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雪原，茫茫無邊，寒風(fēng)伴著跋涉的腳步，看不到盡頭卻還要不停地走……突然，腳下一空，掉了下去，黑色黏稠的海水，窒息……

在窒息中醒來，眼前的夜就像夢(mèng)中的海水一樣，黑色黏稠。我由最初的恐慌到后來的麻木，漸漸習(xí)慣了這個(gè)反復(fù)做的噩夢(mèng)。看看身邊剛出生幾天的孩子，說不出來有多愛，也不討厭。我這是怎么了？抑郁？這個(gè)詞在我心里翻滾。怎么可能？天遂人愿，兒女雙全，三分姿色，七分才華，老公疼愛，生活美滿。我的生活并沒有發(fā)生什么，我怎么可能抑郁？

我仍舊在夢(mèng)里奔跑，日益疲憊。不愿下床，不想吃飯，無心照顧孩子，反復(fù)念叨我的夢(mèng)，煩躁得像只發(fā)情期的小豹子。我害怕黑夜，卻又不肯在白天拉開窗簾，房間里一直黑洞洞的，我好像不知道用那些陽光來做什么用，就干脆不讓陽光走進(jìn)我的生活。我一夜一夜失眠，睡不著的夜里渴望天亮，卻又在清晨來臨時(shí)，看見陽光就恐懼地大喊，焦慮緊張到無法呼吸……

終于，我在心里半信半疑地對(duì)自己說——我，可能是抑郁了，卻又不甘心地掙扎著。抑郁，是個(gè)多么冰冷神秘遙遠(yuǎn)的詞，就像北極的一塊冰，怎么可能撞在我的頭上？

那個(gè)時(shí)候的我并不知道，抑郁癥是人人都可能患的病，這不羞恥也不可怕，普通得就像每個(gè)人都有可能感冒一樣。

還是雪原，茫茫無邊，寒風(fēng)伴著跋涉的腳步，看不到盡頭卻還要不停地走……遠(yuǎn)遠(yuǎn)地，我看到一條冰河，河的對(duì)面，是所有我愛的人，他們站成一排。河的這一面，只有我自己。黑色黏稠的海水又冒出來，將要吞了我去，我伸手，渴望有人拉住我?？伤械娜硕荚趯?duì)岸，只有個(gè)遙遠(yuǎn)的模模糊糊的影子，冷冷地看著我，我的手拉不到……

開始反復(fù)做這個(gè)夢(mèng)的時(shí)候，我已經(jīng)知道自己出了狀況，我不再抵賴，我渴望有人幫我?？缮疃鹊耐纯嘧屛业目释磉_(dá)出來時(shí)，已面目全非支離破碎。我沒有力氣把自己的感受整理清楚，我只能反復(fù)講我奇怪的夢(mèng)。

可周圍的親人，只是瞪著眼睛靠近我，婆婆哭訴：“我扔下自己的家，照顧了孩子照顧你，我到底哪里做得讓你不滿意？”

老公兇狠地晃著我的肩：“為了你，我把工作都丟了，你到底還要怎樣？親生的孩子你都不管！你到底要鬧到什么時(shí)候？“

姐姐目光犀利：”你是個(gè)沒有責(zé)任心的媽媽！不照顧孩子，卻在這里自己矯情，誰沒有一把辛酸淚！“

閨蜜眨著窺探的眼睛：”到底發(fā)生了什么？家暴？感情危機(jī)？“

我心里明白他們都愛我，可親人的指責(zé)更有殺傷力，我沒有權(quán)利選擇和拒絕。這些指責(zé)讓我更加自責(zé)、自我否定、徹底放棄，我覺得自己毫無用處，可以去死了。當(dāng)愛人又一次用帶著指責(zé)的怒火來表達(dá)他的擔(dān)憂時(shí)，我最后一次哭了，說了最后一句話：“是不是沒有能力快樂的人，就只有死路一條？”然后，天黑了，再也沒有亮。

我不肯再說一句話，也不愿意再聽見一句話，默默地關(guān)上耳朵，閉緊嘴巴。我已經(jīng)放棄了抵抗，似乎要溺死在抑郁里，卻不再痛苦。我徹底忘記了自己剛出生的孩子，我躺在床上不言不語，鉆進(jìn)衣柜里靜靜坐著，吮吸著自己的手指入睡。日子就這樣過下去，似乎也并不太壞。

身體，是我最忠誠的朋友。疾病，是身體和內(nèi)在需要無聲的吶喊。我的思想可以欺騙自己，但身體不會(huì)說謊，它忠實(shí)地幫我貯存所有的情緒，提醒我要去真實(shí)地面對(duì)自己真正的需求。

也許是內(nèi)心太拒絕耳邊的聲音了，我的耳朵得了一種奇怪的病，去醫(yī)院做了手術(shù)，打了石膏，一臉麻木地準(zhǔn)備出院回家?？墒?，就在那五月的一天，愛人開車帶著我經(jīng)過家附近的水果市場(chǎng)，陽光暖暖地照著各色的水果。突然，我的心嘎登了一下，對(duì)愛人說：“我想吃一個(gè)綠寶石的甜瓜?！彼@喜地買來了一堆甜瓜，那么甜蜜美好的味道，讓我想活下去！我拉過他的手，認(rèn)真地說：“帶我去看心理醫(yī)生！”

一個(gè)陌生的地方，我說好冷啊，有人遞給我一個(gè)小巧的熱水瓶，捧在手里暖暖的。我欣賞著這小巧可愛的瓶子，卻忽略了你的呼喊，回頭時(shí)你氣勢(shì)洶洶撲向我。不知道為什么，我覺得你一定是要?dú)⒘宋?。我不知道從哪里摸到了一把刀，只記得把刀砍向了你，你無聲地倒在地上，死了。

我嚇壞了，必須逃走！腳下有河水，我便撲通一聲跳了下去。我游得真美啊，火紅色的連衣裙，在水里就像一條靈巧的美人魚。我游得好快啊，慌慌亂亂中就游到了一個(gè)古鎮(zhèn)。鎮(zhèn)貌古樸，依河筑屋，以水為街，粉墻黛瓦，美得讓我想留下來。我心想這么遠(yuǎn)了，再也沒人能找到我，就疲憊不堪地上了岸。

我濕淋淋地站在河岸邊，水珠順著頭發(fā)、衣服滴滴答答落下來。很快就有人圍上來，問我多大了，要給我在鎮(zhèn)子上介紹一門親事，我脫口而出：26歲。

然后，突然就這樣醒了。我問自己：“26歲那年，發(fā)生了什么？”

心理醫(yī)生的幫助、精神科大夫的藥物、自救式的學(xué)習(xí)、愛人的陪伴、五湖四海的散心……反復(fù)做這個(gè)夢(mèng)時(shí)的我，已經(jīng)基本好起來了，也了解了一些心理學(xué)知識(shí)，還參加了一個(gè)最好的釋夢(mèng)培訓(xùn)班。

心理學(xué)大師比昂認(rèn)為，夢(mèng)可以把一些破碎的心理功能整合起來。那反復(fù)做的夢(mèng)，是身體潛在的記憶。夢(mèng)是與內(nèi)在小孩的對(duì)話，在無意識(shí)與意識(shí)之間傳達(dá)的信息。那么我的這個(gè)夢(mèng)，在向我傳達(dá)什么？我為什么要逃到26歲那年呢？

26歲那年，我結(jié)婚了。

我扭頭看著還在熟睡的愛人的臉，我不愛他嗎？不，愛！在這安靜的夜里，我想了很多，慢慢理清自己的思緒?；貞浧饎傉J(rèn)識(shí)他時(shí)18歲的自己，回憶起這些年的相愛與爭(zhēng)吵，一路風(fēng)風(fēng)雨雨。我的愛情就像一場(chǎng)巨大的陰謀，一次漫長(zhǎng)的迎合，我得到了愛，卻丟了自己。而最愛我的自己，在此時(shí)之前，卻也沒有好好傾聽過內(nèi)心的聲音。

夢(mèng)被正確打開時(shí)，潛意識(shí)如同拼圖般被一塊塊填滿，我看到了自己潛壓的無意識(shí)，通過覺察夢(mèng)看見了內(nèi)心的焦慮：原來這些年我一直在焦慮我和愛人的關(guān)系，一直在糾結(jié)是為了愛迎合還是做真實(shí)的自己。也許我的抑郁只是內(nèi)心焦慮的一份外在表現(xiàn)，所以看見焦慮是放下焦慮的第一步。

我們終于有了一場(chǎng)心靈的溝通，他一遍遍對(duì)我說：“對(duì)不起對(duì)不起，我原本以為，只要愛你就夠了?！蔽乙草p松地對(duì)他說：“我也原本以為，我只要你的愛就夠了，沒想到我還這么貪心?！?/p>

所有的故事都應(yīng)該有一個(gè)美好的結(jié)局。

痛苦并不是財(cái)富，但我們?cè)谕纯嘀械膶W(xué)習(xí)和成長(zhǎng)是財(cái)富，在痛苦中找到的幸福的力量是財(cái)富，在痛苦中擁有的去愛的能力是財(cái)富。

抑郁是痛苦的，但抑郁癥最終帶給我們的，不能僅僅是痛苦。抑郁癥是一朵開在傷口上的花朵，是生活給我們的一次染了色的機(jī)會(huì)。扒開痛苦的黑色，可以找到通往自己內(nèi)心的路，遇見我們的內(nèi)在小孩——那個(gè)需要被看見、需要被愛的自己。

在療愈的路上，遇見真實(shí)的自己，迎來一次自我的新生，才有可能擁有真實(shí)的愛。正如影片《丈夫得了抑郁癥》中的髙崎先生所言，抑郁癥給他最大的收獲就是——“任何人任何時(shí)候都應(yīng)以最真實(shí)的自己生存而感到自豪”，而抑郁“也是尋找真我的一個(gè)最好的方法之一”。

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