知乎有一個熱門提問：原生家庭對一個人的影響到底有多大？
透過回答你會發(fā)現，它其實更像一個樹洞，字字句句充斥著一群成年人的控訴：父母感情不和，父母亂發(fā)脾氣，父母逼迫孩子學習，父母控制孩子生活……
有網友說：大到可以塑造一個人的人格，甚至需要用余下的一生去修正。
不知從什么時候開始，“原生家庭”仿佛成為悲傷之源，萬惡之根，似乎生命中的每一個不如意，都能夠在原生家庭的影子里找到原因。
一旦孩子出現問題，我們總是本能地將原因聚焦在原生養(yǎng)育上，一代又一代往上溯源。
面對鋪天蓋地的討伐聲，不禁令人質疑：這些年來，原生家庭的影響是否被過度夸大？
01
父母，不是孩子的人生底色
人總說父母是孩子的第一任導師，為了帶給孩子更好的教育，新時代的父母學習各種育兒知識武裝自己，卻在教育實踐里患得患失，生怕自己的不當言行，帶給孩子長遠影響。
然而，心理學實驗卻會告訴你：
在孩子心目中，父母其實沒那么重要！甚至，有的時候，父母可能還不如一只黑猩猩來得重要。
實驗回溯到上世紀90年代，美國心理學教授斯羅普·凱洛格和妻子做出一個大膽決定：抱回一只7個半月大的黑猩猩和自己10個月大的兒子唐納德共同撫養(yǎng)，猩猩享受和人一樣的撫養(yǎng)待遇，接受一樣的成長訓練。
坐一樣的凳子，吃一樣的食物，喝一樣的飲料，
即便父母逗樂他們的時候，都會選擇同一個身體位置撓癢癢。
黑猩猩和唐納德相伴長大，教授設計了很多測試，也記錄下他們在方方面面的表現。
是孩子更聰明，還是黑猩猩更聰明？是孩子影響了黑猩猩成長，還是黑猩猩影響了孩子成長？
測試記錄結果令人震驚：在相伴的9個月時間里，黑猩猩的表現比同齡的唐納德更加優(yōu)秀！
它比孩子更早學會用勺子吃飯，更早學會擰門把手開門；它懂得借助凳子，去取懸在房頂的餅干；它在犯錯誤的時候，會用擁抱和親吻方式央求父母原諒。
黑猩猩就像孩子王，帶著唐納德到處調皮搗蛋；反觀唐納德，他卻更像個“小跟班”，唯一的特長就是表現出很強的模仿力。
他模仿黑猩猩索要食物時發(fā)出叫聲，模仿拿到食物后發(fā)出猩猩特有的喘息，模仿猩猩走路姿勢，用四肢行走的時間比雙腳走路時間更長。
甚至，他還學會了猩猩的一些壞習慣，用嘴咬人，用嘴叼東西……
在為期9個月的實驗過程中，唐納德僅僅學會了3個英語單詞，相比同齡美國小朋友19個月就能說50多個單詞，并可以把單詞組合成短語，唐納德拉開明顯差距。
原計劃5年的實驗在9個月后被緊急叫停，唐納德和黑猩猩都被送回了原來的生活軌道。
明明和父母生活在一起，孩子的行為舉止為什么卻會更像猩猩？
《教養(yǎng)的迷思》一書中指出：
一個人長期的人格發(fā)展＝基因（50%）＋同輩環(huán)境（40%+）＋家庭教養(yǎng)（10%）
也就是說，在孩子的成長過程中，影響更深的是來自“同伴”的力量。
如果你仔細觀察就會發(fā)現，哪怕是一個牙牙學語的嬰兒，他們會對陌生人警覺，卻會對同齡嬰兒示好，用成人聽不懂的“嬰兒語”，交流著彼此的悄悄話。
你也會發(fā)現，無論身處哪個環(huán)境，孩子本能會和孩子打成一片，玩得忘乎所以，那些父母出門前的訓誡早已拋到九霄云外。
無論身處哪個階段，對于孩子而言，他們第一時間尋找的目標，更在意的是自己的同類，哪怕對方是一只黑猩猩。
因為，在孩子心中，同齡同伴是“我們”，父母卻是“他們”。
02
同伴，才是孩子的“心理群體”
很多人都擁有一個美好的“教養(yǎng)設想”，充滿期待地認為：
父母能夠很好地管理自己的生活， 擁有良好的人際關系，用愛與尊重對待孩子。
那么，在這樣環(huán)境下成長的孩子，勢必優(yōu)秀。
他們能更快適應適合，更好管理自己的生活，擁有更融洽的人際關系。
心理學研究卻發(fā)現：對孩子影響最大的，是孩子認為自己所屬的同輩的“心理群體”。
譬如電視劇《隱秘的角落》中的朱朝陽，他曾經是媽媽眼里的乖寶寶，聽話、成績優(yōu)異，每天過著學校、書店、家三點一線的生活。
改變，從朱朝陽邀請曾經的小伙伴嚴良帶著普普走進家門后，他的生活開始失控。
嚴良教會了朱朝陽用喊“你大爺的！”方式發(fā)泄心中的憤怒與仇恨，也教他用打架進行自我防衛(wèi)；
而普普一句“朝陽哥哥你真聰明”，則讓朱朝陽獲得了在學校從未得到過的認同感。
嚴良和普普帶來的友誼，向朱朝陽的生活開啟了另一扇看風景的窗；而在同伴的分享中，朱朝陽也體驗到了更豐富的人生嘗試。
三個小伙伴仿佛“命運共同體”，在跌跌撞撞中成長。
隨著劇情發(fā)展，朱朝陽徹底沉淪，幫助張東升偷出冷庫鑰匙，對警察幾次撒謊，寫下并不真實的日記以求自?！?/p>
中國老話說：近朱者赤近墨者黑。
對于孩子而言，也是一樣的道理。
當孩子認同了他眼里值得靠近的同輩為自己的歸屬群體，他們就會努力成為那個群體的模樣。
換句話說，同輩群體才是塑造孩子行為和性格的煉廠，決定了孩子長大以后會成為什么樣。
“為什么孩子越長大越不聽話？”
“為什么孩子在家和在學校兩個樣？”
“為什么孩子一出家門，就變了樣？”
答案，或就在于此。
孩子不是被父母教導著適應社會的，他是在外界同齡人群體里找到自我，在社會環(huán)境里適應外界文化，從而成為社會的合格一分子。
誠然，父母對孩子必然有影響，但最終只有“父母跟孩子在一起時”或者“孩子處于家庭情境里時”，影響效應才顯現。
當孩子漸漸長大，父母對孩子產生的影響越來越小，比起原生家庭，家外面同齡人的圈子，才是孩子更在意的群體。
他們并不想做父母眼里的“好孩子”，他們只想做自己認為的“成功孩子”。
03
好的原生家庭，從孩子“被看見”開始
明明竭盡所能給了孩子最理想的生活，孩子卻偏偏不領情，犯著擰勁站在父母的對立面。
很多父母在育兒中感到沮喪，但實際上，那些“擰巴”的童年，都源于“孩子從未被父母看見”。
央視有一部紀錄片叫《鏡子》，有個叫“家明”的問題孩子對著攝像機絕望地質問：
“我永遠都沒有自己的想法，什么都跟著他們想法來做，無論干什么都必須要經過他們同意，我要是一直在他們這種想法下活著，那我又有什么用？”
買衣服鞋子，父母說了算；
買寵物，回家就被父母扔；
想騎車去遠一點地方，話音未落，遭到拒絕……
為此，家明不惜用自殘、輟學的方式反抗父母，追求他想當流浪歌手、四處旅行的理想。
對此，做父親的不以為然，他覺得那不過是小孩子鬧脾氣的把戲，哄一哄，過陣子也就好了。
他把兒子送進行動學校改造，目的只有一個，希望導師能夠勸孩子回頭繼續(xù)上學。
然而，導師卻對父親直言：孩子想要離家出走不是他真實的想法，而是父親逼他做出這樣的決定。
為了緩和與兒子之間的關系，父親最終改變態(tài)度買了一只寵物狗回家。
事實正如他父親預料的那樣，家明并不像他口中討伐的那么喜歡小動物，沒過一陣子，他就對貓狗失去了興趣，養(yǎng)寵物也不再成為心結。
的確，父親以過來人的經驗提前預知兒子不會長久喜歡的性情，但他卻忽略了孩子渴望養(yǎng)寵物是他的需求一直被忽略的無力感。
比起得到，孩子更渴望的是被父母看見，被父母尊重。
親子矛盾在一次次的積累中爆發(fā)，看似孩子在為養(yǎng)貓狗與父母發(fā)生沖突，但其實，不被看見的傷，才是讓他站在父母對立面的真實原因。
很多時候，在很多家庭中，父母對孩子的訴求總是不以為然，覺得不過是一些不起眼的生活小事。
殊不知，正是不斷拒絕孩子的這些小事，最終推孩子遠離父母，逃離家門。
沒有一個人可以自成孤島，每個人需要被看見，被連接，孩子更是如此。
為人父母，需要透過孩子的行為，洞察到行為背后孩子的心理需求。
任何時候，順暢的溝通是良好家庭關系的基礎：
用心傾聽：父母應該用心傾聽孩子的心聲，而不是拿自己過來人的經驗向孩子灌輸道理。
仔細詢問：父母不該武斷替孩子做出判斷，質問孩子，而是應該多詢問孩子行為背后的原因，了解真實情況。
走心的教育：讓孩子感受到被理解，被尊重，他們才愿意交付信任。只有當孩子視家長為“同類”，家長在孩子心里，才會占有重要一席。
04
心理學家阿德勒說：幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
所謂幸運，其實是一個孩子從小擁有一個良好友愛的生長環(huán)境；但所謂不幸，是一個孩子長期處在一個缺愛或壓抑的環(huán)境中，難以培養(yǎng)出健全的人格。
開明的父母會為孩子溫柔地掀開人生序幕，孩子帶著在原生家庭得到的每一份關愛，堅定地行走在自己的人生路上，哪怕白晝交替、四季輪轉，他們都會昂首向前，不懼黑暗，不畏嚴寒。
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