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學員問：我有親子關系的問題，我的小孩不愛學習，很想支持她的其他愛好，但也很無奈，不甘心。

學員闡述具體問題、我的小孩不愛學習，關于這點，我和我愛人也是經歷了一個過程，從開始不接納到現在逐漸接納這個事。我們說如果學習這條路她實在是不太喜歡的話，我們也尊重。

不過現在有一半妥協(xié)，一半尊重。我們也支持她選擇自己喜歡做的事兒，給她報舞蹈專業(yè)學校?？此龑W習很痛苦，我們也很痛苦，但是她跳舞、去玩的時候確實很開心。

我不知道未來結果會怎么樣，但是目前我和我愛人都不想讓她太痛苦，曾經我們也給她不少壓力，我們也很焦慮，這種焦慮我明明知道會影響到她，但是當時也沒有辦法，我之前一直執(zhí)著于每個孩子都一樣，她學不好是不夠刻苦。但現在慢慢的我好像也接納了，每個人確實不一樣。

只是心里面一半無奈、一半尊重，無奈還是不愿意放棄，有不甘心的地方，但是又不愿意看到他這么痛苦。

李博文老師答：我能理解你，很多做家長的會進退兩難，會有沖突，因為這個和時代有關，和現在的教育背景也有關，應試教育會注重學生的分數，在很多學校會一邊倒地認為分數高孩子就教好了，就沒有那么注重整體素質教育，也不太關注學生的身心健康狀態(tài)，最近有好轉，但確實需要一個過程。

所以說這個時候做父母的也不得不妥協(xié)或者被裹挾。一方面我們希望孩子快樂自由地成長，另外一方面，學校不停地傳遞出來讓我們很焦慮的信息，比如說你的孩子排名很靠后，將來怎么辦？我們的老師和家長聯合給孩子創(chuàng)造了一個讓他們特別焦慮的生命背景。這個其實不太好。

很多家長既想做一個開明的家長，做一個讓孩子幸福快樂的家長；有時候被被整體氛圍內卷時，又退縮了、妥協(xié)了。

我是不贊成焦慮化教育的，因為我覺得沒有任何用處，只會讓孩子更痛苦。我上學的時候也特別不喜歡學習，但是后來就愿意自己自主去學習。父母要對孩子有更多的信任，未來并不見得分數高就一定可以成為人才。

當然，如果有可能還是要讓孩子接受系統(tǒng)的教育，這個中間需要找到一個平衡，你問一下自己，你去教導你的孩子的時候，你是基于焦慮和擔心，還是基于真正的愛？

我建議你選愛而不是去選擇那個焦慮和恐懼的動機。因為任何情況下，如果我們的背后是焦慮的、是恐懼的，它不會帶來好的結果。但如果我們的背后是愛，那么結果也是美妙的。把焦慮和緊張傳導給自己的孩子，不會給孩子帶來一個好的發(fā)展。

你必須讓你的孩子感受到愛和信任，告訴他無論你學習成績好壞，媽媽都愛你，爸爸也愛你；無論你學習成績好與不好，我們對你的愛不會減少半分。不要把學習成績作為愛孩子的一個籌碼。家長有時候是很蠢的，蠢在我們從小就手把手教會孩子做交易，我們手把手教會孩子什么是有條件的愛。

我們從小就跟孩子談判，你如果表現好我就愛你，如果你的分數高，我就愛你。所以你從小就在教你的孩子做生意做交易，這都是父母親自教的，當然學校老師也會這么干。所以孩子就會分裂，痛苦。父母到底愛不愛我？他就會有左右搖擺的東西。

事實上做一個合格的家長真的需要有非常強大的心理建設，你必須有非常獨立的人格、獨立的思想體系，你對人生、對教育、對生命要有自己非常清晰的認識。

有些家長就特別有勇氣，他就敢于讓孩子不參加應試學校的教育，他自己培養(yǎng)。但這個并不是鼓勵大家去仿效，這說明社會上有這樣的現象，一些家長基于孩子的特點，不讓孩子上學，而選擇去參加一些特長學校，甚至自己教。我們暫且不對這種現象評頭論足。我想說的重點是他們敢于這么干，他們想走一條不一樣的道路，這里面有信任，一個是對自己教育理念的信任，一個是對孩子的信任。他們對孩子講，你不一定要考那么高的分數，你可以做你喜歡做的事情。

一個從小生長在被信任、被愛的家庭里面的孩子，他長大之后一定會非常棒，這比學習成績重要很多倍，在我看來，一個有高度自尊感和愛自己能力的人，他活著對社會就是一種貢獻。如果一個孩子他從小有這樣富足的生命狀態(tài)，他會非常健康。

無論男女，一個人一定要活在自信和愛里面，你根本不知道一個從小自卑的人，長大之后需要花多少時間、多少代價重新建立自己的自信，有的人用一生都無法建立自己的自信。去鼓勵你孩子去做自己喜歡的事情吧，因為人做自己喜歡做的事情就是在被愛滋養(yǎng)，這個太重要了。

學員問：為何處理好親子關系的前提是處理好伴侶關系？

李博文老師答：如果夫妻關系不和諧對孩子影響是非常大的。如果夫妻有很多的沖突，那么兒女內在就會有很多的矛盾或者抗爭，有一句話說，父母相親相愛就是給孩子最好的禮物。

所以我們也希望所有的夫妻可以相親相愛，可以相互尊重。你越尊重你的另一半，你的孩子就會越安全、越踏實。

如果你的孩子很叛逆或者很不聽話，或者不愛學習，甚至待在家里不上學，你看一下就你的夫妻關系怎么樣，因為如果夫妻關系不好，家里也通常是天昏地暗的，是非常動蕩的。

伴侶之間如果經常相互抱怨、指責、伴侶關系疏離，孩子是非常痛苦的，因為孩子身上一半是媽媽，一半是爸爸。孩子內在就會很分裂、很矛盾。因為他沒有辦法去合一，他沒有辦法去和諧。

尤其是小孩子，他發(fā)現父母之間有很多的沖突、矛盾，他就會不知不覺地選邊站。他發(fā)現如果爸爸在攻擊自己的母親，他就想保護自己的母親。當然如果說媽媽在抱怨自己的父親或者不尊重自己的父親，這個孩子也會覺得莫名其妙想跟媽媽對抗。

如果一個孩子在家里面感覺不到安全感，感覺不到愛、感覺不到幸福和穩(wěn)定，他就很容易有網癮，很容易叛逆。一個人為什么會把所有的注意力放到網絡上？因為在現實的世界里，他感受不到愛和安全感，就那么簡單。

所以說我也建議大家。伴侶之間最好的相互尊重、發(fā)自內心地愛對方、欣賞對方、尊重對方，這樣的夫妻關系才是最好的，也不要去執(zhí)著于對錯，要關注自己是否幸福。

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