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父母往往是我們學習如何與親密伴侶相處的一個對象。

一個在原生家庭中常被迫處理父母沖突的孩子，當他們與自己的伴侶發(fā)生爭執(zhí)、甚至對在一起產生懷疑時，他們往往無法從關系中離開。

五年前，先生去外地出差時發(fā)生過一次短暫的外遇。雖然先生最后還是回頭了，但明面上的風暴轉為水下的暗流涌動，就像一顆堅硬的刺嵌在她的心頭。

“我都已經回來了，你還是我怎么樣？”每次面對她的要求，先生都感到一陣陣委屈。

當初那句“接下來，我會用我的余生來補償你?！笔窍壬鷮λ某腥簦豢上庥鲞@件事如同扎進木頭的釘子，雖然釘子已被取出，留下的卻是無法平復的空洞。她反復狐疑先生的一舉一動，當她被沒有安全感的痛苦給淹沒時，翻看先生的公文包和手機成了她拯救自己的毒藥。

另外，先生也把所有的財產交給她來管理，每月只領取1000元的生活費，其它的開銷需上報申請。為了贖罪，他賠上了男人的尊嚴，只希望換回她的心以及曾經溫馨美好的家庭。

她生長在父母經常吵架的環(huán)境中，她不知道父母為什么要結婚，又為什么要生下她。

她常常充當父母之間的和事佬，一邊安撫媽媽，另一邊又安撫爸爸。最后的結果是她沒能拯救她的父母。她無法搞定她的父母，她也就沒有機會從父母那里學習如何與人溝通，增進感情，保持親密。她與先生的婚姻不是因為愛而綁在一起，更像是一份責任和習慣。

沒有想到的是，她在感情上卻遭遇先生的背叛。之后，先生就像天上的風箏，飄遠一點就會被她拉回來。只是，當先生懷著愧疚的心態(tài)和她待在一起時，她的不安愈發(fā)激烈，她只能用更大的力氣拉著他，并且越拉越緊。

父母往往是我們學習如何與親密伴侶相處的第一個對象。當父母總是爭執(zhí)不休，我們便無法學到夫妻之間該如何相處與對待，以及婚姻不順時，我們又該如何安頓自己的心、如何面對。

孩子是依著大人長大的。當一對夫妻吵架時，孩子一方面要扮起和事佬的角色，另一邊又擔心如果自己處理不好，例如偏袒或認同某一方，是否就有失去另一方的危險。

父母常認為和孩子說心事，孩子一定會忘記，恰恰相反，他會牢記于心，似乎他認為我只有記得父母的擔憂才能分擔父母的痛苦，這是孩子無法處理父母沖突后的安慰劑，只有這樣才能讓自己稍微好受一點，表現(xiàn)形式常常是裝乖或變得抑郁，都是極度的壓抑。

一個在原生家庭中常被迫處理父母沖突的孩子，當他們與伴侶有爭執(zhí)，甚至覺得彼此不合適在一起時，他們往往無法離開。因為這曾經是自己認為最“正確的決定”，而如果輕易離開了，除了否定自己當初的選擇，更印證了自己和父母同樣的命運。

一個感到被虧欠的人，當面對生命中的變數時，一方面會覺得自己應該有風險管控的信心，另一方面卻又對于對方制造“虧欠無上限”的危機感感到無力。

案例中的太太，在先生發(fā)生外遇后，她的生存之道就是不斷地防堵先生。因為她擔心一松手，會被先生傷的更重，但她應該先處理的是自己薄弱和破碎的自我。

其實夫妻關系很脆弱，我們誰都無法保證關系會長久。親密關系就像植物，需要經常灌溉，修建枝葉，否則就有從根底潰亂的風險，甚至在你不經意之時已經悄悄死亡。

而婚姻里的外遇就像盆栽里的沃土被破壞，上述案例里的太太因為先生有外遇，所以不斷追討對方，希望對方彌補，放對方認錯悔恨。她的許多怨懟和難受，都希望對方來承擔。但重點還是必須讓土壤重新變得肥沃，否則再多的責難只會讓突然愈發(fā)干涸，最后植物從根部壞死。

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