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有些孩子無論是在家玩耍，還是在外社交，始終小心翼翼地，遇到沒有見過的東西，要看有人玩過才會去模仿，稍有不如意，就會撒潑打滾；而有些孩子很快就能與初次見面的小伙伴打成一片，能夠平靜接受延遲滿足；

有的孩子抱著晃了很久，看似睡著了，一放床上就哇哇大哭；有些孩子在很小的時候，夜晚醒來就能夠自我安撫接覺；

有些孩子很容易被外界環(huán)境影響，甚至在家睡覺家長也不敢弄出一點響聲；有些孩子在很小的時候被家長帶著外出參加活動，就能安靜配合，表現沉穩(wěn)。

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上述不同常常被解釋為個體差異。家長會問，難道這些“壞脾氣”的寶寶是天生的嗎？

01、寶寶脾性的分類

回答這個問題之前，我們先來了解下寶寶的氣質類型，也就是通常說的脾性。

當我們說一個人愉快、樂觀，說另一個人主動、有活力，說另一些人平靜、謹慎，或者容易憤怒時，我們是在談論一個人的氣質，即嬰幼兒期出現的反應性和自我調節(jié)等方面的穩(wěn)定個體差異。

Tips

反應性指情緒喚醒、注意以及活動的速度和強度，自我調節(jié)指用于改變反應性的策略。這些構成嬰兒氣質的心理特質是成人人格的基礎。

上世紀50年代，美國兒科醫(yī)生托馬斯和切斯提出關于氣質的9個維度，包括活動水平、節(jié)律性、注意分散、趨近/退縮、適應性、注意廣度和持久性、反應強度、反應閾限、心境，結合父母關于孩子行為的詳細描述，將它們按9個維度加以評定，形成三種氣質類型：

易養(yǎng)型兒童占比40%；在嬰兒期能很快地形成日常生活習慣，通常比較樂觀，容易適應新環(huán)境；

難養(yǎng)型兒童占比10%；表現為生活習慣不規(guī)律，接受新經驗慢，有消極和強烈的反應傾向；

慢熱兒童占比15%；表現為不活躍，對環(huán)境刺激的反應溫和、抑制。心態(tài)消極，對新經驗適應慢。

還有35%兒童不能劃分為上述三種類型，他們的氣質類型屬于三種氣質特征的不同組合。

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02、“難養(yǎng)型”孩子的獨特表現

講到這里，大家已經有了初步結論，確實有部分寶寶天生屬于難養(yǎng)型氣質，常使得整個養(yǎng)育過程不太順暢。

研究證實，難養(yǎng)型兒童出現行為適應問題的可能性較高，包括幼兒期和小學期的焦慮退縮行為和攻擊行為。

但是，從總體來說，氣質的穩(wěn)定性并不高，并會隨著年齡增長而改變，這給家長養(yǎng)育困難型氣質兒童提供了改善的機會。

如果先天傾向阻礙了孩子的學習或與他人的相處，那么家長可以削弱這些不適應的行為，也就是營造一種最適合孩子氣質類型的教養(yǎng)環(huán)境，以幫助他們形成更具有適應性的能力。

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難養(yǎng)型孩子經常會回避新環(huán)境，比如接觸陌生環(huán)境退縮、上幼兒園分離焦慮更加明顯、持久，如果得到與氣質類型不匹配的養(yǎng)育，會大大增加他們隨后發(fā)生適應問題的風險。

這個時候，如果家長經常用生氣、懲罰管教孩子，這阻礙了孩子向努力控制任務的發(fā)展，比如延遲滿足、小聲說話、選擇性注意一個刺激而忽略另一個更有趣的刺激。

相反，如果家長積極、敏感識別孩子的情緒變化，幫助孩子情緒調節(jié)，難養(yǎng)型氣質表現會減少。

比如，在陌生環(huán)境中表現退縮的孩子，家長接納孩子情緒，理解孩子的表現，不以己度娃，“別人怎么都好好的，就你怕這怕那”，那么孩子會從家長溫和平靜地反饋中獲得向外探索、嘗試適應的安全感和動力。

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難養(yǎng)型氣質表現，比如愛發(fā)脾氣，實際上也是孩子的一種語言——當他們無法有效表達自己的需求和情感，或者家長總是不能準確解讀孩子的意思時，孩子會通過自己的方式表達自己的不滿。

英國曼徹斯特大學心理學教授埃德·特洛尼克曾經做過一個非常有名的實驗——靜止臉實驗。

他讓一個母親先和孩子互動，孩子非常開心，積極響應；然后讓母親再換成一個沒有表情的臉，無論孩子怎樣做，母親都一直面無表情。

此時，孩子的心情開始由不安煩躁轉為崩潰大哭，而當媽媽重新抱起孩子安撫他時，暴躁的孩子才安靜下來，開心地玩起來。

靜止臉實驗告訴我們，家長的“回應”會對孩子的心理活動產生影響，即使是天生壞脾氣的孩子，如果有一個能讀懂他的家長，那么，他也會越來越多展示性格好的一面，比如積極、熱情、主動。

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03、優(yōu)化養(yǎng)育風格，擁抱難養(yǎng)寶寶

既然家長的“回應”會對孩子的心理活動產生影響，那么是否又有什么具體的措施，可以幫助家長來提升自己的養(yǎng)育風格，更好地面對那些“難養(yǎng)”的孩子呢？

另一位心理學家吉拉德·派特森，透過觀察不同家庭的親子互動模式，發(fā)展出了后來為心理學屆所熟知的“脅迫理論”（coercion theory）。

理論指出，很多孩子在早期的生存需求中，經常會出現“脅迫行為”，而其實這是一個至關重要的自然生存本能，在新生兒和幼鳥身上都能發(fā)現。在孩子發(fā)展出語言能力前，他們用哭聲傳達想被喂食、擁抱、害怕、煩躁或換尿布的需求。

孩子的“脅迫行為”對很多父母來說是一種挑戰(zhàn)。孩子的情緒越激烈，父母的反應也會越激烈，而且有一種受挫感。父母會感覺自己的界限和規(guī)則不斷受到孩子的挑釁，為了維護自己的界限和規(guī)則，父母甚至會做出更極端的反應。

那么，什么樣的策略可以幫助父母減少這種局面的出現呢？

1. 提前預判局面

父母與孩子的關系不是一天兩天的關系，所以在長期的交互中，父母其實有足夠的時間，去反思每次與孩子成功或不成功的溝通，以及對每次即將發(fā)生的沖突做出預判，提前為自己的心理和應對行為做好準備工作。

2. 情緒只是表象

當孩子出現激烈情緒時，父母應盡量作出簡短而平靜的回應（盡管這可能很困難，特別是當父母自己不高興的時候）。

因為給予過多的信息，可能會強化孩子的負面情緒，并讓孩子誤解為父母試圖控制他。這對年幼的孩子尤其有利。

3. 界限、契約、替代方案

當父母能夠提前預判局面，并正確看待孩子的情緒，此時也就是父母設立界限感的最佳時機。情緒不穩(wěn)定、易怒的孩子尤其會受益于明確的界限。

界限可以給孩子提供行為指導，并促進孩子自我控制能力的發(fā)展。父母需要在重要的界限上保持堅定的態(tài)度，并和伴侶保持一致。對于大齡兒童，界限可以上升為契約，用契約改變父母和孩子之間的權力關系，并以更積極的行為取代消極的行為（例如獎勵和懲罰）。

在一些情況下，父母可以預先準備好一些替代方案，與界限和契約聯合起來使用。

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氣質對每個孩子來說，都是獨一無二的，家長必須無條件接受它。養(yǎng)育方式與氣質類型的良好匹配是親子依戀的核心，把一個可能加重兒童問題的環(huán)境變成一個增強兒童能力的環(huán)境，是家長在養(yǎng)育中學習的長久課題。

參考文獻

伯克畢生發(fā)展心理學：從0歲到青少年，第4版。

Forgatch, M. S., Patterson, G. R., & Friend, T. (2017). Raising cooperative kids: Proven practices for a connected, happy family. Red Wheel/Weiser.

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