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問題

曉光老師你好，我每次問的問題你都沒回答，麻煩你能不能有空的時候回復(fù)一下，我家兩個小孩，大的女孩六歲了，小的男孩4歲了，男孩膽子一直都很小，晚上讓他跟他爺爺一起睡，他之前還是愿意的，后來就不愿意了，我問他怎么回事，他說他爺爺睡著了，他睡不著害怕，后來就不愿意去他爺爺那屋睡了，有一次她姐姐帶他一起在他爺爺那屋睡，半夜起來他沒看到姐姐一下子就大哭了起來，跑來我這屋哭，不愿意在那屋睡，今天晚上讓他去他爺爺那屋睡還是不愿意，我就說了，你不去我們都不理你，后來他就大哭，我跟他姐姐說讓他哭，我們都不要理他，我把燈關(guān)了，我們都裝睡，然后他就哭，哭著說要去找他奶奶，，我被他哭急了，就打了他，打的他越哭越厲害，嘴巴里哭著說著，不要我要奶奶，（他奶奶在他叔叔家）還說不想在這個家 曉光老師，我到底該怎么辦？？？

答疑：

這個問題當(dāng)中的媽媽顯然處在情緒之中，而且從她的描述過程來看，孩子也有一定的應(yīng)激性反應(yīng)，曉光老師擔(dān)憂如果繼續(xù)下去的話，可能媽媽的情緒會進一步的失控，那么孩子也會在這段親子關(guān)系當(dāng)中繼續(xù)受傷。所以我們要先做一個基本的描述性分析，讓他清楚怎么回事兒，讓提問者知道到底是怎么回事兒，我們需要占到什么視角來看待這個問題，先把基本的生活恢復(fù)了。

首先，孩子還是四歲，一般在這個年齡的孩子，他是比較信任誰，依戀誰，就會選擇和誰在一塊兒睡，即使要分床分家睡的話呢，也需要一個過程。

這個案例中，相信孩子不是爺爺帶大的，如果是爺爺一手帶大的話，它不會有這樣的恐懼反應(yīng)。所以，讓他在爺爺家睡覺的話，大晚上他一看到姐姐不在，會害怕、恐懼，這并不是膽小，這是本能。

而且，學(xué)齡前的孩子害怕的事情，我們是很難理解的?？赡芩褪桥潞诙?，或者就是怕一睜眼看不到熟悉信任的人而已。

媽媽一定要讓孩子去和爺爺睡。那在這個過程當(dāng)中，孩子就會很害怕。一方面有分離的焦慮，他還沒有到要分開的階段；另一方面，要到一個自己不是很信任，不是很依戀的人那里去過夜，而且還要經(jīng)歷黑暗，當(dāng)這個孩子知道這件事時，就已經(jīng)很害怕了，同時也形成了壓力。

家長缺乏換位思考和對幼兒成長的基本的知識，只是覺得孩子不聽話，那么我們就裝睡關(guān)燈，那在這個過程中形成的第二層壓力；那么緊接著又因為這個打了孩子，形成第三層壓力。

幾層壓力的疊加，就會導(dǎo)致他要奶奶，或者最后又不敢要奶奶了，我不想在這個家了，其實孩子已經(jīng)不知所措，有些混亂了。

那么我們再想一下，如果說是成年人，你自己既要帶孩子，又要上班，還要應(yīng)對家庭矛盾，同時要應(yīng)對自己身體的勞累等等，你面對疊加在一起的這幾個壓力時，是不是也很難熬，而這些只是你作為成人應(yīng)對的一些基本壓力，不會形成大的創(chuàng)傷，對孩子來說，黑暗可能就是一個極大的壓力了，類似于失去工作，別人催債這樣的壓力，是一個致命的恐懼。所以這幾個壓力往一起疊加，他能不哭嗎，他能不鬧嗎，他唯一的辦法，就是通過鬧來解決。

在這個過程當(dāng)中，我們看到這個媽媽其實一直是有情緒的，這可能是平日積累下來的情緒，至于是怎么積累的，我們不清楚。但是有一點，我做一個推測，就是在提問的過程當(dāng)中，她也說到，就是“曉光老師，我提了好幾次，你能不能回答一下呢，等等等等”這就是要求別人，通過指責(zé)或者是以施壓的幫辦法，讓對方就范的這種模式。

其實這與嚇唬孩子裝睡，打孩子，逼孩子聽話，這個操作模式是一樣的。我相信在她從小的生活過程當(dāng)中，這個媽媽也會經(jīng)歷過類似的行為，建議媽媽做一個成長性的反省。

當(dāng)媽媽的情緒穩(wěn)定的時候，孩子是能感受到的。這是我講到的第一個重要的點。

第二個重要的點就是這個孩子已經(jīng)遭遇了這么大的疊加壓力，為什么一定要讓他去讓四歲的孩子和一個爺爺去住呢？能不能我們?nèi)ミx擇讓成人來調(diào)整一下，選擇一個新的生活選擇呢？

好，這個問題，我們做了描述性的分析，也提出兩個基本的建議，勾勒了一個途徑。

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