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哭鬧和發(fā)脾氣應(yīng)該是咨詢中最常見的問題了，而在咨詢中，我發(fā)現(xiàn)很多父母面對孩子的哭鬧通常會采用一下三種方式。

父母A：

看到孩子哭鬧就覺得很心疼很難受，于是總想做一些事情讓孩子馬上開心起來。所以，如果孩子要買什么東西，就馬上買，孩子要怎么玩，就立刻順從。這種做法對于父母知道孩子具體要什么的哭鬧，通常當(dāng)下是奏效的的。

但是，如果孩子的哭鬧不是要什么具體物體和要求，父母A們就容易慌了神，一次一次嘗試不同的內(nèi)容，一次一次被哭鬧發(fā)脾氣的孩子否認(rèn)，甚至哭鬧得更兇。

久而久之，我們很可能看到的場景是：孩子想要什么東西，如果大人猶豫或者反應(yīng)慢一點(diǎn)，他就會哭鬧打滾。我們也很可能看到家里所有的大人因?yàn)闀惶幵谇榫w中的孩子指揮得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。

父母B：

父母B們對孩子的哭鬧耐受性也很低，聽到孩子的哭鬧會讓他們覺得很煩躁，他們認(rèn)定“喜歡哭不是好孩子”，總想要把孩子的哭鬧立刻“消滅掉”。父母B傾向于使用懲罰性或者強(qiáng)制性措施。

他們有的會對哭鬧的孩子說：“你再哭，就沒有……了”，“你在哭，我就不喜歡你、不要你了！”；有的會把哭鬧的孩子關(guān)到廁所或者陽臺；有的會抽孩子的嘴巴，抽到孩子不敢哭為止。

父母B們除了對于孩子的哭鬧很控制以外，對孩子生活中的其它方面也很容易用高控制性的方式，比如“我說了算，不聽話？想挨揍是不是？”；或者用各種言行向孩子表示：“你要聽話了，我才愛你，我才給你……”。

久而久之，在體驗(yàn)了各種抗?fàn)幎急粦土P壓制以后，很多孩子選擇了在父母B們面前壓制自己的負(fù)性情感，或者只是部分展示部分壓制，甚至還有一些孩子會一看到父母B們的臉色，總是會展示“虛假正性情感”，也就是明明不喜歡笑著說喜歡，明明很傷心很生氣，還能給父母一個(gè)大大的陽光般的笑容。

父母C：

父母C們有很多是自發(fā)的，也有一些是學(xué)習(xí)沒學(xué)徹底的。父母C們總想哄孩子不哭，并為此不停放下底線努力滿足孩子需求。在沒有找準(zhǔn)孩子哭鬧的真實(shí)原因，所以孩子的哭鬧長時(shí)間不能停息的情況下，父母C們也會疲勞不堪和開始沮喪，尤其是那些本來就非常疲勞或者睡眠剝奪的父母。

在這種情況下，他們會突然大發(fā)脾氣，要么吼一頓要么揍一頓。然后他們突然發(fā)現(xiàn)：咦，一吼一揍，娃就停止哭鬧了。當(dāng)然吼完揍完，作為父母肯定會后悔內(nèi)疚的。但是下一次當(dāng)孩子再次出現(xiàn)類似情況的時(shí)候，疲憊的父母C們還是會忍不住又吼了一頓揍了一頓。

一方面，孩子在被吼被揍后的表現(xiàn)會強(qiáng)化父母吼揍的行為；另一方面，因?yàn)楦改盖耙幻肟赡苓€在溫聲細(xì)語，下一秒就突然大發(fā)脾氣，所以在孩子看來，父母的情緒是不可預(yù)測的。在這種情況下，很多孩子會因?yàn)楦改傅牟豢深A(yù)測性更多“粘”著父母，在哭鬧和壓制情緒中糾結(jié)和搖擺。

同樣是孩子的哭鬧，父母的應(yīng)對方式不同，后續(xù)轉(zhuǎn)歸就非常不一樣，這也是為什么每次接到這樣的咨詢，在詢問詳細(xì)背景信息時(shí)，我都會多問兩句父母的應(yīng)對方式以及親子互動的模式。

情緒沒有對錯(cuò)好壞。

人類的各種情緒是人類生存的基本，情緒本身沒有對錯(cuò)好壞，我們養(yǎng)育孩子，不應(yīng)該是限制孩子的情緒表達(dá)，希望養(yǎng)一個(gè)只會平靜溝通、快樂歡快的孩子。

不允許孩子哭，看到孩子哭就一定要去想方設(shè)法制止，其實(shí)很多時(shí)候都是父母對孩子“負(fù)性”情緒的不接納。畢竟，咱們這代父母從小也是被制止哭，甚至懲罰哭的。所以，允許孩子哭，允許孩子心情不好，允許孩子和不好的心情待一會，不急于哄勸和粗暴制止，是很多父母需要練習(xí)的。

言傳身教，是教會孩子認(rèn)知自己情緒的好辦法。

認(rèn)識情緒和表達(dá)情緒是幼兒階段和學(xué)齡前兒童的重要發(fā)展課題之一，而這種能力孩子也是需要通過觀察、模仿和練習(xí)才可以獲得的。所以，家長在日常生活中會不會經(jīng)常描述自己的情緒，會不會幫助孩子描述他們的情緒，會不會示范恰當(dāng)?shù)那榫w表達(dá)方法，非常重要。

一個(gè)動不動就喜歡大發(fā)脾氣，吼孩子的家長，反過來要求孩子不要用哭鬧的方法表達(dá)情緒，那么，孩子的學(xué)習(xí)從何而來？一個(gè)自己都沒有理清自己情緒的內(nèi)容和來源的家長，如何教孩子如認(rèn)識自己的情緒？

研究發(fā)現(xiàn)，父母更多給孩子的情緒命名，并向孩子解釋具體情緒的含義，用溫暖的方式對孩子表達(dá)對某件事情不認(rèn)同，孩子使用的“情緒語言”就更多，他們的情緒理解理解能力也越好。

和孩子討論情緒，不僅僅是正向情緒，也應(yīng)該討論負(fù)向情緒。事實(shí)上，研究發(fā)現(xiàn)，父母和孩子一起討論負(fù)向情緒，或者就彼此之間的不一致進(jìn)行討論，會對孩子情緒認(rèn)知能力尤其有幫助。

因?yàn)檫@個(gè)過程中會涉及更所深思熟慮的對話（情緒的原因和結(jié)果），同時(shí)也示范更成熟逇溝通技巧，還同樣是對孩子的情緒進(jìn)行確認(rèn)的過程。所以，這類孩子往往在解決伙伴間沖突和不一致的能力上會更進(jìn)一步。

不滿足孩子不合理的要求，不代表要對孩子這個(gè)人的人格進(jìn)行攻擊，更沒有必要犧牲親子依戀為代價(jià)。

我在咨詢中以及日常生活的觀察中都發(fā)現(xiàn)，很多父母容易把對孩子行為的不滿意直接等同于對于孩子這個(gè)人的不滿意，或者直接等同于孩子行為的不滿意。所以很多父母會說：“你這么做，不是個(gè)好孩子”；“你這樣子，媽媽不喜歡你了”；“只有壞孩子才會這么做”……

人際溝通理論中有一種說法叫“溫柔的堅(jiān)持”，其實(shí)也完全適用于親子。我們愛孩子，但是我們不可能毫無邊界滿足孩子任何需求。孩子的大腦額葉發(fā)展不成熟，他們的計(jì)劃、因果邏輯思考、沖動抑制等能力也還有限，所以我們也不可能任何事情都完全讓孩子自己看著辦。

所以在養(yǎng)育中，作為父母，我們確實(shí)需要拒絕孩子的一些要求，也需要幫助孩子設(shè)立一些界限。但是設(shè)立界限不等于咱們需要用暴風(fēng)驟雨的打擊方式。我們可以簡單告訴孩子不能這么做的原因，也可以提供可以接受的其它替代方案。

如果孩子因此哭鬧，我們也大可不必著急驚慌或者生氣。要求等不到滿足，每個(gè)人都會沮喪不開心，這很正常。我們可以接納情緒并給予陪伴，等孩子情緒平靜以后，簡單重申原因，在和孩子討論一下替代方案的操作。

久而久之，孩子會明白提要求不是問題，因?yàn)槿绻患虑椴荒茏?，父母會告知他們不能做的原因，而且我們可以想想有哪些替代方案；而且孩子也知道，如果一件事情真的不可以做，即使他們哭鬧，最終也還是達(dá)不到目的的。在不影響親子互動和親子關(guān)系的基礎(chǔ)上設(shè)立合適的界限，是建議這么做的。

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