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我們以為，越努力會(huì)越幸運(yùn)，付出越多，得到的愛就會(huì)越多。

但現(xiàn)實(shí)卻常常啪啪打臉，在關(guān)系里付出越多，失望越多，關(guān)系越惡劣。

喜歡說“我這都是為你好”的父母，完全為了孩子而活，孩子卻只想逃離，甚至養(yǎng)出“白眼狼”。

圍著男友、老公轉(zhuǎn)，付出一切的女人，卻被嫌棄太煩、太作、太無理取鬧，被分手、被背叛。

對朋友、同事隨叫隨到，什么都幫忙的“老好人”，卻被當(dāng)做傭人。

是做得還不夠多嗎？

不，是付出太多了。

無論親情、愛情，還是友情，過度付出都不是愛，而是雙方都無法承受的枷鎖。

很多時(shí)候，你的過度付出，是親密關(guān)系最可怕的隱形殺手。

過度付出，卻養(yǎng)出巨嬰式伴侶

熱播劇《三十而已》里的完美人妻顧佳，就是一個(gè)為“巨嬰式老公”過度付出的“奶媽”。

她在家?guī)Ш⒆?，累死累活?/p>

老公卻和剛認(rèn)識(shí)的女生毫無界限感，對方故意吃他的冰淇淋，他不但不拒絕，還喜滋滋地舔一口。

明知道小姑娘深夜故意發(fā)微信撩自己，還曖昧回復(fù)說：你太壞了。

不輸洪世賢的那句，“你好騷啊”。

太惡心。

但不得不說，這個(gè)巨嬰式老公，是顧佳自己養(yǎng)出來的。

顧佳，諧音“顧家”。

全心全意顧著家里的大小事，付出了所有。

不但要照顧一家大小，還要管公司財(cái)務(wù)，要開拓和維護(hù)客戶關(guān)系，還要時(shí)刻注意安撫老公的自尊心。

在內(nèi)，扛起了照顧兒子的全部重任，不讓老公操心。

為了讓兒子進(jìn)更好的幼兒園，費(fèi)盡心思接近富太圈，放下自尊給人拎鞋子、拍馬屁……

在外，雖然自從生了孩子就退出和老公一起創(chuàng)立的公司，回歸家庭。但只要公司一有事，都是她出馬解決。

老公生意談崩了，就耍性子說不談了，顧佳說：“如果你不想打這個(gè)電話，我去打?！?/p>

他像個(gè)孩子一樣甩一句“要打你自己打，我聽都不想聽”，大發(fā)脾氣，控訴自己開了公司就再也沒辦法堅(jiān)持藝術(shù)夢想。

顧佳打電話求客戶，赴酒局面談，被客戶逼著喝白酒，還被咸豬手性騷擾、侮辱。

明明很委屈，她卻讓司機(jī)不要告訴老公。

忙了一天回到家發(fā)現(xiàn)兒子沒接，又去接兒子；和欺負(fù)兒子的家長打了一架，大半夜穿著高跟鞋抱著兒子回家。

老公呢？開開心心地和朋友在外面踢球回來，完全不知道發(fā)生什么事。

她不但不告訴老公自己受的委屈，還安慰和鼓勵(lì)老公別擔(dān)心公司，一遍一遍哄“沒事的，我們會(huì)一起度過”。

她想盡辦法打進(jìn)太太圈，打通人脈，拿到了拯救公司財(cái)務(wù)危機(jī)的大單子。

但顧著老公的自尊，人前人后，總是說都是老公的功勞，老公是一家之主，都是因?yàn)槔瞎胁?，老公的設(shè)計(jì)方案無敵好，一家人才過上了好生活。

這樣完美的“付出型”妻子，為了這個(gè)家當(dāng)牛做馬，毫無怨言。

卻沒想到，這樣的過度付出，對老公的過度保護(hù)，把老公養(yǎng)成了“巨嬰”，什么事都依賴她。

一遇到問題就發(fā)脾氣，不顧公司資金鏈斷裂，不想打的電話就不打，不想談的生意就不談。

明知第二天要出差，前一天跟人打架打得鼻青臉腫。

顧佳辛苦打通富人圈層談下的單子，他反而冷嘲熱諷，說她虛榮，攀高枝。

顧佳想找育兒師照顧孩子，自己可以安心開甜品店拓展事業(yè)，但許幻山卻反對說：“你個(gè)當(dāng)媽的做不了嗎？非得找一個(gè)外人來做”，怪她把兒子當(dāng)包袱丟了。

最后，還出軌了。

兩種過度付出模式

過度付出常常有兩種模式。

一是像顧佳這種，一心付出、不求回報(bào)的自我閹割型。

她的付出，是心甘情愿的，從來沒有向許幻山抱怨過自己付出了什么，犧牲了多少。

反而是處處大包大攬，不用許幻山提需求，她就能提前想到并主動(dòng)付出，去滿足她覺得許幻山需要、或應(yīng)該需要的東西。

許幻山檢查出有脂肪肝，她二話不說就開始控制他的飲食，不讓他吃晚餐，還提出自己也不吃晚餐，陪他。許幻山說不用，她堅(jiān)持。

自己遇到難題，被欺負(fù)，受委屈，從來不會(huì)告訴許幻山。

就算許幻山主動(dòng)問起，她的回答也永遠(yuǎn)是“沒事”，把所有事情都自己硬扛，解決了就報(bào)喜。

二是總是強(qiáng)調(diào)自己付出了多少的“犧牲型”。

Ta們過度付出的目的非常明顯，會(huì)通過語言、行為告訴你：我為你付出了所有，犧牲了自我，你要報(bào)答我。

如果得不到想要的回報(bào)，就通過行動(dòng)、情緒等暗示別人，期待對方能看到自己的委屈、悲傷、不滿等。

譬如父母經(jīng)常對孩子說的那些話：

“我為你付出了那么多，你為什么不能爭氣點(diǎn)？”

“我做的一切都是為你好，你怎么就不能懂事一點(diǎn)？”

“要不是因?yàn)槟阄以绾湍惆蛛x婚了，你這樣對得起我嗎？”

……

一旦覺得自己付出了很多，卻得不到想要的回報(bào)，覺得整個(gè)世界都虧欠自己，累積的委屈就會(huì)變成憤怒噴涌而出，摧毀一段關(guān)系。

但不管哪一種過度付出模式，付出者做的所有事情，也是在積累道德資本。

付出行為的背后，都有更深層次的需求，那就是：

我付出了那么多，對你那么好，你是不是也應(yīng)該對我好一點(diǎn)、多重視我一點(diǎn)、多關(guān)心我一點(diǎn)、多愛我一點(diǎn)呢？

如此一來，就能把被動(dòng)變成主動(dòng)，道德資本積累到一定程度，付出者就會(huì)變成關(guān)系的控制者。

就像顧佳，她主動(dòng)付出這一切，是為了老公、孩子，一家人過上越來越好的生活。

看似不需要回報(bào)，但行為的背后也藏著深層的需求，即獲得愛、自我價(jià)值感、關(guān)系控制權(quán)。

顧佳對許幻山說得最多的一句話就是：沒事的，有我在。

而許幻山說得最多的則是：我都聽你的。

顧佳在家里是絕對的領(lǐng)導(dǎo)地位。

為什么過度付出，卻沒有好結(jié)果？

可為什么有的人付出了那么多，卻常常沒有好下場？

為什么？

心理學(xué)家霍曼斯提出的社會(huì)交換論認(rèn)為，人與人之間的互動(dòng)基本上是一種交換過程，這種交換包括情感、報(bào)酬、資源、公正性等。

在健康的社會(huì)交往中，需要維持付出和回報(bào)的平衡，得到的不少于所付出的。

過度付出，必然導(dǎo)致關(guān)系失衡。

當(dāng)過度付出的一方，得到的小于付出的，可能會(huì)在不知覺中用積累的道德資本情緒壓迫、勒索接受者。

接受者，往往會(huì)因?yàn)闊o法回報(bào)付出者，產(chǎn)生愧疚感。

比如面對總是用“為你好”的理由，不斷犧牲自己的父母，無論你是否需要，都把一切都給你。

孩子在“為你好”這座大山壓迫下透不過氣來，覺得自己一定要很努力，變得很好，才能回報(bào)父母。

回報(bào)不了，便覺得自己不夠好，很愧疚，很無力。

只想逃離。

再者，付出者讓接受者感受到自我的壓迫，產(chǎn)生羞恥感。

付出者對接受者的大包大攬，會(huì)讓對方覺得自己很沒用，自尊受損。

就像顧佳，把許幻山當(dāng)兒子養(yǎng)，事無巨細(xì)地管著他，他連穿一雙什么樣的襪子都不能自己做主，反抗也無效，只能聽話。

從一個(gè)成年人，退化成需要老婆照顧的嬰兒，他內(nèi)心肯定充滿羞恥感，覺得很丟臉。

尤其是公司的一次次危機(jī)，都被老婆化解，哪怕老婆在人前人后都肯定自己，但外人都覺得，他事業(yè)成功，都是因?yàn)槔掀拧?/p>

在老婆這里，他永遠(yuǎn)是弱的、無用的、需要被呵護(hù)的一方，感受不到被需要。

而在第三者的誘惑里，他被夸獎(jiǎng)，被崇拜，被依賴，不再是一個(gè)依賴?yán)掀?、聽老婆話的的孩子，最終沒堅(jiān)守底線，偷食了。

第三，有個(gè)社會(huì)心理學(xué)效應(yīng)，叫貝勃定律。

當(dāng)人經(jīng)歷強(qiáng)烈的刺激后，之后施予的刺激對他來說就變得微不足道，在心理感受上，第一次刺激能沖淡第二次的小刺激。

也就是你第一次對 Ta 好，Ta 會(huì)感激你。

當(dāng)你第二次、第三次、每一次都對Ta好，時(shí)間長了，對方就習(xí)慣了，麻木了，理所當(dāng)然了。

但凡有一次對Ta 沒有之前那么好，反而還會(huì)被責(zé)怪。

俗話說“一斗米養(yǎng)個(gè)恩人，一石米養(yǎng)個(gè)仇人”，便是如此。

如何停止過度付出？

過度付出，不會(huì)給任何人帶來幸福。

付出者要打破這樣的關(guān)系模式，得先了解自己的行為動(dòng)機(jī)。

為什么自己非要主動(dòng)去付出那么多？

到底是什么驅(qū)使著自己要這樣去犧牲？

付出者的內(nèi)心往往有這樣的原動(dòng)力：

沒有人愛我，我只能靠自己。

我只有不斷付出，才能獲得別人的喜歡、認(rèn)可、愛，才能確定自己的價(jià)值。

我要犧牲自己的需求，來滿足別人的需求，才能獲得好的關(guān)系。

如果我拒絕了付出，就會(huì)被別人排斥、否定、討厭，關(guān)系就會(huì)破裂，他們就會(huì)離開自己。

所以，我只能從不斷的過度付出、自我犧牲中，獲得認(rèn)同感、價(jià)值感、安全感。

付出者的自我價(jià)值，是建立在對他人的付出之上的。

對顧佳來說，14歲喪母，父親不擅交流，第一次來月經(jīng)，不敢告訴父親，只能自己一個(gè)人面對。

從那以后，她就過早地獨(dú)立照顧自己，遇到問題都是自己扛，自己成為自己的媽媽。

只懂付出，不會(huì)索取。

當(dāng)媽以后，她告訴自己，顧佳死了，活下來的是兒子的媽媽。

她要為兒子而活，要當(dāng)一個(gè)完美的媽媽，給兒子完整的、條件優(yōu)越的家庭環(huán)境。

對丈夫，她也要當(dāng)一個(gè)完美妻子，一個(gè)人沖鋒陷陣，為丈夫遮風(fēng)擋雨。

她做的一切都是為了丈夫和兒子，從來沒關(guān)注過自己的真實(shí)需求。

她是許子言的媽媽，是許幻山的老婆，唯獨(dú)不是自己。

她沒有了自我。

改變的關(guān)鍵，就是把“我”的價(jià)值在于付出的觀念中解放出來。

一段健康的關(guān)系，必定是平等的。

學(xué)會(huì)“放手”，樹立起自我的精神界限，給自己空間，也給他人空間和自由。

把自己從對他人的過度付出中解脫出來，讓他去經(jīng)歷他該經(jīng)歷的困難與挫折，去體驗(yàn)他該體驗(yàn)的失敗與成功。

像《浪姐》阿朵對袁詠琳說的：“這是你的功課”。

每個(gè)人都有自己的功課，你沒有義務(wù)去代替對方完成他的功課。

做好自己的功課，就很棒了。

當(dāng)你更多地關(guān)注自我，生活也會(huì)更輕盈豐富吧。

想對所有“顧佳式女性”說：別只會(huì)付出了，你可以活得不那么累。

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