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可能是父親節(jié)快要來臨，父親這個主題，在咨詢中出現(xiàn)的頻率明顯上升了。

有些來訪告訴我，他們的父親非?？刂疲^度保護，卻無法與之親密；另一些來訪告訴我，多少年過去了，他們發(fā)現(xiàn)自己的父親僅只是一個玩伴，卻沒有任何對自己的守護和承擔。

這讓我想到了自己以前發(fā)的兩篇小文，這是我自己作父親的某種總結，在血淚的帶娃史中，我逐漸發(fā)現(xiàn)：

父親既要是一個玩伴，一個可以親密的對象；同時也應該是一個保護者，一個邊界設立者（給設立行為邊界歸根到底亦是為了保護）。兩者若缺一，真的會出現(xiàn)很多問題。

當然，我這里主要針對的是學齡前的孩子。孩子進入學齡后，父親從保護者角色中還要逐漸分化出獨立的“教育者”角色。

但我認為，歸根到底，教育也是出于愛和守護，幫助孩子順利地社會化，以及獲得情感和認知的發(fā)展。

一、既是玩伴，又是保護者

兒子今天爬石頭，我很自然地站在他身后（因為怕他滾下山...）。

他回頭很自然地對我說了一句：I don’t need you, daddy. 我回答說: I know, I am just standing here, watching you...

我不可能只陪著你玩，卻不在玩的時候，在你身后保護你。

我覺得父親在孩子的大運動和冒險中，承擔著兩個功能:

1.  做一個玩伴——一個探索和玩耍的榜樣。父親帶頭爬到山頂，既可以自己運動，又可以享受孩子們的仰慕和歡呼，強烈滿足自己孩子王的健康自戀，又可以夯實孩子們自己去探索的信心。

2.  在玩耍過程中，父親也要站在孩子身后保護，做一個protector. 只通過自己的參與喚起孩子的探索欲和競爭欲，卻不會在身后提供保護，這顯然是不夠的（如果孩子遭遇危險，他們甚至會認為是父親先前欺騙自己）。這或許也說明這個父親自己也還是個孩子，他無法完成從“玩伴”到“保護者”角色的來回轉變（我稱這種轉變?yōu)楦赣H的“玩伴-保護者”的角色轉換序列）。

但其實，對俄狄浦斯期（3-7歲）的男孩而言，這是很艱難的。他們對父親既需要，想要互動；又有競爭欲，甚至敵意，把你推開。用精神分析的話說，就是這個階段的男孩，對老爸有著強烈的模棱兩可情緒（ambivalent feelings)。

現(xiàn)實是，今天我也再次遭遇到兒子的兩次明顯的敵意。

但是，你若承受住了這種敵意，把這種敵意和推開視為他成長中某種男性自我堅毅性的實踐，在你身上的練習——而不把它當成對你的攻擊和忤逆——那么接下來你會發(fā)現(xiàn)他其實那么那么需要你：和你追逐、打雪仗、扔石頭、探險找寶藏....

古典精神分析過于強調男孩子在俄期的敵意，卻忽略了男孩在3-7歲過程中在大運動、男性氣質，還有健康競爭欲，主動性等等方面對父親的強烈需要。

如果這個階段父親能夠承住一個男孩的攻擊性，不逃離亦不報復，那么你或許將會贏得一個超級有活力（因為他內化了你的“玩伴”角色），而且對弱者對女性和小動物充滿著保護（因為他內化了你的“保護者”角色）——的暖暖的小男生。

二、親密和界限

昨晚陪兒子睡覺，他先給我看他pad上最新的兒童趣味YouTube頻道，叫做Blippi。是兒童趣味小知識，昨天那一集講水上飛機Seaplane, 講得非常好，既給知識又有趣味，我陪他看完自己也學了不少新的單詞，連我自己都還想再看一集...

我們很開心。

但已經9點了，兒子提出再看五集.......

我跟他說：爸爸也很想再看一集，但是確實太晚了，你需要睡覺了。而且你剛才答應了爸爸看完這一集就睡覺，你是man，我也是man，man和man之間要怎么樣啊？

他低下頭輕聲說：keep promises...

然后我順勢把iPad關掉。

Norman還在床上跳了十幾分鐘，跳累了，就躺在我身邊呼呼滴睡去了....

這一段描述，并不能表達我當時角色轉換的尷尬和難受。

正如我的兒童發(fā)展心理學導師所言：跳下水和孩子一起享樂容易；單獨管理他，給他設立行為邊界我相信也不艱難。最艱難的是這兩種角色的轉換——你要有活力high得起來，但又要出于愛而去約束和保護。

你要玩得開，享受親密；轉換角色后也要硬起來，保持立場和界限。

這并不容易，為人父母極其不易。

有人偏一起玩和親密，有人善立界限和管理，兩者平衡者甚少。當然也有很多父母，既不分享也不管理，他們圖個逍遙...

但說實話，這就是parenthood，它會頻頻讓你感到挫敗，但當你終究配得上父母這個稱號的時候，也標定著你人格一定程度的完整。

而這種完整，對于助人行業(yè)的遷移效果，幾乎是百分之百。

你我互勉，

父親自勉。

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