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女兒今年小升初。

上周末，我們?nèi)谝黄鹩懻摮踔猩肽膫€學(xué)校以更好地應(yīng)對三年后要面臨的中考。

談到應(yīng)試教育這個話題，不光是我們做家長的，孩子本身也是緊張而焦慮的。

雖然時下的小升初搖號不看成績，但是中考的競爭依然激烈，女兒主動將擇校的天平傾向那些注重成績、嚴(yán)格要求，早七點上課、晚九點下課，要求住校的初中上。

女兒還吐槽了某個英語老師，希望升入初中后可以遇到一個發(fā)音標(biāo)準(zhǔn)、會教語法的老師。

原本就在為升學(xué)而焦慮的我，當(dāng)聽到女兒這些需要時，瞬間翻江倒海，心亂如麻。

我開始思考那一團(tuán)負(fù)面情緒里包裹著什么。

在梳理的過程中，我發(fā)現(xiàn)一聽到如果女兒要住校，不需要我平時照料她了，即刻觸發(fā)了我里面那個“不被需要”的情緒按鈕，感到失落；

與此同時，想到遇上一個好老師比進(jìn)入一個好學(xué)校更難，沒辦法幫助女兒滿足她在英語老師這個需要時，感到很挫敗，嗔怪女兒提這樣的要求帶給我負(fù)面的情緒。

天啊，一方面我害怕自己“不被需要”，一方面又害怕孩子提要求（哪怕抱怨的是別人不是我），怎么如此擰巴？

“不被需要”的對面是“被人需要”，試圖通過努力做得更好，來獲得被需要的滿足感，獲得更高的外部評價，依靠外部標(biāo)準(zhǔn)來確立自我價值。

但被滿足的良好感覺像煙花般稍縱即逝，下一個待辦的任務(wù)欄永遠(yuǎn)在提醒自己不能放松。

因此不管多努力，內(nèi)心永恒持續(xù)的聲音是“我還不夠好”。于是，只好繼續(xù)投入于這場惡性循環(huán)，用加倍的努力換來再高一些的外部評價。

雖然不喜歡沒完沒了的任務(wù)，不喜歡被別人評價，不喜歡由別人定義自己的價值，卻又無法跳離這個標(biāo)準(zhǔn)，仿佛有一個固定公式一般讓人對一種不斷遞減的快樂產(chǎn)生越來越強(qiáng)的渴望。

這個功利性的標(biāo)準(zhǔn)讓人上癮又不敢放松，就連看電視節(jié)目都恨不得挑選有教育意義且思想深刻的。

在這個過程中，內(nèi)在自我評價的能力不斷被壓制，用壓抑自我、委屈討好的方式換取“被人需要”，將自己幸福快樂的權(quán)利仰賴在別人身上。

如果能持續(xù)兌換到“被人需要”的滿足感，這個循環(huán)也許還能勉強(qiáng)維持。

然而在現(xiàn)實生活中，對方也許覺得習(xí)以為常、理所應(yīng)當(dāng)，或是覺得這完全不是TA需要的，反倒被道德綁架和情感勒索，不肯定、不領(lǐng)情、不感恩并提出其他要求時，前面所有的犧牲都化為烏有，那時候只剩下失望和苦毒充滿內(nèi)心，先前從“被需要”中獲得的滿足感仿佛從未造訪過一般，一頭掉入受害者情結(jié)，關(guān)系也扎到了谷底。

最近在看一部關(guān)于小升初題材的電視劇《小舍得》，里面有一個叫顏子悠的男孩在一次家長會上流著淚說：“我覺得我的媽媽愛的不是我，而是一個考滿分的我。”

臺下的媽媽田雨嵐也在流淚，不同的是她的眼淚在訴說自己的委屈，失望于兒子不懂事，壓根兒沒看到自己的付出是為兒子好。

黃博士在“親密之旅”提到：

愛基本上有兩種：一種叫做 Deficiency Love, 一種叫做 Being Love.

什么叫 Deficiency Love 呢？就是有缺陷的、依賴性的愛，沒有你我活不下去。

這種愛，是因為我需要你，我才愛你。

但是健康成熟以后，我們可以進(jìn)入 Being Love，沒有你，我還可以活得好好的，But I prefer to be with you. 因為我愛你，我才需要你。

世界上有很多的愛是有缺陷的愛，是這種迷戀的愛，是這種 Deficiency Love。因為我對你有需要，所以我把你抓得緊緊的。我對你有需要，我才愛你。

但是一個健康的愛是自己本身不斷地成長。因為我愛你，我可以沒有你我還生活得很好，但是有了你，我會覺得更幸福。

你考好了，我有面子，所以我更愛你；你加薪了，我生活富足，所以我更愛你；你變瘦變美，令我養(yǎng)眼，所以我更愛你；乖乖孝順，我不孤單了，所以我更愛你。

倘若因為一些原因，例如考低分、發(fā)生車禍，變成一個不如人意的人，那么我可能就會少愛你一些。

因為我需要你，所以才愛你；為了滿足自己的需要，所以去愛對方，這是一種有缺陷的愛，一種功利性的愛，一種有條件的愛。

它不僅成功地喂養(yǎng)了給予‘’愛‘’的人的驕傲，可以理直氣壯地控制對方，也不知不覺制造出被給予一方的羞恥感。

人感到羞恥，仿佛打了一劑強(qiáng)心針，在短期內(nèi)可以獲得顯著效果，畢竟改變外顯的行為比改變心更容易。

舉個最簡單的例子，父母可以說：“若是這次沒考好就懲罰你?！?也可以說：“一次考不好沒關(guān)系?！?顯然前者在短期內(nèi)更有效果。

在一定程度上，這樣的規(guī)則的確有效地激勵了人去努力，這樣的評判方式在職場中無可厚非，卻不知，一旦把如此的規(guī)則，放入了我們的個人生活和情感，會帶來多大的代價。

在親密關(guān)系中，我們都渴望被無條件的愛，但是給家人的卻常常是有條件的愛。

我最近發(fā)現(xiàn)一個新的角度，且不說人給出的愛本身就有限，就是單看無條件的愛要發(fā)揮功用也需要更長的時間。

在這個追求效率、全民被內(nèi)卷的時代，我們都有不同程度的實用主義傾向，這種傾向使我們希望在短時間內(nèi)看到明顯的果效。

而那種慢慢發(fā)揮作用的無條件的愛，顯然不能滿足這種實用主義的需要；不僅如此，一味強(qiáng)調(diào)無條件的愛，還會擔(dān)心和溺愛混淆，讓人望而卻步。

因此當(dāng)我們在向?qū)Ψ奖磉_(dá)贊賞和感激時，習(xí)慣在拐角處加上“不過……”，“可是……”，這類的話來打折扣，

例如：“謝謝你主動幫忙洗菜，但是為什么弄得到處是水，也不順便把菜切了？”

說的人希望對方可以未來做得更好，可是這樣等于把剛剛要感激的話又收回來了。

聽的人根本沒有收到前面的感激，而將所有的關(guān)注都放在了后半段，感到被對方挑剔和指責(zé)。

有一次我不小心搞砸了一件事情，沒等別人的批評，就已經(jīng)特別自責(zé)了：我怎么這種低級的錯誤還會犯；我怎么那么沒用，這點小事都做不好；我怎么老是這樣....

因為擔(dān)心老公怪罪我，于是主動跑去道歉，結(jié)果他像什么都沒有發(fā)生一樣，對我居然說：“沒什么，我們是一家人。”

我和老公的對話截圖

隔著屏幕，那一刻，我淚奔了，比起居高臨下地制造出羞恥感給對方，當(dāng)一個人感受到愛和不改變的自由，才會有足夠的內(nèi)驅(qū)力做出突破性的改變,不會輕易自我放棄。

只有感受到這樣的愛，我們才能避免把自己和別人綁在同一個“對錯好壞”刻度尺上，變成一個點。

而是，可以保持對完整個體的尊重，用欣賞代替挑剔，用接納代替苛責(zé)。

易抑郁的人，有敏感細(xì)膩的魅力；理性克制的人，有清晰的邏輯感；內(nèi)向少話的人，有沉靜和沉思的穩(wěn)定感.....

并且，在這樣的審美中，我們會更懂得欣賞和愛自己，自發(fā)地往更好的方向去走。因為我相信，被愛是我的價值，去愛是我的意義。

每個人都是一個“存在”。認(rèn)識到我們自己的局限，也認(rèn)識到自己存在的價值，努力地釋放有限的價值，這就是不必與他人相比的“足夠好”，這就是一個屬于我自己的位置，放到別人身上也是如此。

于是，我愛女兒，并不是因為她做我的小棉襖；我愛老公，并不是因為他擅長賺錢養(yǎng)家；我愛爸媽，并不是為了顯得比別人孝順，而是因為家人讓我有機(jī)會去愛，去感知這份有規(guī)律、有意義的愛的聯(lián)結(jié)。

因為我愛你，我可以沒有你我還生活得很好，但是有了你，我會覺得更幸福，這樣的愛對人對己都無毒無害。

與其說這篇文章是對你說，不如說是留給我自己，支持我在未來時，回答生命中那個依然會若隱若現(xiàn)的問題：

什么時候，我才夠好？

什么時候，你才會愛我？

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