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想象一下下面的情況：

你去打掃女兒的房間，發(fā)現(xiàn)她的日記本放在書桌上，但是沒有上鎖；當(dāng)你幫孩子清理書包的時候，發(fā)現(xiàn)了一張折好的紙條……

一個快速了解孩子秘密的“機會”就擺在面前，你是否會打開日記？是否會看那張紙條？

我相信很多父母都難以經(jīng)受住“誘惑”。

在心理咨詢室，16歲的曉雯給醫(yī)生說，她再也無法信任父母了。

曉雯高中住宿，和父母關(guān)系比較緊張，一次和父母發(fā)生爭執(zhí)時，父母以日記內(nèi)容作為證據(jù)訓(xùn)斥小文，曉雯感覺“一陣眩暈”，“像吃了蒼蠅一樣惡心”，當(dāng)天下午，曉雯離家出走了，三天后才被父母找到。

有一個多月，曉雯跟父母一句話都沒有說；接受心理治療的很長一段時間，她都無法打開心扉跟心理咨詢師正常交流。

心理學(xué)上有個詞，叫“心理邊界”。每一個人都有自己的心理邊界，就如一座“心理圍墻”。

自己在圍墻之內(nèi)才會覺得安全，而一旦有人越過自己的心理邊界，強行進入到自己的領(lǐng)地，便會引起相應(yīng)的心理應(yīng)激。

對于一個孩子來說，如果他的心理邊界老是被打破和侵入，就會很容易喪失掉安全感和信任感，激起內(nèi)心的反擊。

他們的反擊通常有兩種：一種是對外的，表現(xiàn)為攻擊性和離群。一種是對內(nèi)的，在內(nèi)噬中傷害自己，表現(xiàn)為自我否定、自閉悲觀、性格孤僻，嚴重的甚至?xí)霈F(xiàn)厭世行為。

一個成熟的父母，應(yīng)該有邊界意識。

有個22歲的姑娘在網(wǎng)上分享自己的經(jīng)歷,她在14歲的時候，被媽媽偷看過日記，她說：從那以后我再也沒寫過日記；從那以后我再也沒對媽媽說過自己的心事；從那以后我再也沒坦白過自己；從那以后我很少和媽媽一起逛街；

她寫到：“不管我媽怎么哭著求我講講心事，我也只會面無表情的說什么事都沒有啊”。

8年過去了，她還是無法原諒母親。

她說，那種被撕裂的羞憤感，一直陪伴著我走過了童年，那段記憶提醒著我，父母有多卑鄙，讓我再也無法敞開心扉與他們進行平等的交流。

她說我好羨慕那些和媽媽關(guān)系好得像姐妹一樣的女孩子。我為那位母親感到遺憾，她自以為是的一個小動作，讓她失去了一個母親了解孩子的所有機會。

當(dāng)孩子步入青春期，父母會發(fā)現(xiàn)孩子出現(xiàn)了一些變化，開始對自己有所保留，不愿意說話交流，跟自己也不像之前那么親密了……孩子的這些行為，常常讓父母感到失落、無所適從。

事實上，這都是孩子成長過程中的正常現(xiàn)象，家長完全不必為此憂心。

從發(fā)展心理學(xué)上來說：從嬰幼兒時期開始，孩子就有了自己的隱私，此時他們還比較依賴父母；少年時期的孩子，可能還是將父母當(dāng)做學(xué)習(xí)模仿的榜樣；進入青春期以后，孩子便出現(xiàn)了成人意識，接觸社會和人生的范圍更廣，自主意識也逐漸增強。

伴隨著“自我意識”的增強，孩子也會越來越注重隱私：在網(wǎng)上寫日記，短信看完就刪掉，用網(wǎng)絡(luò)聊天代替打電話……

孩子的種種行為，其實是在向父母表達：“我屬于自己，父母沒必要知道我的所有，我正在發(fā)現(xiàn)自我，我不需要父母的監(jiān)視。”

我問過很多孩子，大部分時候，孩子隱藏的并不是什么大秘密。

一位英國媽媽曾經(jīng)在社交網(wǎng)站上分享自己的育兒經(jīng)歷，她說她從來不會偷看女兒的日記，或翻她的東西，這位媽媽非常明白女兒的感受：“那些東西都屬于私人物品，我也不愿意別人隨便翻我的皮包，或偷看我的信件”。

在孩子過生日的時候，這位媽媽送給女兒一個帶鎖的日記本，告訴她，如果有什么話不想和父母說，就寫在日記里，然后上好鎖，以免爸爸媽媽因為好奇而偷看。

女兒對父母的行為很感動，也對父母越來越信任，愿意和父母溝通，并會主動、自愿地告訴他們一些小秘密。

世間所有的愛都是為了相聚，只有父母之愛是為了分離。父母適度放手，才能讓孩子建立恰當(dāng)?shù)淖晕乙庾R，成為一個真正成熟的人。

我們陪伴、養(yǎng)育孩子最后的目的，也是希望孩子成為獨立自主的人，能負責(zé)起自己的人生。

給孩子一些必要的獨立空間吧，你的尊重與愛護，孩子都會看在眼里，有時候，你走遠了，他們反而會轉(zhuǎn)身給你一個擁抱。

最后，如果你實在不知道怎么與孩子溝通，建議你咨詢專業(yè)的心理醫(yī)生。

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