美的自己了，雖然會被拒絕，但是并不代表著自己不夠好，只是我們與他人在那時那地不太匹配罷了，而大多數(shù)人之所以會拒絕我們，也是因為站在他們自己的角度，有他們自己的選擇而已，這僅僅只是代表著他們的選擇，并不代表著對我們的定義。因此，只有當(dāng)我們的內(nèi)在有一個非常穩(wěn)定的自我評價系統(tǒng)的時候，我們才會敢于去表達自己，也才能夠坦然地接受別人的拒絕，同時，在關(guān)系中能夠很自然地去呈現(xiàn)出自己的真實需求和感受，也照顧到對方的需求和感受。

那么，給你的建議是：

1. 去看到自己不敢表達拒絕的原因，以及害怕被異性拒絕的原因，看到我們害怕的背后，其實是對自己的不自信，是內(nèi)在沒有足夠的力量。我們需要做的就是去提升內(nèi)在的力量，當(dāng)內(nèi)在力量提升了之后，我們自然就會敢于去拒絕，也敢于接受別人的拒絕了。

我們不敢去表達拒絕，是因為我們害怕表達了拒絕之后，別人會不喜歡我們；我們害怕被異性拒絕，是因為我們覺得被異性拒絕了之后，就代表他是不喜歡我們的，那么，這都說明我們是不夠好的，否則，別人怎么會拒絕我們呢？但，事情的真相是這樣的嗎？

其實，當(dāng)我們?nèi)ケ磉_了拒絕之后，別人并不一定會不喜歡我們。相反，如果我們壓抑自己的真實需求，勉強答應(yīng)別人的要求，但是在幫助別人的過程中，我們是心不甘情不愿的，這反而會讓我們的關(guān)系變得不好，因為這里面有我們自己的太多的委屈和壓抑。我們在關(guān)系里，沒有做真實的自己，那么，對方看到的也不是真實的我們，他們下次依然還會來要求我們，因為他們覺得我們是愿意的，所以，這就會陷入一個不良的循環(huán)，如果你再次答應(yīng)，你又會壓抑你的委屈和自己的需求，你會對對方有更多的埋怨……

當(dāng)我們被異性拒絕，也不能說明我們不夠好，因為這只是他從他的角度來看，他覺得我們和他不合適，但是，總會有人會覺得我們是合適的。這就像我們?nèi)ピu價一個學(xué)生，有的人會從學(xué)習(xí)成績的角度來評價，覺得他很差勁；而有的人從全面發(fā)展的角度，從人格完善的角度來看他，會覺得他的綜合能力很強，是非常優(yōu)秀的……所以，外界對我們的評價有很多角度和標(biāo)準(zhǔn)，如果我們自己的內(nèi)在沒有一個穩(wěn)定的自我評價系統(tǒng)，我們的內(nèi)在沒有足夠的力量，就很容易因為外界的這些評價和聲音而變得惴惴不安、波瀾起伏~

因此，我們需要對自己有清醒的認識，就像董宇輝說的：當(dāng)所有人都在罵你的時候，你要告訴自己，我并沒有那么差；當(dāng)所有人都在夸你的時候，你也要告訴自己，我并沒有那么好。因為我們?nèi)绻梢詫ψ约河星逍训恼J識和了解，知道自己是怎樣的人，知道自己想要的是什么，知道自己想過的生活是怎樣的，那么，就可以放下很多世俗的評判，而是在內(nèi)心建立起一套穩(wěn)定的自我評價系統(tǒng)，這個自我評價系統(tǒng)就是我們內(nèi)心的定海神針，當(dāng)你有了這枚定海神針，就不會那么容易被外界的評價所影響了，就可以達到阿德勒所說的：不害怕被人討厭，不渴求別人的認可。因為，這些，你的內(nèi)心已經(jīng)有了，你有了對自己的認可與肯定，有了對自己的理解和支持，你是穩(wěn)定的、和諧的。

那么，要想提升內(nèi)在力量，獲得穩(wěn)定的自我評價系統(tǒng)，并不是很容易，需要我們不斷地探索和成長。首先，我們需要通過一些方式去認識和了解自己，知道自己想要的是什么，知道自己是怎樣的人……然后，我們需要去接納這個真實的、不完美的自己，接著，我們需要通過一些方式，給自己制定合理的目標(biāo)，朝著理想的自己的方向，不斷地通過自己的努力和行動去實現(xiàn)一次又一次地超越，獲得成就感和愉悅感，不斷地提升自己的能力，積累自己的經(jīng)驗和閱歷，那么，漸漸地，我們的內(nèi)在力量就會上升，我們也就會慢慢完善我們內(nèi)在的自我評價系統(tǒng)。

2.學(xué)會課題分離，做出自己的選擇，并承擔(dān)起選擇后的一切結(jié)果，而對于他人的課題，我們不需要卷入和承擔(dān)，因為每個人都有自己需要成長的部分，這就可以讓我們守護好自己的邊界，在人際關(guān)系中更加游刃有余。

要處理好人際關(guān)系，我們就需要學(xué)會課題分離。我們要明白，生活中有的課題是我們自己的，有的課題是別人的，我們需要承擔(dān)起自己的課題，也不要把別人的課題扛在自己的肩上，這樣，你就會輕松很多。

那么，怎么區(qū)分是誰的課題呢？很簡單，那件事情的直接結(jié)果由誰承擔(dān)，就是誰的課題。

比如，你說，在拒絕這件事上，你感覺你會傷害到別人；其實也可能你表達了拒絕，而對你有期待的人感覺到受傷了。那么，這個時候，你可以有這些選擇：拒絕別人，別人可能會受傷，會失望，但是你自己會覺得更加舒服，這些結(jié)果都是你需要自己承擔(dān)的；你也可以選擇不拒絕別人，那么，自己會覺得憋屈，甚至?xí)X得有些生氣，但是別人會覺得你不錯，會稱贊你等等；你也可以選擇性拒絕，在這件事情里面，告訴對方，你可以幫到什么程度，你的局限性在哪兒，不是你不想幫，而是自己只有這樣的能力……

你需要明白的是，自己的選擇，就需要自己來承擔(dān)結(jié)果，你需要做出心甘情愿的選擇，也要心甘情愿地去承擔(dān)起自己選擇后的所有結(jié)果，選擇了拒絕，那就承擔(dān)起朋友對自己的失望；選擇了接受，那就承擔(dān)起選擇后的委屈和情緒……而朋友會失望，會有自己的情緒，這是他的課題，是他自己需要處理的部分，你也需要相信他有這個能力，可以處理好自己的事情，對不對？

總之，你只需要做出自己的選擇，并承擔(dān)起自己選擇后的一切結(jié)果就好，這樣你就會更加輕松一些。

3.人際關(guān)系中，有效的溝通很重要，可以采用非暴力溝通的方式，既表達了自己的感受和需求，也不會對他人造成傷害和攻擊。

你說，也可能你表達了拒絕，而對你有期待的人感覺到受傷了，所以你應(yīng)該怎么表達拒絕他才會不感到受傷呢。這里推薦給你一個非常有效的溝通方法：非暴力溝通。

非暴力溝通，需要我們在不評判、不指責(zé)的前提下，只是去表達我們自己的感受和需求，以及對對方的請求，也可以邀請對方說出他的感受和需求，以及對我們的請求，我們在完全客觀的陳述中，只是去表達自己的感受、需求和請求，這不僅不會傷害關(guān)系，而且還能夠讓你們互相之間，更加了解對方，有更深的鏈接，因為矛盾而成長，關(guān)系因為沖突而發(fā)展。

比如，對于某件事情你想拒絕對方的時候，你可以這么說：“某某，剛才你說……其實我是很想幫忙的，但是因為最近我自己的事情也特別多，精力十分有限，所以，真的是心有余而力不足，真的很遺憾，很難幫助你，我也需要你的理解，希望你可以理解，你看，現(xiàn)在的情況，你具體需要我在現(xiàn)有的能力范圍內(nèi)為你做點什么嗎？”

然后，你可以聽他說說他的感受和需求，以及對你的具體請求。就這樣，在一次又一次的表達和交流中，你會越來越明確他的需求是什么，你的需求是什么，最后，其實也是可以協(xié)商出一個方案來的，就是你或許也不是完全不幫他，而是在你的能力范圍內(nèi)給到他一些力所能及的幫助，他也一定會理解，并感謝你的。而通過這樣的交流和溝通，你們的關(guān)系會更加地深入，會更加地了解對方，下次，他也就會知道你的具體情況是什么，對你有更加合理的期待和需求了。

好了，希望以上內(nèi)容對你有所幫助，祝好！

你好呀，給你一個360度的擁抱。

看了你的提問，你認為自己的情商不高，但在我看來，你不是情商不高，而是共情能力太強了。

比如，你拒絕別人，但你代入了被拒絕者的情緒，你覺得他會受傷。

同時，你也把自己的情緒投射到他的身上，這反應(yīng)的是，你是害怕被人拒絕的，所以你覺得被拒絕了，別人也會受傷。這從你后面說，害怕被拒絕所以不去表白，可以看出來。

所以，歸根到底大概是，你比較自卑，自我價值感低，所以才會患得患失，害怕自己傷害別人，也害怕自己被別人傷害。

具體原因不知道，表面上看是，不會拒絕，也害怕被拒絕。個人認為，這跟情商高低沒啥關(guān)系。

推薦你一本書《被討厭的勇氣》，這本書有個很重要的觀點，人生課題。世界上的事情，可以分為，你的事，他的事，老天的事。

自己為自己的課題負責(zé)，比如，拒絕他人這是你的課題。

不要去干涉他人的課題，也不要把他人的課題被起來，比如，承擔(dān)別人的情緒。如果張三被拒絕了，情緒低落，那么，這個低落的情緒是張三要面對的課題，是他要面對的事情，不是拒絕他的人的責(zé)任。

當(dāng)然，這個可能對你來說比較難，光是有說“不”可能對你的都比較難，所以，建議你找心理咨詢師聊一聊，你也可以點上面的“找教練”來跟我聊一聊。我是 心探教練。

我是經(jīng)常又佛又喪，偶爾積極上進的心理咨詢師，世界和我愛著你。

題主你好，我是June。

擔(dān)心拒絕會傷害別人，也擔(dān)心被拒絕而不敢表白，可以看出題主是個內(nèi)心善良，情感細膩的人。

不管是拒絕別人還是對人表白其實都很需要勇氣，這個勇氣背后是對“孤獨”的接受。而不敢拒絕，是因為對這段關(guān)系仍心存期待。

一、拒絕是善良，拖延是偽裝

表面上看，不敢拒絕別人是因為“善良”。深層的原因是，你不想割斷這段關(guān)系。不想割斷或許是給自己留退路，也或許是覺得這個人值得當(dāng)朋友。但是不拒絕這段關(guān)系就能維持下去嗎？

如若對方喜歡你，你不能接受，你的不拒絕，僅僅只是給了對方一個“虛假的期待”。隨著時間流逝，當(dāng)他知道你其實只是在拖延利用他，他對你是愛意更熾呢？還是恨意更深？我想答案是不言而喻的。

隨著時間流逝，當(dāng)對方獲得了美好的感情，或許能夠體會你拒絕背后的善良，你們或許能真的成為朋友。而拖延最終可能會兩敗俱傷。

二、表白是開始，暗戀是停滯

因為害怕被拒絕，所以即使喜歡一個人也不敢表白。表面上看，被拒絕就是結(jié)束，而暗戀好像還有希望，內(nèi)心覺得或許有那么一天對方終于看到自己的好，然后終于等來那個結(jié)果。

我們不妨來分析幾種可能性：

1.假如對方喜歡你

表白，就是捅破了窗戶紙，你們的戀情就能得到發(fā)展。

2.假如對方不喜歡你

表白被拒絕后，你終究可以對他死心，你可以把目光轉(zhuǎn)向別處，最終能夠找到真正適合你的那個人。

3.假如對方還沒有喜歡上你

表白可以讓對方關(guān)注你，通過了解和接觸，他發(fā)現(xiàn)你的好，你們或許能最終在一起。

從這個分析來看，表白的勝率大于50%。而暗戀的勝率呢？大概只有30%。

表白在人際關(guān)系邊界不清晰時，可以非常高效的理清。而暗戀，往往會導(dǎo)致“內(nèi)傷”。因為長久的暗戀和付出，人的心理最終會失衡，失衡容易產(chǎn)生嫉妒、怨恨。即使最終贏得了那30%的概率，也可能在最終的相處中變成100%的失敗。

回歸題主最終提到的“情商”。高情商不等同于忍耐，高情商指的是知道自己要什么和不要什么。懂得爭取，也能夠放棄。得到了不驕傲，失敗了不沮喪。

以上，僅供參考。祝好！