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原生家庭這個詞被越來越多的人所熟知，那么什么是原生家庭？原生家庭是指，區(qū)別于個體成年后所組建的新生家庭，是指個人出生后被撫養(yǎng)的家庭，是個體情感經(jīng)驗學習的最初場所，在這個環(huán)境中，個體開始最初的生理、心理、情緒情感層面的學習[1]。

Davies 與 Cummings提出的情緒安全假說理論認為，兒童的安全感來自于家庭系統(tǒng)，其中依戀安全感來自于穩(wěn)定的親子關系，而情緒安全感則在和諧的父母關系中建立。當父母發(fā)生沖突時，對于情緒安全感較強的孩子來說，孩子會主動的調(diào)節(jié)自己的行為，但是缺乏情緒安全感的兒童不能進行恰當?shù)淖晕艺{(diào)節(jié)，孩子會采取過分逃避或過分自我代入的策略，導致各種適應問題的出現(xiàn)[2]。

原生家庭對于一個人的后期發(fā)展有著深遠影響。研究發(fā)現(xiàn)，原生家庭功能失調(diào)可能會引起個體后天的抑郁情緒、敵對情緒、焦慮情緒、功能不良的完美主義、進食障礙等等問題。個體對于原生家庭的感受，還影響著他對于戀愛、婚姻、親子關系的相處模式和態(tài)度。由此可見，原生家庭對于個體的影響是深遠的[3-5]。

由于種種原因，在原生家庭中如果我們?nèi)狈Π踩校扇撕罂梢匀绾握{(diào)試呢[6]？

01、把注意力放在當下的生活上

不要強迫自己原諒父母/放下過去的經(jīng)歷，而是要多想想如何把控現(xiàn)在及以后的生活?？梢詫W習“正念”的理念，活在當下。一個人無法選擇的是出身、家庭，但是有可能可以選擇的是現(xiàn)在及未來走的路?？吹阶约嚎梢宰觯吹阶约翰豢梢宰龅?。對于一些人來說，父母是真的在童年的經(jīng)歷中做了對他傷害很深的事情，也許我們要正面過去的傷害，客觀的評價過去。尤其是那些極其暴虐、現(xiàn)在仍然在虐待我們、否認事實、否認我們感受的父母，如果我們不顧內(nèi)心真實感受一味要求自己原諒父母，我們可能內(nèi)心一直糾結(jié)、憤憤不平、委屈憤怒。允許自己表達痛苦和憤怒，也許才能促成真正的放下。

02、關注自己的真實感受

原生家庭功能不良的孩子，可能更加在乎父母的認可與評價。一種情況是孩子為了安撫父母而不斷的放棄自己的需求、不停的屈服退讓，把父母的需求放在第一位。還有一種情況是孩子對父母暴躁，與父母完全形同陌路。其實這兩種情況，孩子在關系上仍是和父母密不可分的，只是看起來形式不一樣，實際父母仍然深深影響著他們。

你是否內(nèi)心仍然有這樣的想法“我永遠無法戰(zhàn)勝父母，他們是家庭權力的最頂端，無可撼動。”這樣的想法會讓你感到無助、無奈和絕望。你為了不挑起戰(zhàn)爭，會主動的退讓，或者在生活其他地方找到安慰，比如工作、不停換男女朋友、游戲、喝酒等等。父母的感受并不完全是你的責任，每個人要為自己的感受負責。作為一個成年人，受傷時，有責任為自己找到健康的自我安慰的方式，而不是把所有事情甩鍋給他人。

你需要有勇氣說出對于父母行為的真實感受?！鞍职?，你每天大喊大叫我真的很煩，我會考慮自己居住?！碑斈阏f出這句話的時候，你會想到什么，比如“孩子不應該與父母頂嘴，他是父母，我不能說這樣的話?！笨?，這是他們在你小時候經(jīng)常說的話。

即使你無法開口向父母訴說你的感受，也要在內(nèi)心說出來?！拔液軣薄奥曇舸蟪车梦翌^痛”“這樣的生活安排我很累”。也許基于你童年的經(jīng)歷，你相信了“保持情感麻木”是安全的，感情過于苦澀，我要把它埋在心中。但是這些有毒的情緒會不知不覺侵害著你、塑造著你，也影響著你的后天家庭。

03、完成自我界定

請保持你與父母在情感上的獨立。情感上的獨立并不是說，你與父母絕交。（雖然有一部分人需要在前期通過近乎于絕交的方式來完成自我界定。）什么是自我界定？簡單說，就是你可以不受父母的灌輸和影響，仍然堅持自己的信念、情感和行為。這里并不是鼓勵大家完全不在意別人的感受，而是不能允許別人對你恣意妄為，練習在關心他人和守護自我情感之間找到平衡。

我們可以嘗試使用非辯護性回應（節(jié)制而溫和的方式，堅定表達立場）來與父母交流。比如“哦？/嗯，我知道了/這樣啊/你可以堅持這樣想/我們想的不一樣，我不贊同/讓我想想/很抱歉你聽到我的想法失望了。” 生氣、解釋、試圖說服對方，其實都是給與對方權力，表達你很在乎他們的想法。

我們也可以嘗試明確的表明自己的立場。對于一些人，看父母的臉色做反應是一種自動反應。那么我要練習說出自己的真正立場，比如“我不想和你們住在一起”、“我要晚上8點吃飯”、“周末早晨我要睡到9點，不要敲門”請在下一次你感到不舒服的時候就嘗試吧。比如身邊的人說你的衣服選的不好看、點菜不好吃或者其他的“小”時刻。我們要從這些小事開始練習。

04、停止自我懲罰

“爸爸媽媽，我感到小時候沒有人愛我，你們對表親比對我好?！?/span>

“媽媽，爸爸脾氣暴躁、打你，我也很難過，但這不是我的錯。”

“我生活在你們的控制中，我覺得自己就是個空心的娃娃，我要做自己的主人?！?/p>

“你們總是說是在開玩笑，我覺得那些話不是玩笑，而是嘲笑，為什么我受了傷害，而最后道歉的人、要大度的人還是我？”

我們要卸下童年不幸遭遇的重擔，把這個責任還給應當承擔的人。也許他們不會接過這份責任，但是我們依然要劃清界限，停止自責。

很多在原生家庭受過傷害的人，尤其是女性，會放棄對美好戀愛婚姻的追求。遇到好的對象不敢表白、默默放棄，覺得“我配不上他”、“我沒有能力維持一段長久的感情”、“我不會在婚姻中長久幸?！?。也有些人會選擇不要孩子，“我不想讓孩子像我這樣痛苦”、“我沒有能力給孩子一個幸福的家”。

原生家庭的影響有時候像一個魔咒，如果我們無法通過自己的力量打破，請在有條件的情況下選擇心理治療，有些創(chuàng)傷是需要專業(yè)的心理治療來處理的。

“以前我們害怕面對孩子，因為我不知道如何做母親/父親。我會對孩子大喊大叫、會對孩子冷暴力。接受治療之后，我才意識到，原來我就是這樣長大的，我的父母就是這樣對我的。我深刻的意識到，我必須深刻的剖析自己，不斷的練習，不斷的覺察反思。雖然我并不完美，但至少我在努力的成長和自我完善。這種原生家庭的影響，希望能在我這里結(jié)束?！?/p>

參考文獻

[1] Urcan. Relationship of Family of Origin Qualities and Forgiveness to Marital Satisfaction. 2011.

[2] Marital  confilict,  gender,  and  children’s appraisals and coping efficacy as mediator of child adjustment .

[3] Family of Origin Qualities as Predictors of Religious Dysfunctional Perfectionism .

[4] O'Leary JA, Searight HR, Reuterman NA, Russo JR. Perceived family-of-origin health and current adjustment. Psychol Rep. 1996. 79(3 Pt 2): 1326.

[5] The  intergenerational transmission of perfectionism_ Parents’ psychological control as an intervening  variable .

[6] Susan Forward. Toxic parents. 2002 .

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