01、擁有一切的孩子，其實“一無所有”
16歲的男孩劉一鳴，在外玩到凌晨三點?；氐郊?，他無視一旁焦急等待的父母,徑直癱倒在沙發(fā)上。面對媽媽的教育，他更是滿不服氣地控訴：
“從小到大你們關心過我嗎？我被欺負時，你幫我出頭了嗎？我和朋友打架，你維護過我嗎？只會責罵我。”
被激怒的爸爸，反問他：“我們不關心你？從小到大我們什么都給你，你知不知道？”
兒子立馬質問道：“你們給我什么了？”
“給你吃，給你穿，給你用?！?/p>
“那你們給我愛了嗎？”
一句咆哮，戳破了“真愛”的謊言。
不是孩子看不見父母的辛苦與付出，而是父母看不見孩子真正的渴求。
比起吃飽穿暖，他們更渴望的是，父母適時的情感回應。
就像著名的恒河猴實驗，小猴子寧愿餓著，也要跟著能給它溫暖的“絨布媽媽”，而不是冷冰冰，只能提供食物的“鐵絲媽媽”。
這其實就是情感需求的一種投射。
如果父母長期忽視，孩子就會認為自己的感受并不重要，習慣性地壓抑自己的情感，把情感當作羞恥。
小時候父母的“忽視”是他們痛苦的根源，長大后“自我的忽視”是他們自傷的開始。
這便是心理學家喬尼斯·韋伯所說的童年期情感忽視， 這種“忽視”如同精神暴力，讓孩子生活在荒漠之中，無力自拔。
02、被忽視的孩子，活成了情感“空洞”人
被父母忽視的孩子，因其需求一再得不到回應，會產生被拋棄感，繼而不斷否定自己、質疑自己，認為“沒人在乎我”、“我不重要”。
孩子最初“自我”的建立，是從父母日常言行中獲取。
所以說，父母是孩子的一面鏡子，這不僅是指榜樣的作用，也是指孩子能從父母那里找到映照和獲得反饋。
父母對孩子笑，孩子就笑，因為他們的“鏡子”里，看到的是溫暖，是被看見。
相反，情感忽視下的孩子，就像失去了生活中的一面“鏡子”，他們表現(xiàn)出來的喜怒哀樂，都如同投進黑洞中，毫無回響。
童年的“空白”，導致長大后的他們無法給予也無法接受。
就像一座孤島，自己走不出去，別人也進不來。
這些孩子長大后，也許會成為世俗眼中成功的人，但是他們心里的“洞”，絲毫不能被名利所填滿。
《被忽視的孩子》中的西蒙，就是典型的情感“空洞”患者。
西蒙英俊帥氣，家境優(yōu)越，但從小和保姆生活在一起。
父母把大部分時間和精力用來照顧殘疾的妹妹，他只能自顧自玩。
豐衣足食的西蒙，看似幸福，實際上內心孤獨又無助。
為引起父母的關注，西蒙喝酒、吸毒，自甘墮落，但次次落空。后來，他學會了“懂事”藏起所有的喜怒哀樂產生的情感需求。
這樣長大的他，事業(yè)有成，卻一點也不快樂。
他經(jīng)常陷入空虛、迷茫之中，找不到自己生存的價值，更可怕的是，他覺得自己“愛無能”，一旦涉及情感就退縮。
為了擊退這種空虛感，他玩跳傘、賽車。尋找刺激，最后卻發(fā)現(xiàn)，內心的空洞永遠無法填滿。
像西蒙一樣，被忽視的孩子，長大后都會帶著類似的傷疤：
他們總有莫大的空虛感，即使什么都有，卻總覺得生活少了什么；
他們害怕依賴，總是大費周章地避免尋求幫助；
他們傾向于用消極方式看待自己，夸大自己缺點，淡化自己的優(yōu)勢；
他們內心充滿負罪感和羞恥感，覺得自己做錯了事；
他們不能正常傾訴自己情感，也無法辨認他人的情感。
的確，只要有吃有喝，孩子就能長大，但也只是一個情感麻木的“空洞”人，難以形成完整的自我，難以與他人產生情感連接。
03、那些情感“空洞”的孩子，來自什么樣的家庭？
弗洛伊德說：“成年后的人格缺陷，都來自于童年的創(chuàng)傷?！?/p>
而這幾種父母，最容易養(yǎng)出“情感空洞”的孩子。
（1）自戀型父母
在《母愛的羈絆》里，卡瑞爾這般定義“自戀型”的父母，他們是家里的王，總以自己的需求定義孩子，試圖培養(yǎng)出一個自己心中“完美”的孩子。
《相逢時節(jié)》中，陳昕兒就有一個十足自戀的媽媽。 她要求陳昕兒必須事事完美。
要上好的學校，要進入體面的好公司，要找個事業(yè)有成的老公，否則自己就沒臉見人。
面對女兒離婚，她更關心的是陳昕兒是否做了什么見不得人的事，會不會讓自己丟臉，而不是女兒是否受委屈，要給女兒撐腰。
哪怕在陳昕兒自殺痊愈出院時，她還能跟女兒約法三章，要求陳昕兒不能到處亂跑，給她丟人。
在媽媽眼里，孩子只是滿足自己虛榮心的“工具人”。
他們按父母的要求被“完美”打造，長大后也會長久地在父母的評價里掙扎，很難看清自身。
（2）專制型父母
這類父母很嚴格，他們期望孩子服從、尊重他們的要求。但是對于孩子提出的要求，父母很少解釋為什么要這樣做，很少和孩子談判。
在他們看來，父母的影響力就是一種至高無上的權力，沒有必要對孩子做過多的解釋。如果孩子不聽話，他們可能會說：“這是爸爸/媽媽的要求，你是我的孩子，必須要服從?！?/p>
同時，威脅、懲罰經(jīng)常被當作改變孩子想法的有效工具。
臺劇《媽媽的遙控器》就用魔幻的劇情展現(xiàn)了專制型父母的可怕。
只要小偉不按媽媽的要求做，媽媽就會不斷地按下遙控器，用“重復”來懲罰小偉，直到他改正為止。
偷改成績單，沒關系，重復；不認真上補習班，沒關系，繼續(xù)重復……
被父母忽視，苛責的孩子，長大后也會不斷重復童年令人沮喪的經(jīng)歷。就算別人的冷漠不是沖他，他們都會回到緊張、自責的模式。
（3）放縱型父母
與專制型父母相反的是，放縱型的父母從來不給孩子建立任何規(guī)則、限制。
當孩子惹麻煩時，他們也經(jīng)常為孩子找理由開脫，“沒事，還小，樹大自然直。長大就好了?！?/p>
所以，他們不會與孩子產生沖突，但也不能很好地約束孩子。
《守護解放西》曾報道過一個案件，長沙一名男子盜取了自家姐姐的買房錢2萬，不到三天全揮霍光了。
找不到人的姐姐，無奈只能選擇報警，結果發(fā)現(xiàn)，弟弟竟是“慣犯”。早前，他曾多次盜取父母的錢財，最高有7千。
家人的一再縱容，導致如今的他犯罪后，卻不知錯在哪里，一副無所謂的樣子。
的確，孩子們都是渴望自由的，但毫無約束對他們無益，孩子永遠也無法學會如何做好決定和如何管理自己沖動。
放縱型教育還會讓孩子缺失“自我認知”，無法判斷自己喜歡什么，討厭什么，要爭取什么。
（4）“都是為你好”型父母
短視頻《鬧鐘》里的媽媽，經(jīng)常把“媽媽都是為你好”掛在嘴邊。
在媽媽的支配下，小楠的人生就像被設置好的鬧鐘，按點吃飯睡覺學習，按要求擇校、工作，甚至因為媽媽的不同意，被迫放棄高薪工作。
她的眼里一片死灰，只聽指令行事，沒有了自主思考的能力，像一具沒有感情的行尸走肉。
毋庸置疑，大多數(shù)父母的“為你好”，出發(fā)點都是呵護孩子健康成長。
只是在不知不覺中變成一把沾滿毒藥的剪刀，剪斷孩子飛翔的翅膀，孩子無法與周圍環(huán)境自主建立聯(lián)系，他們便會逐漸失去存在的意義。
武志紅老師在《圓桌派》上說過這么一句話，現(xiàn)在的孩子經(jīng)常會說，我是一個人長大的。所謂的“一個人”往往是指“童年記憶里我們的父母沒有真正在場過?！?/p>
每個情感“空洞”的孩子背后，都源自于愛的斷裂。
04、“看見”孩子，架起愛的聯(lián)結
兒童精神病學家唐納德·溫尼科特說：“撫養(yǎng)一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續(xù)的關注作為燃料?！?/p>
想要讓孩子遠離情感“空洞”，建立起愛的連接，別無他法。唯有重視孩子的感受，用心對待孩子，用愛滋養(yǎng)孩子。
一直以來，都很喜歡孫儷的養(yǎng)育方式。
面對孩子等等的情緒問題，她坦然接受：“在孩子的成長過程中，有情緒在所難免，重要的是要把問題解決?！?/p>
她專門請老師幫孩子疏導情緒，并在得知等等因為家里長輩總拿他和妹妹比較而苦惱，告訴孩子：
“你是獨立的個體，不需要和人比較，只和自己的過去比。如果有人拿你作比較，那是對方?jīng)]有意識到自己錯誤的表達方式，傷害到了別人。
你要相信自己，也可以和對方溝通，這樣的比較沒有意義。如果遇到自己解決不了的情緒，也可以找爸爸媽媽聊一聊。”
當情緒“被看見”、被尊重、被接納，孩子的問題也會迎刃而解。
等等一掃之前的陰霾，笑容多了，擁抱多了，胃口更好了，更愿意交流了……
關于親子關系，有一個真相是：這個世界上不會有完美的關系。
有關系，就會有傷害。但看見傷害，就是改變的開始。
因為，那意味著你可以選擇道歉，選擇改變。而不是遵循本能，習慣化地做出反應。 那些不完美的縫隙處，正是陽光照進來的地方。
這束光會照亮孩子通往世界的路，跨越山川河流，乘風破浪而歸。
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