free性玩弄少妇hd性老妇,videosgrais欧美另类,欧美成人看片一区二区,欧美巨大另类极品videosbest,亚洲国产成人精品女人久久久

不得不承認，今年在媒體上曝光的負面事件，相對于往年似乎會更加頻繁一些。尤其是關乎于孩子和青少年的話題，不乏充斥著欺凌、抑郁、暴力、自殺等關鍵詞。

在大家觸目驚心的同時，也會產生很多疑問和爭論，比如：究竟是這個社會和家庭對孩子心理健康的忽視，讓他們更加焦慮和脆弱了？還是社會和家庭給予的資源過于豐富，反而導致了孩子們恃寵而驕，或者薄志弱行？

圖 源 | ssyer

現(xiàn)在很多面向孩子的教育和培訓，除了強調智商，還會引入情商，甚至財商。近期似乎還有個新名詞被引入，叫做“逆商”。

雖然說這個詞看起來有點拼湊的感覺，但其實背后的核心思想，卻是心理學一直在研究的話題：復原力。

復原力是怎么被定義的

無論是來自于大環(huán)境的不可抗力，例如今年的疫情；還是生活中偶然的無奈，例如被別人誤解或批評，這些都屬于生活中的負面事件。

大家希望生活中沒有負面事件嗎？當這種想法一旦產生，心里面的失落感可能會更加強烈——是的，生活的本質就是起伏的波浪，負面事件的發(fā)生概率永遠存在。

圖 源 | ssyer

但是，這里有個很微妙的點，所謂的“負面事件”，真的從頭到尾都是絕對負面的嗎？

從一個最簡單的例子說起：有一天去健身房，開始了常規(guī)的健身訓練，比如上跑步機。正在跑著忽然發(fā)現(xiàn)今天的狀態(tài)很不好，腦袋有點眩暈感，人也感覺有點乏力。這時，大家的大腦里會怎么判斷這個事件呢？

很明顯，這并不是一個負面事件——它充其量就是一個身體的感知。

但這個時候，人們的思考和應對方式就產生了分化：有人停下來做放松運動，并決定讓自己好好休息一天。但有的人卻開始埋怨，認為自己的眩暈是昨晚與家人發(fā)生爭吵導致的，進而開始回想當時的不愉快氣氛。

圖 源 | ssyer

面對壓力事件，是否能夠選擇正確的應對技巧，并讓事件或局面的發(fā)展對自己最有力，很大程度上就取決于一個人的“復原力”。

這個詞的英文是：resilience。從個人角度來看，我認為這個詞的最佳翻譯為：“韌力”。很多媒體和書本把它翻譯為復原力——顯得更加通俗易懂。所以它的定義是：

面對導致自身心理壓力的社會、家庭、生理或環(huán)境事件，以及它們可能產生的不良后果，一個人凸顯出的應對能力和自我修復能力。

復原力為何要從娃娃抓起

其實從上文那個例子就可以看出，即便是面對這些最微不足道的所謂“壓力事件”，諸如手指割破了、飯忘了做、家人沒回你的短信、被人誤解了、錢包掉了……每個人的認知都是不一樣的。

很有意思的是，如果有機會讓這些人彼此產生對話，他們往往無法理解對方為什么會對某件事產生如此大的情緒反應——或者為什么有人對這么一件事毫無反應。就上面的健身房事件，也許他們的對話是這樣的：哎，頭暈嘛，休息一下就好啦。喂！你知不知道我為什么頭暈??？昨天晚上我和老公吵到凌晨兩點啊。

產生這種差異的原因，是每個人發(fā)展出的“認知能力”存在很大的不同。認知能力是每個人從嬰兒開始，在原生家庭，尤其是父母的照料下，發(fā)展出的對周邊世界的感知、思考、規(guī)劃和反應能力。

圖 源 | ssyer

“依附理論”大家都不陌生，根據(jù)約翰鮑比的理論，寶寶一出生就會去依賴身邊的親人（尤其是父母），從而使自己免受傷害，并由此發(fā)展出探索世界的能力。

根據(jù)依附理論，哈珊和薛佛兩位心理學家認為，長大成人后我們和他人互動的方式，就是嬰幼兒時期和父母互動關系的延伸。那么，從“互動”這個詞我們可以分析出來，當寶寶遇到壓力事件后，父母是怎么響應寶寶的，寶寶也就逐漸學會了如何去理解并處理這個壓力事件。

看了下面這兩個例子，也許大家會更加清晰：

場景一

寶寶把湯灑在了手機上。家人有點驚慌失措，但重點是把桌子清干凈，看看手機有沒有損壞，以及給寶寶換上新衣服。

但沒有人在意寶寶在這個過程中有沒有受到驚嚇，所有的事情辦完了，事情也就過去了。

寶寶在這件事當中，感受到了什么呢？他也許會認為：其實“外部”的事件才是最重要的，比如手機、衣服。而自己的感受其實并不重要——因為沒有人在意過。

場景二

孩子想去同學家留宿一晚。家長問他為什么要留宿呢？

孩子說：因為他是我的好朋友啊，我想天天和他在一起。

這時家長說：有這樣的友誼，真的很難得哦。那么你知不知道對方的家庭情況呢？比如家里有沒有老人、病人？第二天如果要爸爸去接你，爸爸是不是已經有其他安排了呢？我們不如這個周末，約你朋友出來，一起去游樂場，你看行不行？

在這個例子中，孩子的需求首先得到了肯定。進而家長給出了自己的分析，孩子也從中學到了換位思考，并且知道了可以用靈活多變的方案滿足同樣的需求。

圖 源 | ssyer

構建復原力的模型和技巧

既然我們知道了良好的依附關系是培養(yǎng)復原力的基礎之一，那么是否還要滿足其他條件呢？

圣克拉拉大學的教授伯恩斯和她的學生們構建了一個“復原力三角模型”。她們指出，除了安全的依附關系占據(jù)了一個角外，還需要留意“執(zhí)行功能訓練”和“壓力管理技巧”。

“執(zhí)行功能訓練”

“執(zhí)行功能訓練”指的培養(yǎng)孩子解讀信息、集中注意力、面對困難、及時轉換思維模式的能力。

例如，當孩子面對困難和挫折時，怎么幫助他去解讀這個困難，從這個困難中是否能夠理解出自己擅長的地方，或者找到其他方法去突破？

圖 源 | ssyer

“壓力管理技巧”

“壓力管理技巧”則更傾向于去幫助去感知和理解自己的情緒。例如此刻的情緒是低落、憤怒、焦慮，還是慌張？

然后，家長可以幫助孩子一起來完成一些壓力管理的訓練。例如自我表達、呼吸練習，甚至正念靜坐等等。

在短短的文章里面，我們不可能盡數(shù)列出每一個具體的技巧。但是家長作為孩子的第一個人生導師，說出口的每一句話，往往都會微妙而深刻地影響著孩子對這個世界的感知。

這里分享給大家也許可以在育兒中經常用到的8句話，幫助大家從親子交互中培養(yǎng)孩子的復原力：

“別著急，我們先休息一下?！薄尯⒆永斫獾?，事情不需要急于求成，可以暫停、可以等待、可以休息。

“有沒有對誰說過這件事？想對爸爸/媽媽說說嗎？”——讓孩子知道，有人愿意聆聽和幫助ta。

“哎呀，好像有點小麻煩，但是我們一定可以克服的！”——讓孩子知道，隨時隨地都有希望。

“我們可以做些什么來補償？這樣下次就不會再犯錯了。”——讓孩子理解，責任感其實是對自己的一種保護。

“等等，別著急，先觀察一下再說?！薄尯⒆硬灰庇谂袛啵扔^察，后理解，再行動。

“雖然這個事情沒做好，但不會影響我們今天/明天的計劃哦！”——讓孩子明白，任何事情沒有做好，都不代表著世界末日。

“你是對的，不過我們還要再考慮另一點……”——讓孩子懂得換位思考，以及靈活變通。

“那么你（我們）下一步該做什么？”——讓孩子知道，只有行動才能解決問題。

圖 源 | ssyer

所以，當生活中的事件，觸發(fā)了孩子的負面情緒，或者負面行為，未必ta只是“任性”，也許僅僅是由于缺乏了“韌性”。

參考資料Diamond, J., Burns, B. M., Haynes, L. D., Bauer, A., Shetty, A., Mendoza, J., ... & Arellano, B. (2013). Strengthening children's resilience through parenting: a pilot study. Therapeutic Communities: The International Journal of Therapeutic Communities.

Masten, A. S., & Barnes, A. J. (2018). Resilience in children: Developmental perspectives. Children, 5(7), 98.

聲明：本站內容與配圖部分轉載于網(wǎng)絡，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權請聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請點擊【侵權刪稿】。